¿Cómo practicar la paciencia en cuarentena?

La paciencia es la habilidad de permanecer en un estado y condición de calma ante las adversidades, los retos, problemas y frustraciones de la vida.

SER PACIENTE NO SIGNIFICA SER PASIVO.  Más bien se trata de un estado y condición mental capaz de trabajar de forma positiva y creativa con las dificultades propias de la vida.  La paciencia puede exaltar y mejorar nuestra condición vital cotidiana.

Para cultivar la paciencia es esencial comenzar por detectar los síntomas de la impaciencia: la ansiedad, irritación, impulsividad, enojo, exasperación, resentimiento, añoranza y nerviosismo.

6 métodos para cultivar la paciencia:

1.- Practica la recolección o presencia mental
Recuerda que uno de los primarios objetivos de este tipo de disciplina de adiestramiento mental es cultivar la habilidad para sincronizar a la mente con el cuerpo.

La práctica de la recolección o presencia mental depende del fortalecimiento de dos factores de la consciencia: la recolección y la introspección.

3 fases esenciales en el entrenamiento de la recolección o presencia mental: relajación, estabilidad y alerta mental.

2.- Libérate y evita toda afirmación o declaración que contenga las siguientes frases: “y si tan solamente entonces” y la palabra o afirmación “deberías de o deberá ser”

3.- Inhala profundamente 5 veces
Esta recomendación puede sonar simple pero es probablemente la herramienta que se usa más frecuentemente  para lidiar con los sentimientos de impaciencia.  El inhalar profundamente tiene un efecto tranquilizador en la persona y por lo tanto disminuye los disparadores de la impaciencia.

4.- Ten mayor compasión para ti mismo
Entiende el hecho de que no eres perfecto sino falible y comprométete a hacer tu mejor esfuerzo para manejar las situaciones difíciles de la vida.

5.- Elimina toda expectativa.
Las cosas son como son y no como tú deseas.  En añadidura la percepción que de las mismas tienes es profundamente subjetiva y no refleja necesariamente la manera en que las cosas son.
¿Y cómo es que las cosas son? Transitorias, dinámicas, carentes de identidad intrínseca

6.-  No olvides el principio dorado
Todo es transitorio y cambiante.  Lo único con lo que en realidad cuentas es el momento presente y este se habrá ido en un instante.  No lo desperdicies en brotes de enojo, ansiedad o miedo. 

Pregúntate si la impaciencia te ayuda de forma alguna o si en contraste se trata de un patrón negativo que deteriora tu relación con el mundo y las personas que te rodean.

Pregúntate si en unos años este evento por el que ahora das la vida será realmente importante o significativo.

10 recomendaciones psicológicas para afrontar la eventual salida de la cuarentena

El informe realizado por psicólogos de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa) explica que cualquier encierro por más de diez días ocasiona en las personas cambios emocionales y de comportamiento, para los que es mejor estar prevenidos.  

Sentir ansiedad, nerviosismo, agitación, tristeza o ira, entre otras emociones, es normal frente a situaciones tan extremas como la que estamos atravesando con la pandemia por Covid-19 y la situación de confinamiento que supone. Puede que estas sensaciones te asusten, pero se trata de reacciones normales frente a situaciones inusuales y de crisis grave que suponen afrontar niveles extremos de incertidumbre y estrés.

Sentirte así en una circunstancia tan complicada como la que estamos viviendo es completamente normal.

De hecho, experimentar un cierto nivel de ansiedad es necesario para que no bajemos la guardia frente a, por ejemplo, las medidas de seguridad establecidas que debemos observar por el bien común, y únicamente si estas emociones son muy intensas y/o duraderas deben producirte alguna preocupación.

El estar confinado en casa y escuchar frecuentemente noticias sobre la pandemia de la covid-19 aumentan los casos de depresión, ansiedad y otros malestares emocionales.

“La importancia de mantener la salud emocional es muy grande porque determina una gran cantidad de acciones que podemos hacer en función a acciones de seguridad en torno a nuestra persona”.

Entre los cambios en el comportamiento humano que pueden aparecer, tanto de origen interno como en respuesta a estímulos externos, podemos encontrar los siguientes: 

-Agorafobia: contrario a lo esperado -como se ha visto luego de la epidemia de SARS- muchas personas desarrollarán una fobia a los espacios públicos y autolimitarán su salida. 

-Aumento de abuso de sustancias: puede verse incrementado el consumo de alcohol, de psicofármacos o de otras sustancias como una manera distorsionada de anestesiar el dolor emocional. 

-Aumento de síntomas obsesivos: el temor al contagio puede persistir por bastante tiempo, de modo que los rituales de limpieza de la casa y el lavado compulsivo de manos pueden ser frecuentes y, en algunos casos, desmedidos. 

-Cambios de conducta: viajar, desplazarse, mandar a los niños nuevamente al colegio, ir a comer afuera o ir a un cine serán actividades que se irán retomando gradualmente, tanto por una restricción impuesta como autoimpuesta por el nivel de ansiedad y miedo que suscitan. 

-Duelo por la pérdida de un ser querido: la imposibilidad ante la verificación visual del fallecimiento produce una negación de la pérdida que vuelve a este proceso doloroso e incluso surgen resistencias. La falta de confirmación del cuerpo sin vida hace mayormente dificultoso procesar esa pérdida. 

-Estigmatización: es posible que algunas personas sean estigmatizadas por ser posibles portadoras del virus o que se discrimine a ciertos sectores sociales como responsables de la pandemia. 

-Estrés postraumático: algunas personas pueden persistir en el tiempo con síntomas de ansiedad, miedo, angustia, depresión e insomnio. También pueden aparecer síntomas somáticos como consecuencia de la situación de estrés prolongado (síndrome de intestino irritable, enfermedades cardiovasculares, alopecia y otras enfermedades de la piel, aumento de alergias, enfermedades autoinmunes, entre otras). 

-Nuevas formas de relacionarse: la distancia social generará nuevas modalidades de reunión y habrá cambios en las relaciones afectivas que serán puestas en valor nuevamente. Recordemos: la distancia será física, no afectiva. 

-Reacciones eufóricas: el confinamiento prolongado puede generar una salida eufórica hacia el contacto, las reuniones sociales y el descontrol.  

 -Readaptación de los niños: luego de un período de tiempo tan extenso en contacto ininterrumpido con los padres, es probable ver en los niños más pequeños conductas regresivas, caprichosas y angustia de separación.  

-Problemas económicos: a la salida del confinamiento muchas personas se enfrentarán a la pérdida de sus empleos o de sus negocios, lo cual puede devenir en una fuente de estrés de alto impacto. 

-Aislados, pero en contacto: la tecnología digital nos permite estar solos, pero juntos. Establecer conversaciones más emocionales, más íntimas. Permanecer conectados con las personas de riesgo. 

fuente: verne.elpais.com & https://m.ellitoral.com/

¿Qué hacer si tu hijo tiene ataques de ansiedad?

La ansiedad es cada vez más común en edades más tempranas.
Es el temor de que ocurra alguna cosa o problema específico. Asociadas a situaciones que se cree que no se pueden controlar.
Estas crisis, causan preocupaciones y miedos exagerados, cambios en el comportamiento del niño o del joven, así como en sus patrones de sueño, alimentación y/o estado de ánimo.
El estrés suele ser una de las causas más comunes de los ataques de ansiedad.
El estrés va específicamente a aquellas situaciones que sienten que los rebasan.

Los signos y síntomas de la ansiedad más comunes incluyen los siguientes:
Sensación de nerviosismo, agitación o tensión
Sensación de peligro inminente, pánico o catástrofe
Aumento del ritmo cardíaco
Respiración acelerada (hiperventilación)
Sudoración
Temblores
Sensación de debilidad o cansancio
Problemas para concentrarse o para pensar en otra cosa que no sea la preocupación actual

Si bien es cierto que los ataques de ansiedad suelen ser reales, también existe la predisposición a presentarlos por un tema de pertenencia e imitación.
Están asociados de manera directa a la dificultad en el control de las emociones e impulsos.
Las emociones suelen ser permisivas y aguantadoras. No obstante, al ser ignoradas por demasiado tiempo buscan la salida abrupta a través de la ansiedad.
La inmadurez emocional juega un papel importante en los ataques de ansiedad.

Relación entre Emoción, sentimiento y pensamiento o idea.
Emoción: Aquello que experimentamos de manera Intensa, temporal y fisiológico.
Sentimiento: Es el registro de lo que la emoción nos hace sentir.
Pensamiento o idea: Es el registro mental de lo que sentimos al experimentar emociones.

Consejos para los padres.
No trates de eliminar la ansiedad o que tu hijo la evada, ayúdalo a controlarla.
No evites ciertas cosas simplemente porque le causan ansiedad al niño.
Sé positivo, pero dando juicio de realidad.
Respeta sus sentimientos, pero no los refuerces.
No refuerces otro tipo de temores.
Dale ánimos.
Enséñale que el control de las emociones es una característica que se puede desarrollar.

Consulta con el médico en los siguientes casos:
Ves a tu hijo demasiado preocupado que incluso interfiere en su escuela, sus relaciones, etc
Su miedo, su preocupación o su ansiedad le causan malestar y le resulta difícil controlarlos
Se siente deprimido, o tiene otros problemas de salud mental junto con ansiedad
Piensas que su ansiedad podría estar vinculada a un problema de salud física
Tiene pensamientos o conductas suicidas
Es posible que sus preocupaciones no se vayan por sí solas y que empeoren con el paso del tiempo si no procuras ayuda. Visita a tu médico o a un profesional de salud mental. Es más fácil tratarla si obtienes ayuda pronto.

La terapia en línea sí ayuda Y hay ESTUDIOS QUE LO AVALAN.

Que la terapia sea en línea no reduce la capacidad del profesional para comprender tus problemas y ayudarte a superarlos.


La terapia en línea es la que se lleva a cabo vía remota usando tecnología. Es conocida de diferentes formas: terapia a distancia, psicoterapia por internet, telepsicología, apoyo psicológico en línea, entre otras. Se realiza por videollamada o llamada y a través de dispositivos como computador, tablet o celular, en general tiene el mismo formato que el apoyo psicológico tradicional.Tu salud mental es igual de importante que tu bienestar físico.

La terapia en línea tiene un historial de éxito porque realmente ayuda a las personas a superar sus problemas.

Estudios han demostrado la eficacia de la terapia en línea. Asesoramiento que se ha convertido en una alternativa viable y un complemento de la terapia de consultorio.

La terapia en línea es un asesoramiento que brinda un terapeuta a su paciente a través de Internet. Una asistencia profesional que ayuda a tratar y a superar estados depresivos, ansiosos, de dolor, entre otros trastornos mentales.

Uno de los mejores beneficios de la terapia en línea es que el terapeuta se mantiene siempre con el paciente. Está disponible desde cualquier lugar que este quiera o pueda estar.

Los terapeutas en línea de buena reputación tienen la práctica y las competencias que se esperarían de un terapeuta convencional. Ya que estos se rigen por los mismos estándares y emplean los mismos métodos de ayuda que en una consulta tradicional.

Características de la terapia en línea

Este revolucionario método de ayuda a distancia tiene las siguientes características:

  • Es accesible: el paciente podrá conectarse con su terapeuta en cualquier parte del mundo y a toda hora. Es precisamente la principal característica de la terapia en línea.
  • Es seguro y privado: los sitios bien calificados respetan la privacidad del paciente. Si no quiere revelar su identidad ni rostro, tendrá derecho a no hacerlo.
  • Es confidencial: la información entre el paciente y su terapeuta queda guardada en el servidor del sitio web y solo ellos podrán acceder a ella.
  • Es menos costosa que una cita tradicional cara a cara.
  • Se trata de una alternativa conveniente para personas con discapacidad.
  • Es una solución para hombres y mujeres que se encuentran en una relación abusiva, que quieren tomar terapia sin que la pareja se entere.
  • Y también es una buena opción para parejas que sostienen una relación a distancia y desean fortalecer sus vínculos.

Además de seguir la atención psicológica tradicional vía remota, la terapia en línea permite más servicios como son: materiales psicoeducativos en línea, videos, comunicación constante a distancia.

Existen estudios sobre la efectividad y resultados de la terapia en línea, lo que ha motivado cada vez a más psicólogos y pacientes a optar por esta.

Algunos artículos y estudios son:

  • Andersson, G. (2009). Using the Internet to provide cognitive behaviour therapy. Behaviour Research and Therapy 47, 175–180.
  • Andersson, G., Nordgren, L., Buhrman, M. & Carlbring, P. (2014). Psychological Treatments for Depression Delivered via the Internet and Supported by a Clinician: An Update. Revista de Psicopatología y Psicología Clínica 19(3), 217-225. Asociación Española de Psicología Clínica y Psicopatología.
  • Andersson, G., & Cuijpers, P. (2009). Internet-based and other computerized psychological treatments for adult depression: A meta-analysis. Cognitive Behaviour Therapy 38(4), 196-205.
  • Barak, Azy, et al. (2008). A comprehensive review and a meta-analysis of the effectiveness of internet-based psychotherapeutic interventions. Journal of Technology in Human Services 26(4), 109-160.
  • Day, S. & Schneider, P. (2002). Psychotherapy Using Distance Technology: A Comparison of Face-to-Face, Video, and Audio Treatment. Journal of Counseling Psychology 49(4), 499–503.
  • DeAngelis, T. (2012). Practicing distance therapy, legally and ethically. Psychology is developing guidelines for practitioners in this rapidly changing area. Monitor on Psychology 43(3). American Psychological Association.
  • Dittmann, M. (2002). Distance therapy may promote more client openness, study suggests. American Psychological Association.
  • Epstein, R. (2011). Distance Therapy Comes of Age. Recent studies show that psychotherapy delivered through electronics devices can benefits patients. Scientific American Mind
  • Gainsbury, S. & Blaszcynski, A. (2011). A systematic review of Internet-based Therapy for treatment of addictions. Clinical Psychology Review 31, 490-498

Entre muchos otros estudios, la terapia en línea ha ido evolucionando a lo largo del tiempo, en sus inicios se usaba apoyo psicológico telefónico y tuvo un auge a partir de los años 90 por la expansión de la conexión a internet y el crecimiento digital. Hoy día se atienden múltiples padecimientos y problemáticas a través de la terapia en línea. Todo esto, normado por los estándares éticos que impone la Asociación Americana de Psicología (siglas en inglés APA).

fuente: www.terapify.com y miespacioenlinea.com.mx

Tu estilo de vida = tu autoestima

¿Cuál es el ‘estilo de vida’ que te das a ti mismo?

AUTOESTIMA: Es la forma de valorarnos a nosotros mismos y ‘normalmente’ es positiva, según cita la Real Académia Española.
• ‘estima’ es la consideración y aprecio que se hace de alguien o algo por su calidad y circunstancias.

“La autoconfianza aumentada y la alta autoestima, conducen a aumentar el éxito material y como mínimo al autorrespeto”: Marsha Sinetar, mujer americana que inició su vida como educadora de nivel elemental en Estados Unidos, es psicóloga, escritora y consultora empresarial.

LO PRIMERO QUE TENEMOS QUE SABER

1. La autoestima, nos da el poder de saber qué y quiénes somos, da una alta seguridad emocional
• por el contrario una baja autoestima, paraliza la habilidad de actuar a favor de lo que se cree que es lo ‘correcto’.

2. Las personas con alta autoestima, anhelan una vida llena de significados, estar o generar mayormente un ambiente que les provoque felicidad.

3. Una persona con una alta autoestima, aprende y sabe ESCOGER aprendiendo a ser responsable de sus actos.
• La gente con autoestima, se valora, se procura a sí misma y entonces sabe claramente qué si y qué no quiere.

4. Si nos tenemos aprecio, REAL y PROFUNDO, eso va más allá de valorarnos por cómo nos vemos físicamente o cómo es la percepción que los demás tienen de nosotros o cómo nos desempeñamos.

5. En ocasiones se puede confundir autoestima con autoevaluarte, lo cual es diferente.
• Mauro Rodríguez en su “Escalera del Autoconocimiento” hace el cuestionamiento si al autoevaluarte, tienes la tendencia a ser objetivo en distinguir si algo que hiciste “estuvo bien o mal” o el ejercicio que se hace es de “devaluación”.

6. Las personas con una alta autoestima tienden a cultivar autorrespeto y seguridad interior. Aprenden a desarrollar un sentido de compromiso con sus propios talentos y objetivos.

7. Abrahám Maslow (pionero en el estudio de personalidades saludables), dice que las personas con alta autoestima, como sienten una seguridad real en ellas mismas, en sus capacidades y potencialidad:

a. Están dispuestas a experimentar, a tomar riesgos lo cual les implica ir desarrollando otras competencias.

b. Estas personas que se arriesgan frecuentemente alcanzan metas “diferenciadas” al del grueso de la población, pero para ellas el trabajar por esas metas no sólo es una forma de vivir, sino que esas metas son realmente SIGNIFICATIVAS para ellas.

• Nota importante: como siempre es FUNDAMENTAL que haya un equilibrio sano, ni es bueno tener una muy baja autoestima como del otro lado, tener una autoestima que llegue a cegar.

AUTOESTIMA “DE MÀS”
• Las personas con una auto estima demasiado alta, incluso cae al extremo de inseguridad que hablábamos antes, pues su verdadero deseo es el de impresionar a otros, más que el de mejorar su calidad de vida.

• Una dosis demasiado alta de autoestima, puede evidenciar una incapacidad de afrontar problemas, lo cual ‘se disimula’ un poco con montar un escenario de que “todo está bien y no me afecta”, cuando pudiera ser que le afecta tanto que le parece insoportable esa situación y mejor se prefiere salir muy rápido de ella para evitar los sentimientos que tendría que enfrentar si tuviera que tomarse el tiempo para afrontar esa cuestión y resolverla.

BUEN ESTILO DE VIDA: todo lo que hacen y/o planean hacer, va directamente relacionado a su bienestar, lo cual quiere decir ‘estar – bien’.

Como moraleja debemos separar el significado monetario al estilo de vida, pues hay gente con mucho dinero, pero con un estilo de vida no precisamente bueno o viceversa.

“Hay que ‘ver’ para ‘creer’, entonces párate enfrente de un espejo, ‘ve’ a la persona que eres y comienza a creer en ella”.

El encierro del amor: No eres tú, es el COVID

Muchas relaciones están afrontando retos no sólo a raíz del confinamiento, sino de los efectos que en todos los niveles está teniendo la pandemia en nuestras vidas.

Si a los efectos económicos, sociales y psicológicos le agregamos lo que cada uno ya venía cargando previo a esta catástrofe, sin duda el resultado es una puesta a prueba de nuestras fortalezas y nuestros mecanismos de defensa que para algunos podrían resultar adaptativos, pero desafortunadamente para muchos acabarán por ser desadaptativos. ¿Es mi relación la que ya se encontraba en agonía o ha sido este virus el que ha venido a arruinarlo todo? Vamos juntos a conversar acerca de este tema de impacto actual.

Lo que nos está pasando.
Es una situación inesperada, indeseada y que se ha prolongado más allá de nuestras expectativas originales.
Esta crisis ha traído cambios profundos en nuestra forma de vida y ha impactado nuestras áreas psicológica, social, afectiva, laboral y económica.

Lo que nos está pasando, con lo que nos está pasando.
Todo esto nos inquieta, nos preocupa y a veces rebasa nuestras capacidades ordinarias para afrontar las crisis cotidianas de la vida.
Y esto es natural al ser una crisis extraordinaria.
Tensa y pone a prueba nuestra capacidad para manejar la situación e impacta directamente a nuestra salud mental y, como consecuencias, a nuestra interacción con personas cercanas.
Entonces quizá no es tu pareja, quizá no es la COVID y ni siquiera tu supuesta mala relación. Valdría la pena reflexionar si no eres tú, o mejor dicho tu incapacidad de afrontar y de ajustarte o adaptarte a las circunstancias cambiantes.

El elemento más destructivo.
Cuando las personas son incapaces de adaptarse es muy frecuente que se acumule en ellas una gran cantidad de ESTRÉS y este acabe por disparar a la ANSIEDAD.
La ansiedad nos hace catastrofizar, disminuye nuestra tolerancia y nos hace entrar en un modo de supervivencia (que por definición es muy poco empático, porque nos hace pensar mucho más en cómo ponernos a salvo que en el bienestar del otro). Te hace comportarte de maneras egoístas.
Esto tiene mucho que ver con la resistencia natural al cambio, pero también con la incapacidad de aceptar la realidad o lo inevitable de la vida.
Para sustentar lo anterior, nos vamos a apoyar en el llamado:

Modelo de adaptación al estrés por vulnerabilidad
El Modelo de Adaptación al Estrés-Vulnerabilidad (también llamado Modelo de Proceso de Contexto de Rasgos ) es un marco, descrito por el Dr. Benjamin Karney, para comprender cómo la satisfacción en las relaciones íntimas puede cambiar o permanecer estable con el tiempo y las circunstancias.
El modelo propone 3 factores que influyen el resultado de una relación basados en las crisis que ocurren a su alrededor:
Vulnerabilidad
Esto es lo que cada uno ya traía cargando previamente.
Es cualquier tipo de factor que dificulta que una persona mantenga relaciones duraderas y satisfactorias.
Problemas de salud mental, ansiedad, depresión, impulsividad, rasgos de personalidad (neuroticismo o narcisismo, por ejemplo), malas experiencias en relaciones previas, problemas de autoestima, adicciones, etc.
Factores estresantes
Para nuestro caso, hablamos de todos los efectos y el impacto que está teniendo la pandemia en nuestras vidas y que va más allá de nuestra capacidad para afrontarlos.
Ya sea porque sean muy grandes o porque se acumulen de manera desordenada y concurrente.
Trabajo, miedo al contagio, dinero, los hijos, etc.
Capacidad de adaptarse
Son las habilidades y capacidades que poseen las parejas para enfrentar y adaptarse de manera efectiva a circunstancias desafiantes. Las adaptaciones pueden incluir el sentido del humor de una pareja, formas constructivas de manejar conflictos y resolver problemas, y apoyarse mutuamente.
Los dos primeros elementos (factores estresantes y las vulnerabilidades) aumentan los comportamientos negativos de la relación (como la crítica y la insensibilidad) y, a su vez, aumentan los resultados negativos (insatisfacción y ruptura de la relación).
Por otro lado, la capacidad de adaptarse amortigua los efectos del estrés, disminuyen la ansiedad y reducen el riesgo de insatisfacción y ruptura de la relación.

¿De qué depende que esto se convierta en un desastre u oportunidad?
Para algunas personas que han sabido canalizar la ansiedad y el miedo de maneras adaptativas, el pasar tiempo con su pareja les ofrece la oportunidad de conversar, fortalecer la intimidad y consolidar su relación.
La relación de pareja se convierte en un amortiguador de la ansiedad, porque juntos se van adaptando al apoyarse en situaciones complicadas. Se mueven el uno hacia el otro.
Para aquellos que dentro de sí ya había de por sí una tormenta de emociones confusas, el caos que provoca la incertidumbre de la situación actual, más los retos sociales, laborales, de salud y económicos que estamos viviendo, se convierte en un catalizador de la ansiedad que todo lo catastrofiza, maligniza y descompone. Las relaciones de pareja no son inmunes a esto.
En este caso se alejan el uno del otro o, lo que es peor, se mueven el uno contra el otro.
Esto sucede porque la ansiedad busca salida y defensa; es decir, combatir aquello que la causa para aniquilarlo y como eso no se puede hacer con el virus (por ahora), entonces se proyecta esto en otra persona (generalmente la pareja) convirtiéndola en la supuesta causante de todos los males.
La realidad es que si una relación no se convierte en un factor atenuante para las crisis, regularmente se convierte en una entidad precipitante o agudizante de ellas. Es otro elemento con el que hay que estar lidiando.

  • Que estrategias nos pueden ayudar.
  • La APA (Asociación Psicológica Americana) recomienda 4 estrategias para amortiguar el impacto de la pandemia en su relación de pareja:
  • Reconozcan los factores estresantes.
  • Especialmente los que no son tan obvios.  Por ejemplo, a lo mejor uno de los dos tiene que salir a trabajar, con riesgo de contagio, mientras que el otro se queda con la carga y responsabilidad de los niños que no están yendo a la escuela y están más demandantes que nunca.
  • Reconocer el estrés no significa que estamos bajo el mismo estrés o que lo estamos experimentando de la misma manera, pero reconocer que está teniendo efectos negativos en cada uno, puede ayudar a las parejas a superar la irritación y apoyarse mutuamente a través de la empatía.
  • Verifiquen el impacto de su vulnerabilidad, especialmente a través de la ira.
  • No es lo mismo hablar de lo que está pasando que culpar al otro de lo que está pasando.  Es muy poco probable que alguno de ustedes sea el causante de la pandemia.
  • El enojo desbordado debería ser una señal de que es momento de detener temporalmente una conversación y no el combustible que haga subir el tono de voz.
  • Para lograr esto conviene que cada uno verifique su estado emocional y el tono y volumen de voz que está a punto de usar y hacer una pausa de ser necesario.
  • Hagan una lista de las cosas que preocupan a cada uno y trabajen juntos para tratar de encontrar solución o cómo adaptarse al menos temporalmente a ellas.
  • Apoyense mutuamente y recuerden los buenos tiempos.
  • Si están en una relación debe ser generalmente porque en algún momento consideraron que era una buena idea.
  • Recordar esas razones y reconocer que en su momento valieron la pena puede ayudarnos a tomar perspectiva y darnos cuenta que posiblemente esto que está pasando dispara reacciones más circunstanciales que profundas.
  • Hagan tiempo para la diversión y el sentido del humor.
  • Los problemas no se niegan, pero vivir bajo su yugo o sólo hablando de ellos tendrá un impacto negativo; especialmente si ya entraron en modo de “catástrofe” donde la indefensión se ha apoderado de ustedes.
  • Para aquellos con niños pequeños que no encuentren espacios de descanso e intimidad, conviene que hagan ver a los hijos que necesitan momentos para conversar o simplemente descansar.
  • De todos modos a un niño pequeño difícilmente acabas por darle gusto absoluto por tiempos prolongados porque son insaciablemente demandantes.
  • A veces incluso conviene, por cansados que puedan estar, dejar que los hijos se duerman y tener unos minutos a solas para conversar o hacer algo divertido juntos.

¿Y si nada funciona?
Lo que decía Einstein acerca de los problemas.
Es probable que estés buscando la solución en el lugar equivocado.
Tal vez estés tratando de encontrar el defecto en tu pareja, buscar hacerle cambiar o hasta atribuyas a tu mala relación lo que están viviendo actualmente.
También sería natural y comprensible atribuir todo esto a la pandemia, porque para muchos para que ha habido un antes y un después.
Sin embargo vale la pena considerar si no es tu vulnerabilidad previa (o la de ambos) la que está disparando tu ansiedad y maladaptación a las circunstancias y que todo se esté fugando hacia tu relación de pareja.
Valdría la pena considerarlo porque quizá con los factores estresantes no puedes hacer mucho, pero un problema de ansiedad está más en tus manos resolverlo si buscas la ayuda necesaria.

Para saber más: fuente: marthadebayle.com
Bodenmann, G., Meuwly, N., Germann, J., Nussbeck, F. W., Heinrichs, M., & Bradbury, T. N. (2015). Effects of stress on the social support provided by men and women in intimate relationships. Psychological Science, 26(10), 1584–1594.
Bodenmann, G., Meuwly, N., Bradbury, T. N., Gmelch, S., & Ledermann, T. (2010). Stress, anger, and verbal aggression in intimate relationships: Moderating effects of individual and dyadic coping. Journal of Social and Personal Relationships, 27(3), 408–424.
Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). The longitudinal course of marital quality and stability: A review of theory, methods, and research. Psychological Bulletin, 118(1), 3–34.
Neff, L. A., & Karney, B. R. (2017). Acknowledging the elephant in the room: How stressful environmental contexts shape relationship dynamics. Current Opinion in Psychology, 13, 107–110.
Pietromonaco, P.R., and Collins, N.L. (2017). Interpersonal mechanisms linking close relationships to health. The American psychologist, 72(6), 531–542.

¿Qué historia cuenta tu cuerpo sobre ti?

Cada uno de nosotros nos hemos contado una historia acerca de nuestro cuerpo, basada en:
Lo que creemos que debería ser
Lo que nos ha hecho sentir
Lo que los otros nos han reflejado acerca de él
Cómo se ve
Cuánto pesa
Qué edad tiene
Lo que puede hacer
Lo que no puede hacer
Cuánto se ha enfermado

Y bajo estos parámetros nos encontramos con historias que nos hablan de frustración, dolor, insuficiencia, maltrato, odio y muy frecuentemente de no sentir que tenemos cuerpos adecuados y que reaccionan de manera equivocada a las circunstancias como por ejemplo:
Tendría que aguantar más horas haciendo ejercicio
Tendría que tener más elasticidad
Tendría que ser más…….flaca, alto, fuerte, atlético, afilado, rápido…
Tendría que ser menos….. frágil, lenta, grandota, torpe, moreno, narigón, nalgona…

Y seguramente cada uno tenemos muchísimo que contar desde este lugar. Pero… ¿Te has preguntado qué historia cuenta tu cuerpo de ti?

Nuestro cuerpo es la expresión de nosotros mismos, su forma física tiene que ver tanto con una estructura llamada Estructura corporal biológica y nuestra estructura corporal adaptativa (Del libro “Proceso corporal” de James Kepner).

La estructura corporal genética: es la base genética común, formada a través del crecimiento y maduración biológicos.

La estructura corporal adaptativa: se forma a través de nuestra adaptación a nuestra biografía y experiencia como personas. Estas adaptaciones son muchas y variadas y su efecto acumulativo afecta profundamente a nuestro ser físico en el mundo. Se caracteriza por posturas, posiciones y tensiones.

Por así decirlo, es una co-creación entre nuestros propios impulsos, reacciones, movimientos, necesidades y deseos y el entorno.

Podríamos decir que hay dos propósitos o intenciones básicas por las que nuestro cuerpo se ve en la necesidad de hacer ajustes:


Para adaptarse: Nosotros nos hemos ido co-creando a partir de lo que somos, sentimos y la respuesta del entorno a eso que somos y sentimos. Y muchas veces para mantenernos en el ambiente en el que nos tocó crecer, fuimos teniendo que hacer adaptaciones. Por ejemplo: Hay personas que aprendieron a sonreír para ser aceptadas y aun ahora, la sonrisa aparece ya de forma casi automática aunque estén sintiendo dolor o tristeza.

Para defenderse: Nuestro cuerpo tiene una gran inteligencia corporal, que es justamente la capacidad de encontrar formas de usar la anatomía para lograr objetivos de supervivencia como: huir, desaparecer, esconder, proteger, esquivar, cuidar, detener, etc. Por ejemplo: Si alguien era continuamente golpeado, es probable que aprenda a tener o una postura amenazante ampliando el tórax o por el contario una postura retraída y huidiza.

Hay tres formas en las que nuestro sistema reacciona al peligro:
Luchar
Huir
Congelarse

Solo de conocer estas tres formas, observa de qué te habla tu cuerpo en relación a ellas.
Date unos momentos y observa tu postura.
¿Está echada hacia adelante?
¿Hacia atrás? ¿Hacia un lado? ¿Es retadora? ¿Amenazante? ¿Cerrada? ¿Abierta?
¿Escondes las manos? ¿Cruzas los pies o las piernas? ¿Te sostienes el cuello? ¿Te dejas soltar en la silla?

Observa ahora las tensiones… ¿En qué parte de tu cuerpo se acumula más tensión?
El tema aquí es que estas formas de adaptación y defensa se fueron volviendo crónicas y rígidas, limitando tanto nuestro movimiento externo como interno, ya que la postura corporal confirma la postura mental y viceversa.

¿De qué más nos puede estar hablando nuestro cuerpo?
Movilidad: ¿Que te permite y que no te permite tu cuerpo en términos de movilidad? ¿Qué historia tienes acerca de esos movimientos que no te deja hacer tu cuerpo? Por ejemplo, quizás lo que sientes que no puedes hacer es caminar rápido o ser ágil para levantarte, o para alcanzar las cosas y la exploración será entonces hacia justo esos movimientos: ¿Qué no se te permitió alcanzar? ¿Alguien te detuvo cuando querías levantarte? ¿Te forzaban a moverte cuando tu quizás no querías hacerlo?

Ritmo: Cada uno tenemos ritmos que muy probablemente diferían del ritmo de nuestros padres, nuestros hermanos y posteriormente nuestros amigos, maestros, parejas, jefes, etc.
Y cuando ese ritmo no es respetado, nuestro cuerpo puede reaccionar de diferentes maneras:
Haciéndose pesado para que no lo muevan
No dejando de moverse para que no lo alcancen y/o no lo detengan

Confianza: Cuando confiamos en que el espacio en el que estamos es seguro, nos movemos libremente, lo contrario ocurre si el espacio es inestable, inseguro o peligroso.

Respeto a tu espacio o invasión de tu espacio: ¿Qué historia te cuenta tu cuerpo en relación al espacio? Cuento menos espacio encontramos para nosotros (para nuestra expresión, movimiento, ideas, libertad, etc,) más espacio buscaremos ocupar afuera ya sea con nuestras preocupaciones, reclamos o si…..con nuestro cuerpo.

Yo se que muchos hemos creído que debemos y podemos cambiar nuestro cuerpo y hemos luchado años por hacerlo, y toda lucha deja heridos, desconfianza, devastación y la sensación de que aunque “ganemos”, nos sentimos perdidos.

No podemos tener el cuerpo de alguien más porque no tenemos la vida de nadie más, mejor aprendamos a leer la historia del nuestro y trabajemos en comprenderlo mejor.

fuente: marthadebayle.com

¿Por qué valoramos más lo negativo?

Según las investigaciones, nuestro cerebro tiene una tendencia a la negatividad:
• Los estímulos negativos producen más actividad neuronal que los positivos.
• Las respuestas a las amenazas son más rápidas e intensas que las que proporcionan las oportunidades y placeres.
• Los sucesos negativos se guardan en la memoria a largo plazo de forma inmediata, mientras que los acontecimientos positivos requieren que pensemos en ellos de una manera activa durante un tiempo estimado de 5 a 20 segundos.
• Tener un buen día no influye en cómo será el día siguiente, mientras que un mal día sí suele predisponer nuestro ánimo futuro.
• Las emociones negativas, unos malos padres y un feedback perjudicial tienen más impacto que las emociones positivas, unos padres ejemplares y un excelente feedback.
• De las palabras con contenido emocional que nos decimos a nosotros mismos, el 62% son negativas, y el 32% positivas.
• El malestar por perder dinero es más intenso que la alegría que da ganarlo.
• Vivimos tiempos donde lo que “está mal” domina sobre lo que “está bien”.

Sobran las evidencias de que vivimos tiempos de prosperidad para muchos seres humanos:
• Abundancia, el futuro es mejor de lo que piensas, de Peter Diamandis, donde se comprueba que el presente es más productivo y progresivo que cualquier otra época de la humanidad.
• Los ángeles que llevamos dentro: El declive de la violencia y sus implicaciones es un libro escrito por Steven Pinker que muestras con muchas investigaciones que no hay tiempo más pacífico que el que vivimos en la actualidad.

Sin embargo, a pesar de ello, nuestro sentido común dice que la tragedia está a la vuelta de la esquina:
• EUA, que domina la agenda mundial, sostiene un discurso donde la crítica, la descalificación, la confrontación y el juicio de que “los demás” están mal, es el pan de todos los días.
• Por otro lado, en este año en México domina y dominará la agenda política donde las descalificaciones y las críticas se dejarán sentir con mucho peso.

¿Por qué tendemos a consumir mucho más lo negativo que lo positivo?
• La respuesta es sencilla: estamos programados, desde nuestros genes, a que en nuestras vidas, domine el pesimismo sobre el optimismo. Y he aquí las pruebas.

• Una publicación reciente, del 2011 y traducido al español en el 2014. Sapiens, de animales a dioses. Una breve historia de la humanidad. De Yuval Noah Harari. Este autor judío, muestra un nuevo ángulo de la historia evolutiva de los seres humanos, y una de sus novedosas tesis centrales es mostrar a través de diversas investigaciones que los seres humanos sobrevivimos y por tanto nos conformamos y nos reforzamos como seres que a través del miedo y la atención al peligro evolucionamos. O para decirlo de manera mucho más clara: nuestro pesimismo, y no nuestro optimismo, nos ha hecho sobrevivir como especie humana.

El ser humano valora más lo negativo:
Los seres humanos estamos predispuestos a la negatividad
• Estamos más atentos al peligro que al placer.
• Porque en miles de años de evolución humana, el que sobrevive es el que pone la atención a la amenaza, y ése, es el que pasa su carga genética a la siguiente generación.
• Para ponerlo de manera sencilla: no es el más poderoso, no es ni siquiera el más inteligente, es el más miedoso el que sobrevive.

Relacionada con la premisa anterior: los seres humanos estamos compuestos por genética y por conductas aprendidas:
• Las investigaciones recientes muestran que estamos definidos mucho más por nuestros genes que por lo aprendido en nuestro alrededor.
• ¿Nature o Nuture? La respuesta es Nature.
• De modo que, hacerle caso a nuestros instintos, a nuestro “sentido común” es más poderoso que hacerle caso a las evidencias que están enfrente de nosotros.
• Somos suspicaces por naturaleza, sobretodo de los placeres y de las buenas noticias.

Lotería cortical:
• Así le llaman los científicos, esto quiere decir que hay seres humanos que tienen más facilidad que otros para producir lo que se denominan “happy hormones” (endorfinas, dopaminas, serotoninas, oxitocinas).
• Lamentablemente, las evidencias muestran que son pocos los seres humanos que se les facilita la producción de estas hormonas, el resto de los seres humanos, que somos la franca mayoría, no nos sacamos esta “lotería”, de modo que tenemos que trabajar mucho, muchísimo para producirlas y por tanto sentirnos “bien”.

Es muy difícil que un ser humano cambie de opinión
• Durante mucho tiempo tuvimos la creencia que cuando información nueva entra a nuestro cerebro y contradice la información vieja, la nueva sustituye a la vieja. Bien, pues esto no es cierto, pasa exactamente lo contrario: es la información vieja la que descalifica a la nueva, de modo que es muy difícil para los seres humanos cambiar de opinión, cambiar de costumbres, cambiar de creencias.
• Si somos pesimistas por naturaleza, y las evidencias a nuestro alrededor dicen que ya no hay razones para ser pesimistas, ¡no importa! Seguiremos con nuestras ideas viejas acerca de la realidad.

Somos emocionales
• Jill Bolte Taylor, una destacada estudiosa del cerebro humano, sostiene: la evidencia científica de los años recientes nos muestra con toda claridad que los seres humanos no somos seres racionales que sentimos, somos seres sintientes que razonamos.
• Y mientras no cambiemos nuestra emocionalidad (somos pesimistas por naturaleza y esto tiene que ver menos con nuestra razón, y más con nuestra emoción), no podremos modificar nuestra manera de pensar.
• Pensamos que si cambiamos nuestra manera de pensar, cambiaremos nuestra manera de sentir, cuando en realidad es al revés.

Conclusión: nos abruma el pesimismo porque eso nos ha ayudado a sobrevivir durante miles de años de evolución, sin embargo, poco a poco nuestro entorno ha cambiado y tenemos como especie humana el reto de acelerar nuestro lento proceso de evolución ye generar condiciones para que los seres humanos podamos no solo sobrevivir, sino florecer.

fuente: marthadebayle.com 
Enrique Tamés
Decano regional de la Escuela de Humanidades y Educación del Tecnológico de Monterrey

¿Ya te cansaste de las manías y malos hábitos de tu pareja?

Cuando empezamos una relación solemos pasar por alto ciertas conductas de nuestra pareja que no nos resultan tan molestos. Al menos al principio.  Pero con el paso del tiempo, la repetición, la acumulación de otras factores y la recuperación de una visión menos idealizada de la persona, lo que no importaba termina por hartar y se vuelve un punto de conflicto y tensión al interior de una relación. Sabiendo que todos tenemos defectos y manías, ¿por qué de pronto las de tu pareja te parecen tan insoportables?

Partimos del siguiente escenario
Tu y tu pareja ya han estado juntos por algún tiempo.
En particular para ti hay algunos hábitos o conductas de tu pareja que nunca te gustaron tanto, pero que al final dejaste pasar porque no eran tan importantes.
Cómo apachurra la pasta de dientes, que deje enfriar el café, que no cierre bien la puerta del clóset o que no haga las cosas que le pides “de la manera correcta” (es decir, como tú quieres que las haga y como tú crees que es lo correcto).
De hecho hasta cierto punto tú te encargaste de corregir esas “faltas”, acomodando minuciosamente la pasta “como debe ser” todas las noches, sirviéndole café caliente o cerrando la puerta del clóset antes de apagar la luz.

Pero ahora… todo se ha vuelto un problema
Resulta que parece ser que con el paso del tiempo, eso que para ti no era tan molesto o tan importante, se ha empezado a convertir en una tortura o un verdadero infierno.
No sólo ya les has dicho de muchas maneras a tu pareja lo que te molesta que tenga esos hábitos o manías, sino que todo empeora cuando minimiza el hecho, te da el avión o te sigue la corriente o te dice que va a cambiar, pero regresa a lo mismo una y otra vez.

¿Qué pasó en ti?
La primera respuesta que nos puede venir a la mente es que simplemente ya te hartaste.
Aunque lo anterior puede ser verdad, también es posible que lo que agrave tu malestar es haber llegado a una explicación acerca de las razones por las que tu pareja actúa como actúa o por qué se resiste a cambiar algo que es tan sencillo, que qué le cuesta y que le has pedido tantas veces.
De las primeras cosas que uno piensa es que le vale, que ya no te quiere, que te quiere hacer la vida imposible. Te haces muchas preguntas que realmente son conjeturas que se te hacen probables como:
¿Acaso hace lo que hace por que te odia y quiere que de un coraje te de una apoplejía o un infarto?
¿Quiere llevarte al extremo del hartazgo porque se quiere deshacer de ti y ya quiere que te vayas de su vida?
¿Tiene alguna deficiencia mental que le imposibilita entender una instrucción tan elemental como “cie-rra bien la puer-ta del clo-set…”?
Esto en psicología se llama atribución:
Es una explicación del “porqué” una persona ha efectuado un comportamiento determinado.

El problema es que puedes estar teniendo errores de atribución que malignizan su conducta.
Los humanos siempre estamos tratando de explicar por qué suceden las cosas, pero esas explicaciones no siempre corresponden con la realidad, sino con lo que nos es más fácil explicar a nosotros de acuerdo a como nos sentimos o las creencias que ya tenemos..
Entonces si alguien hace algo que nos molesta, decimos que lo hace “para molestarnos”.
Suena hasta lógico, pero esto no necesariamente es cierto.
Una persona puede hacer lo que sea que haga porque así está acostumbrada a hacerlo.
Si a alguien ya le he dicho que no me gusta que presione de forma desordenada el tubo de la pasta de dientes y lo sigue haciendo, entonces es que no le importa lo que yo le digo, por lo tanto no soy importante para esa persona, por lo tanto me ve como poca cosa, por lo tanto me trata como le da la gana porque no valga nada a sus ojos.
Y ojo que todo empezó con que apachurro mal la pasta.
Digamos que la explicación que tú te das la tomas como la única posible o la más lógica de acuerdo a tu experiencia subjetiva.
Haces de explicación y conducta una sola cosa y si tu explicación involucra malignidad, a la conducta le atribuyes equivocadamente lo mismo.
Para colmo de males, a tu conducta ansiosa y controladora le atribuyes un halo de bondad diciendo que tú sólo quieres que se hagan las cosas bien, que se haga lo correcto y que en última instancia insistes en lo que insistes “por el bien de todos”.

¿Entonces qué demonios pasa con el otro que no coopera?
Lo más seguro es que la conducta del otro, al menos al inicio, poco tenga que ver contigo.
De hecho es un pensamiento muy narcisista creer que el mundo entero sólo existe para conspirar en tu contra y hacerte infeliz.
Probablemente el otro no entiende el por qué de tus reglas o necesidades.
Quizá entiende que te moleste, pero no entiende por qué de eso se hace un problema.
Ya está reactante.
Mientras más le digas que lo haga, menos lo va a hacer, pero no es para molestarte, sino para preservar su libertad.
Esto es muy común si eres demasiado insistente.

Y no podemos descartar el efecto del confinamiento y la pandemia en este momento.
Si antes de todo esto solías ser una persona más tolerante y es hasta este período de confinamiento que te empezaste a poner demandante, intolerante y hostil con tu pareja, es muy probable que estés desplazando la ansiedad que sientes hacia un “enemigo” más visible que el coronavirus.
En este caso, como ya hemos dicho, recuerde que tu enemigo y el causante de la pandemia es muy poco probable que sea tu pareja.

¿Qué hacer?
Trata de elegir la explicación que aporte menos malignización.
Piensa al menos 3 explicaciones acerca de por qué tu pareja puede estar haciendo eso que te molesta tanto.
Porque me odia y le valgo.
Porque es un irresponsable.
Porque en su casa no lo educaron bien.
De las 3 elige la que te haga enojar menos. Quizá ninguna sea “bonita”, pero en este ejemplo, las dos últimas no tienen que ver contigo.
Y por cierto si cualquiera de las dos últimas fuera verdad, ni es tu culpa, ni es tu responsabilidad, ni está a tu alcance hacer algo con eso.
Habla con tu pareja no para imponer, sino para pedir ayuda.
Dile algo como: “Mira, a lo mejor te parece muy obsesivo de mi parte que quiero que cierres bien la puerta del clóset, pero la verdad es que me da como ansiedad verla entreabierta en las noches.  Yo se que en sí no tiene nada de malo y que no va a pasar nada, pero me gustaría que me ayudaras a que si la abres, por favor la cierres bien.  Eso me va a dar un poquito de paz. ¿Si?
Utiliza la psicología a tu favor.
Un elemento para esto es la asociación afectiva automática.
Si te la pasas viendo los defectos de tu pareja vas a ser más infeliz en tu relación.
Pero si en cambio, todos los días escribes 3 cosas que te gusten de tu pareja, idealmente que haya hecho que te hayan gustado ese día, vas a darte cuenta que no todo lo que haces es negativo y vas a aprender a nivelar la balanza.
Eventualmente de tanto ver que también tiene cualidades y cosas que te gustan (después de todo por algo le elegiste como pareja), empezarás a asociar su presencia con sentimientos más positivos.
De hecho sería aún más poderoso hacer un diario de gratitud de tu relación, donde cada noche escribas 3 cosas que agradezcas de tu relación que hayan pasado ese día y que te hayan traído paz o alegría.

Los defectos y manías de tu pareja no van a desaparecer porque
grites más fuerte o te de una parálisis facial.
El secreto es el significado que das a esos defectos
y el peso que le des a cada uno.

COVID19: Lo que debes saber antes de regresar a trabajar

De regreso a esta nueva normalidad es súper importante que sepan que hay que cumplir con una serie de obligaciones previas al reinicio de los trabajos post-cuarentena en las empresas.


OJO, si no las cumplen implicaría para las empresas multas de hasta más de un millón de pesos y la CLAUSURA temporal o definitiva, de la compañía.

¿Quiénes regresan a trabajar el 1 de junio?
Estamos en semáforo rojo, sólo pueden regresar a trabajar los trabajos esenciales: Industria automotriz, fabricación de transporte,,
Construcción y Minería.

¿Cuáles son las estrategias pre-entrada al trabajo?
Las empresas que pertenezcan a las industrias de la construcción, la minería y la fabricación de equipo de transporte (empresas automotrices y de autopartes) tienen que cumplir con los “Lineamientos Técnicos de Seguridad Sanitaria en el Entorno Laboral”, publicados por la Secretaría de Salud el 17 de mayo.
Su obligación es tener la aprobación por parte del Instituto Mexicano del Seguro Social para poder iniciar sus trabajos.

El resto de las empresas esenciales podrán tomar como referencia estos “Lineamientos Técnicos de Seguridad Sanitaria en el Entorno Laboral” , pero no tienen obligación de tener la aprobación del IMSS.

  • Las empresas no esenciales tienen que cumplir con una serie de obligaciones previas al reinicio de los trabajos post-cuarentena, por ejemplo:
  • Modificar el Diagnóstico de Seguridad y Salud en el Trabajo
  • Modificar el Programa de Seguridad y Salud en el Trabajo, para que queden claras todas las actividades que van a hacer para proteger a los trabajadores del Covid-19.
  • Modificar el Programa Específico de Protección Civil, donde se incluyan todos los protocolos que se van a seguir ante los riesgos sanitarios.
  • Ajustar el plan de trabajo conforme al riesgo psicosocial, para agregar los efectos del Covid-19 sobre los trabajadores y las medidas que se tomarán al respecto.
  • Establecer un plan de capacitación ad-hoc con la problemática que representa el Covid-19.
  • Adoptar medidas para manejar los riesgos que implican el desplazamiento de su casa al trabajo y viceversa.
  • Establecer las nuevas estrategias que hay que implementar en el trabajo para enfrentar la nueva normalidad.
  • Tener un protocolo para el manejo de los casos sospechosos de Covid-19 o de contagios
  • Inclusive, determinar un plan de emergencia para prepararse para la muy probable próxima cuarentena por rebote.

¿Cuáles son las estrategias laborales para la nueva normalidad post-cuarentena para empresas esenciales y no esenciales?
Capacitación y sensibilización de TODOS los empleados para saber cómo proceder en las distintas situaciones del Covid-19.
El uso permanente de cubrebocas, lentes o caretas y geles desinfectantes.
Atención inmediata de casos sospechosos y con contagios.

¿ Cómo Manejamos al Personal Vulnerable?
Seguir pagándole su salario, hasta que puedan laborar a partir del semáforo naranja (excepto embarazadas y en estado de lactancia).
Dar vacaciones, devengadas o adelantadas.
Alentarlos a pensionarse si ya tienen 60 años.

¿Y si hay casos de trabajadores sospechosos o infectados de Covid-19?
Checar bien los riesgos Psicosociales por el Covid -19
Estar listos para Incapacidades por enfermedad general Covid-19
ante el IMSS.
Estar listos por incapacidades por riesgo de trabajo Covid-19 ante el IMSS.
Seguir los Protocolos contra el Coronavirus por parte del IMSS.

¿Qué está haciendo el IMSS para apoyar a los trabajadores por el Covid-19?
Prórroga de pensiones.
Beneficios en el proceso de pensiones
Prescripción ante el IMSS de las pensiones.
Beneficios para las trabajadoras embarazadas.
Convenios en pago de parcialidades para los patrones.

¿Qué está haciendo el Infonavit para apoyar a los trabajadores por el Covid-19?
Beneficios para Pymes de hasta 250 trabajadores y más de 250 trabajadores.
Prórrogas en los pagos del crédito por desempleo o por recorte de sueldo.

Lic. Myriam Yali Romero Nieva Tel. (442) 213 4674 Querétaro. Apoyo Psicológico a Parejas, Terapia Individual y Familiar, Apoyo a padres con Adolescentes.