Archivos de la categoría Pareja

El arte del bienestar

Para todos aquellos que viven en el odio, el rencor, pensamientos negativos, en la autodestrucción.

El bienestar genuino no depende de lo que tomamos del mundo sino de lo que le aportamos.

Dentro del contexto. Budista, la práctica espiritual o “dharma”, se refiere a una cosmovisión, una práctica meditativa y una forma de vida conducente a la consecución de un estado duradero de felicidad genuina.

Para entender lo que esto quiere decir se requiere establecer una clara distinción entre el placer mundano, o hedónico y el bienestar genuino.
Los placeres mundanos son aquellos que surgen como resultado del contacto con estímulos placenteros tales como las posesiones materiales, las relaciones significativas, un trabajo satisfactorio y actividades sensuales, intelectuales y estéticas satisfactorias.
Podemos también perseguir atajos a dichos estímulos a través de directamente influenciar al cerebro con estímulos químicos o eléctricos.
A pesar de que algunos placeres hedónicos pueden ser muy significativos tales como aquellos que se derivan de las relaciones interpersonales y laborales, cualquier placer que experimentamos meramente como resultado de la estimulación física del cerebro es por naturaleza transitorio y ulteriormente ausente de auténtico significado.

Parecemos experimentar placer hedónico como consecuencia de nuestra relación con el mundo, pero la felicidad genuina surge no de lo que el mundo nos provee o aporta sino de lo que traemos al mismo.  Esta es una cualidad de bienestar, no simplemente una sensación o sentimiento placentero, que resulta de la calidad de nuestros vidas, la salud y el equilibrio que cultivamos en nuestra mente y corazón y del entendimiento experimental de nuestra propia naturaleza, la manera en que existimos así como la naturaleza del mundo con el que convivimos.

El placer hedónico es intrínsecamente competitivo y por lo tanto lleva fácilmente al conflicto entre los individuos, comunidades o naciones mientras que la persecución del bienestar genuino abreva de nuestros propios recursos internos de tal forma que un alto nivel de bienestar genuino en una persona no disminuye ni eclipsa el de otra.  Por el contrario la experiencia de tal bienestar puede inspirar a otros a vincularse con sus recursos internos de los que esta felicidad se deriva.

La búsqueda del bienestar genuino para nosotros y los que nos rodean y no del mero placer hedónico es lo que le aporta a la vida genuino significado.

Las 5 reglas del bienestar
Liberar el corazón del odio
El odio es un sentimiento complejo y muy profundo. Está compuesto de ira, rechazo, resentimiento y aversión, entre otros. Por eso mismo, también es un sentimiento muy invasivo, que termina impregnando nuestra forma de ver el mundo. No se puede estar bien, mientras se albergue odio en el corazón.
Por eso, una de las cinco reglas budistas del bienestar es liberar el corazón del odio. Obviamente, es más fácil decirlo que hacerlo. Para lograrlo se necesita de una fuerte dosis de empatía.
Se trata de mirar a quien odiamos desde un punto de vista compasivo, tratando de comprender sus carencias y sus limitaciones. Esto nos permite perdonar y dejar de odiar.

Liberar la mente de las preocupaciones
Las preocupaciones son una anticipación ansiosa del futuro. En otras palabras, la expectativa de que ocurrirá algo desagradable, que nos causará dolor, aflicción o alguna forma de malestar. No se trata de una perspectiva racional. Si lo fuera, simplemente buscaríamos los medios para conjurar el riesgo que se avecina.
La mejor manera de liberar la mente de las preocupaciones es ubicándonos en el presente. En lugar de estar pensando en eso que podría sobrevenir, más bien deberíamos dedicarnos a hacer de este momento actual, lo mejor que pueda ser. Esto no solo alivia la angustia, sino que también nutre el sentimiento de auto-poder.

Liberar el espíritu de la soberbia
Uno de los aspectos más paradójicos de la soberbia es que vuelve muy vulnerable a quien es víctima de ella. Esto sucede porque quien se siente superior a los demás es más proclive a castigarse por cualquier error que cometa. También resulta fácilmente vencido por los halagos o artificialmente humillado por las críticas.
Tomarse a uno mismo demasiado en serio solo conduce al malestar. Esto se evita si somos lo suficientemente humildes como para comprender que ni toda la vida nos va a alcanzar para aprender todo lo que nos gustaría ni para alcanzar todas aquellas metas a las que aspiramos. Sin la soberbia, la vida es más ligera.

Aprender a dar, una de las reglas del bienestar
Los budistas insisten en que una de las reglas del bienestar consiste en aprender a actuar con generosidad. Esta virtud es propia de quienes confían en sí mismos y desean que el sufrimiento no esté ni en su propia vida ni en la de los que le rodean. El generoso enriquece cualquier entorno en el que esté.
Dar es una forma de poder personal. Quien da de sí y de corazón, se siente más fuerte al hacerlo. Expande su ser y es generador de bienestar. Eso es lo que finalmente va a cosechar: bienestar para sí mismo y para quienes le rodean.

Aceptar más y esperar menos
Una de las más importantes reglas del bienestar, a la luz del budismo tibetano, es la de aprender a aceptar cada una de las experiencias que se nos presentan. Cada persona y cada situación que llega a nuestra vida traen consigo un regalo. Lo que pasa es que no siempre logramos identificarlo.
Si en lugar de renegar o rechazar lo que nos sucede, nos ponemos más bien en actitud de aprendizaje, se incrementará nuestro bienestar. Lo mejor de todo es que en verdad tendremos la capacidad de darle vuelta a los hechos negativos, convirtiéndolos en fuente de crecimiento.
Las reglas del bienestar según el budismo tibetano son un catálogo de vida. A veces complicamos la existencia, sin ninguna necesidad. Estas reglas nos recuerdan que, en el fondo, solo se trata de vivir con sencillez, humildad y buena actitud hacia nosotros mismos y hacia los demás.

fuente: Marthadebayle.com
Tony Karam
Presidente y fundador de la Casa Tibet en México. Organizador de las visitas de Su Santidad el XIV Dalai Lama a México. Lic. en Estudios Budistas por la Naropa University, Boulder Colorado. Lic. en Psicología Budista y Occidental por la Naropa University, Boulder Colorado. Tiene Estudios de postgrado en Budismo y civilización Tibetana, Universidad Tribhuvan, Kathmandu Nepal.

Dar hasta enfermar: El complejo de héroe

Si son de los que dan y dan enfermamente y creen que todo se resuelve dando de más,leeremos unas razones para dejar de hacerlo.

Reflexión:
• ¿Sientes amor por ti mismo?
• ¿Cómo sabes que te amas?
• El amor por uno mismo está relacionado con conocer y llenar nuestras verdaderas necesidades.
• Hay un sentimiento positivo respecto a lo que soy, me acepto.
• Me siento orgulloso y en paz conmigo.

La persona que da mucho experimenta:
• Angustia por hacer y resolver
• Siente cansancio crónico
• Tiene mucho Enojo consigo mismo y con los demás
• Todo el tiempo trabaja por llenar las expectativas ajenas
• Está atrapado en su complejo de héroe

Ejemplos de un Típico Héroe
• En la familia es el que presta dinero, paga las cuentas, resuelve los temas legales.
• Es el que parece que nunca tiene problemas.
• Se traga todas sus necesidades.
• En una situación complicada siempre sabe qué hacer y todos tienen el derecho a recargarse menos él o ella.
• Todos esperan mucho de él o ella, es un pilar para la familia.
• En el trabajo es el que carga con muchas responsabilidades que no le corresponden.
• Se sobre responsabiliza de todo y carga con culpa sino lo resuelve.
• En la pareja es el que paga, da de más, relaciona el amor con resolver y dar sin límites.

¿Generosidad verdadera?
Hay un fuerte Ego en la persona que ama resolver el mundo cree:
• Que nadie mejor que él o ella para hacer las cosas.
• Cree que tiene la razón.
• Se siente mejor que los demás.
• Ama ser necesitado.
• Siente que así controla a las personas y las circunstancias.
• Quiere ser aceptado y teme el rechazo.
• No sabe mirarse a sí mismo.
• Tiene un fuerte ego y odia ser vulnerable.

¿Quién cubre las necesidades del Héroe?
• No sabe recibir, hasta para recibir una manzana se siente culpable.
• Nunca se siente satisfecha.
• Está enojado por el abuso de los otros.
• Da y entrega sin límites.
• No llena sus necesidades, hay mucho enojo consigo mismo.

¿Cuál es el estado de su niño interior?
• Tiene un niño que decidió no ser vulnerable
• Tiene un niño que eligió rescatar a su madre o padre
• Tiene un niño que nunca miraron sus necesidades
• Que tuvo que ser fuerte para ser visto
• Tuvo mucho miedo a la incertidumbre
• Tiene un fuerte sentimiento de rechazo a si mismo

LAS MUJERES TENEMOS IMPLANTADA A LA HEROÍNA
• Las mujeres fuimos educadas para mirar las necesidades de todos
• Estamos desconectadas de nosotras
• Relacionamos la feminidad con dar y dar, y dar
• Una persona que está complaciendo a todos es como una prostituta Emocional=Basura
• Eso nos debilita dar sin mirarnos nos enferma

¿Cuáles son las consecuencias de Dar sin recibir?
Enfermedades típicas del Héroe:
• Artritis, Colitis, Rinitis. Son modos de rechazo al exterior
• La Artritis es grita: Dejen de abusar de mi-No saben decir que NO
• Problemas en las rodillas: Inflexibilidad y miedo al qué dirán.
• Espalda: sentirte responsable de la felicidad de los otros.
• Problemas en la garganta: Expresarnos, tragarnos las necesidades. Tos, garraspeo, afónica
• Accidentes: El culpable tienen que pagar

¿Cómo salir del Complejo de Héroe?
• Reconocer su miedo. Ser vulnerable
• Vivir en un orgullo intimo
• Ponle nombre a tu rescatador@ y ponle límites
• Hacer un trabajo muy fuerte de vulnerabilidad. No es mental es desde el corazón-
• Agradecer a su Héroe, no eliminarlo, iluminarlo

Del miedo y otros horrores hacia el amor

¿Crees que tienes miedo al amor? Aquí vamos a aclarar las cosas y dar soluciones.

• El miedo es nuestra respuesta natural ante el peligro (real o imaginario). Y normalmente se manifiesta como una sensación desagradable que atraviesa nuestro cuerpo, mente y alma. Puede deberse a algo que sucedió o creemos que sucedió; sucede o creemos que sucede y podría pasar o creemos que podría pasar. Es difícil de controlar y provoca todo tipo de reacciones físicas, emocionales y psicológicas que alteran nuestra vida, incluyendo las relaciones actuales o futuras de pareja.

• Nuestras actitudes ante la vida, generalmente se hayan condicionadas, en gran medida, por los temores que brotan de nuestro interior; en grados tan diversos que van desde la timidez hasta el pánico desatado, pasando por la alarma, la agresividad, el miedo y el terror.

• El miedo nos aparta de la realidad y nos hace entrar en un mundo subjetivo, paralizante y desbordante.

• El miedo, también, es la raíz de las actitudes o emociones negativas que nos alejan de la posibilidad de establecer relaciones afectivas profundas, honestas y basadas en la mutua confianza. Algunos horrores que causa el miedo son:
a) Envidia.
b) Ira.
c) Estar a la defensiva
d) Prejuzgar
e) Resentimiento
f) Odio
g) Deseos de venganza

• Generalmente el miedo al amor surge o aparece como consecuencia de un momento traumático en el que la persona sufrió. Y es que, como sabemos, las experiencias pasadas marcan nuestro presente y nos condicionan de cara al futuro. Y, en este caso en concreto, a la llegada de un nuevo amor.

• El miedo sin canalizar nos predispone a generar pensamientos negativos que nos llevan a actuar de formas muy poco atractivas. Podemos comportarnos con agresividad: mala educación, insultos, comentarios de desprecio, etc. O con excesiva timidez, tratando de pasar desapercibidos y sin afrontar los conflictos. También puede que nos mostremos indecisos, tensos, rígidos o ambiguos. O siendo demasiado sumisos o demasiado arrogantes.

Características del miedo al amor:

• Te rompieron el corazón hace mucho tiempo y hasta el momento no lo has superado. El miedo al amor no es más que una secuela que deja una ruptura mal asimilada y no superada, una ruptura que aún está en proceso de duelo.

• Inexplicablemente atraes a parejas infieles, mentirosas y manipuladoras. No sabes porqué pero tu comportamiento o tu forma de ser atrae a la persona menos indicada para una relación de pareja que sí valga la pena.

• Dices haber renunciado al amor pero no puedes evitar sentir un poco de envidia al ver parejas muy felices. Y más cuando tratan de personas que están en tus círculos sociales. Esa envidia muchas veces se disfraza de pesimismo profético (“Verás que en menos de un año ellos van a terminar”; “Sólo son puras hormonas que tarde o temprano se acabarán”, etc…)

• Eres muy intolerante al sufrimiento. Tu miedo al amor no es más que la falta de inteligencia emocional para sobrellevar los problemas de la vida. Casi siempre evitas el dolor pero estás metido en un círculo vicioso ya que, inevitablemente te chocarás con la realidad: el dolor es parte natural de la vida.

• Buscas a la pareja perfecta. Está bien que tengas estándares para que te relaciones emocionalmente con alguien; pero tu exigencia no te permite relacionarte con nadie. Puede que pases largos periodos de soltería y sin compromiso. Más de lo normal (5 años por ejemplo) y las pocas personas que conoces te decepcionan con cosas sencillas que cualquiera pasaría por alto (pequeñas imperfecciones físicas; algunos defectos de personalidad, etc…)

¿Cómo vencer el miedo al amor?
• Desafía a tus pensamientos limitadores. Hay pensamientos como: “En el amor siempre se sufre”. Éste puede ser un gran motivo para que no te quieras enamorar y así renuncies al amor. Sin embargo, ponte a pensar y a reflexionar más específicamente sobre este pensamiento. Ten en cuenta que en ser humano a menudo generaliza las cosas y para ello utiliza la palabra “siempre”, “nunca”, “todo”, ” nada”; etc…

• Sé abierto a las relaciones y disfruta del camino. Las personas que tienen miedo al amor mayormente son de mente cerrada o se volvieron de mente cerrada sólo en las relaciones de pareja. Deja ya de tener ese tipo de pensamientos. Empieza a desencadenar un poco más esa mente porque no puedes vivir sin amor.

¿Miedo, Horrores, y antídotos?
• Muchas personas no quieren aceptar que el miedo y sus horrores tienen un impacto directo en cómo se sienten y comportan, por tanto en las experiencias que vivimos.

• EVASIÓN. Vives en el pasado y en el futuro. No sabemos vivir en el presente, de acuerdo a la mayoría de las disciplinas espirituales, el único espacio-tiempo donde puede existir la felicidad. Si la sitúas en el pasado, en la añoranza o en el futuro, en la expectativa ¿cuándo vas a ser feliz?
Antídoto:
Presente. La única manera de vivir plenamente sin auto sabotearte está en el presente, liberando las viejas emociones dolorosas y negativas. Proponte vivir en el ahora, desde escribiendo o repitiendo en voz alta cada que empieces a recordar o a futurear, ‘Yo soy mi presente’, ‘Yo vivo aquí y ahora’.

• PÁNICO al fracaso. Proviene de la creencia de que si intentas algo nuevo, si te enrolas en una relación, fracasarás.
Antídoto:
Enfrenta el miedo. El error no es más que aprendizaje, quítale la carga emocional al fracaso. Nada pasará, al contrario, te quedarás con una nueva experiencia y crecerás. Comienza por atreverte a hacer algo que te provoca ansiedad y confía. Confía en ti y en tu pareja, en lo buena que eres, en lo mucho que mereces ser feliz. Estás a salvo.

• VICTIMIZACIÓN. Adicto/a al maltrato. Los adictos a la miseria crean todo un sistema a través del cual sobreviven al abandono, el miedo, la separación, la desilusión, los duelos. Cuando hemos sido rechazados o tratados con poco amor en cualquier ámbito, generamos una necesidad a continuar esa afinidad con el dolor al tiempo que creemos que huimos de él bloqueando todo lo bueno que pudiera ayudarnos a salir de ese círculo.
Antídoto:
Comienza por generarte bienestar. Enséñate a amarte a ti misma, valorándote y dejando de utilizar el pasado como un predictor del presente. Busca apoyarte en un terapeuta y regálate la sanación más grande de tu vida.

• AGRESIÓN. Charla interna destructiva. Constantemente puedes escuchar cómo te repruebas y repruebas a tu pareja, te quejas, encuentras o te propones encontrar aspectos negativos. No puedes dejar de pensar en las consecuencias fatales y le restas valor a lo que se traduce como positivo tanto en él y su relación como en tu entorno.
Ruta de escape:
Perdonar y dejar ir. Enfócate en lo positivo, rescata el lado bueno de tu pareja. Habla sobre lo que te gusta en él, piensa en lo que te llevó a enamorarte. Procúrate situaciones de bienestar. Analiza qué posee él que se parezca a ese miedo del pasado. Y perdona. Perdónate y perdona a quien te lastimó. Perdonar no es olvidar, es quitarle la carga emocional al hecho, desapegarte de él. Es un proceso diario y que en ocasiones requiere de una mano profesional. Si en ese andar descubres que él realmente continúa exacerbando ese miedo. Es decir, si no estás imaginando sino que él sí actúa alimentando tu adicción al maltrato, piensa si mereces estar con él.

• DEFENSIVA. Un ‘yo protector’ miedoso. Todos poseemos un ‘yo protector’ que nos alerta sobre el peligro o sobre las ventajas. Cuando dejamos que ese ‘yo protector’ nos asesore en cada segundo de decisiones al grado que lo escuchamos más a él que a nuestra pareja, a sus actos o a nosotros mismos, vivimos en auto sabotaje. Creemos que sobrevivimos pero lo único que estamos haciendo es no vivir.
Antídoto:
Regálate retos. Sal de esa concha, de esa comodidad disfrazada de víctima y hoy mismo haz algo nuevo e inspirador con tu pareja. Calla a ese ‘Yo protector’ y demuéstrale que allá afuera es seguro, que es seguro amar, equivocarse y responsabilizarse de los riesgos.

• ECHAR CULPAS. Él/Ella es el del problema. Sabes que no es ningún secreto que lo similar busca a lo similar. Él puede tener sus propias heridas y basar en ellas su relación. Analiza lo que sabes sobre su historia de vida. Tal vez ambos estén en una vorágine de auto sabotajes mutuos. No podrás dejar este hábito si vives con quien boicotea la relación.
Antídoto:
Juntos o separados. Ínstalo a que él también encuentre alivio al reconocerse como un auto saboteador y proponle seguir estos pasos así como buscar ayuda tanto individual como de pareja. Cada uno podrá trabajar en su propios ‘demonios’ al tiempo que sana la relación. No lo justifiques ni lo postergues más. ¿No lo acepta o no quiere colaborar? Bueno, una forma de dejar el auto sabotaje es buscando relaciones que realmente te aporten bienestar y paz. Quizás en tu búsqueda de auto boicot, lo elegiste a él y ya es tiempo de reconocer lo que mereces.

fuente: marthadebayle.com

Nuevas opciones de tratamiento anti depresión

En el mundo hay más de 300 millones de personas con depresión y en México la cifra ya subió a 10 millones. Hoy les damos paz respecto a este tema.

FUENTE: Organización Mundial de la Salud
• La depresión es un trastorno mental frecuente.
• Se calcula que afecta a más de 300 millones de personas en el mundo.
• En México, 10 millones de personas padecen depresión
• En el año 2020, la depresión será la primera causa de discapacidad después de las enfermedades cardiovasculares.
• La depresión afecta más a la mujer que al hombre. La Prevalencia es mujeres 2:1 hombres.
• Aunque hay tratamientos eficaces para la depresión, más de la mitad de los afectados en todo el mundo (y más del 90% en muchos países) no recibe esos tratamientos.

Además de las personas con depresión
• 66% no busca tratamiento.
• 65% acuden con médicos de primer contacto del cual 50% no son diagnosticados correctamente.
• Sólo 35% están siendo tratados por un psiquiatra.
• El costo anual es de 90 mil millones de dólares al año.

¿Qué es?
• La tristeza y la melancolía son dos sentimientos que están o estarán presentes en algún momento de la vida de TODAS las personas, al igual que la alegría y el placer.
• Los dos primeros no son en sí patológicos, pero en algunas ocasiones pueden llegar a serlo para ciertas personas.
• Cuando el estado de ánimo de un individuo en un determinado momento de su vida sufre sentimientos severos y prolongados de tristeza o síntomas relacionados que afectan a su capacidad para relacionarse con otros, trabajar o afrontar el día, la tristeza se convierte en una enfermedad, que se conoce como depresión.

Causas
• La depresión es una enfermedad extremadamente compleja.
• No se sabe exactamente cuál es su causa, pero puede ocurrir por varias razones.
• Abuso
• Genética
• Muerte o pérdida
• Enfermedades graves
• Abuso de sustancias

Síntomas
• Tristeza
• Cansancio
• dificultad para enfocar o concentrar
• infelicidad
• enfado
• irritabilidad
• frustración
• pérdida de interés en actividades placenteras o divertidas
• problemas de sueño
• sin energía
• ansiedad
• aislamiento
• inquietud

¿Qué hacer cuando la depresión se resiste al medicamento? Aquí les decimos

Tratamiento
• Es posible que las personas con depresión no responden al primer tratamiento.
• Hasta el 50% de las personas diagnosticadas con depresión mayor no mejoran con el tratamiento inicial.
• Los genes pueden estar involucrados fuertemente cuando las personas tienen depresión resistente al tratamiento.
• En muchos casos, el cambio o la adición de un medicamento puede ayudar.

Nuevas opciones de tratamiento
Pioglitazona, un fármaco antidiabético puede mitigar la depresión crónica
• Este fármaco antidiabético que incrementa la sensibilidad a la insulina puede mejorar los síntomas de depresión crónica en pacientes no diabéticos, según muestra una nueva investigación.
• Y es que, investigadores de la Escuela de Medicina de la Universidad de Stanford en California descubrieron que la pioglitazona (múltiples marcas) tiene un efecto antidepresivo en pacientes que han tenido al inicio algún grado de resistencia a la insulina.
• Lo relevante es que este aminoácido en ensayos clínicos también ha mostrado ayuda a reducir los síntomas de varios trastornos psiquiátricos. La depresión, trastorno bipolar o la esquizofrenia.
• El N-Acetil Cisteína (NAC) parece contribuir a la defensa del estrés oxidativo del cuerpo.
• Tiene propiedades anti inflamatorias y logra aumentar los niveles de proteínas que a su vez estimulan el crecimiento de neuronas.
• Los estudios demostraron que los síntomas de trastornos como la apatía o la depresión se redujeron tomando NAC, incluso fue positivo para disminuir la ansiedad por consumir drogas como cocaína, nicotina o marihuana.
• Con respecto a la esquizofrenia, este aminoácido ha sido analizado en ensayos clínicos y ha logrado disminuir los síntomas básicos incluso algunos considerados síntomas negativos como la apatía.

Ketamina
• Ketamina y otros agentes moduladores de glutamato pueden representar el primer avance importante en el tratamiento del trastorno depresivo en años, PERO las preguntas clave en relación con la seguridad, tolerabilidad y eficacia siguen sin responderse.
• La ketamina es una droga desarrollada en 1962 como anestésico de rápido efecto. A inicios de los años 70 se empezó a usar como una droga recreacional y está catalogada por la FDA (Food and Drugs Administration) como una droga de medio-bajo potencial de dependencia.
• De acuerdo a una investigación de la Yale School of Medicine (Estados Unidos), la ketamina actúa como el antidepresivo más rápido jamás creado.
• Fue administrado en pacientes que no respondían al tratamiento con antidepresivos tradicionales y se demostró que una sola dosis elimina los síntomas de la depresión en aproximadamente dos horas.

Lo que fácil viene, fácil se va
• Mientras los antidepresivos tradicionales tardan semanas en actuar, la Ketamina lo hace en un par de horas, pero la sensación de bienestar así como llega se va.
• El alivio de los síntomas después de una dosis sólo dura de siete a diez días, por lo que el paciente se ve obligado a repetir su consumo.
• Esto promueve que su uso siga siendo controvertido al implicar un elevado riesgo de adicción.
• James W. Murrough, director del programa de trastornos del estado de ánimo y de ansiedad en la Escuela de Medicina de Icahn en Nueva York, ha realizado varios estudios sobre la ketamina y otros agentes que modulan el sistema glutamato.
• Murrough, señala que aún hay varias preguntas que singuen sin respuesto, respecto al uso de la Ketamina.
• Por ejemplo: Sigue siendo un misterio por qué la ketamina tiene éxito en el tratamiento de los síntomas de la depresión en pacientes que no han respondido a los tratamientos convencionales. ¿Qué puede hacer la ketamina que los fármacos antidepresivos actuales no hacen?
• Se necesita examinar su seguridad y eficacia.
• La ketamina no está aprobado para el tratamiento de la depresión, y no se han completado los ensayos clínicos a gran escala en los pacientes”.
• Los pacientes están desesperados por encontrar un tratamiento rápido que los haga felices, pagan lo que sea; y parece que las clínicas de ketamina están aprovechando para ofrecer un tratamiento costoso que todavía no ha sido regulado.

Metilfolato
• L-metilfolato, una forma especial de ácido fólico.
• El metilfolato está mostrando perspectivas favorables como un fármaco complementario en pacientes deprimidos que no responden a los antidepresivos tradicionales.
• Se ha demostrado que disminuye los marcadores metabólicos poco saludables y mejorar la depresión en personas que tienen este padecimiento por causas genéticas.
• Además, 15 mg de metilfolato parece ayudar a la gente con depresión resistente que también son obesos.
• De acuerdo al Dr. George Papakostas, director de los estudios de Depresión Resistente al Tratamiento (DRT), de la División de Psiquiatría del Hospital General de Massachusetts y profesor adjunto de psiquiatría en la Harvard Medical School en Boston, aproximadamente 70% de los pacientes con trastorno depresivo mayor tienen un factor genético específico que produce deficiencia del L-metilfolato.
• Las personas con esta deficiencia tienen más posibilidades de experimentar un inicio de acción más tardío, menos mejoría, un episodio depresivo más grave y una posibilidad más alta de recaídas cuando toman los antidepresivos usuales.
• Por lo que se evaluó que las personas medicadas con antidepresivos y que tomaban esta vitamina obtuvieron mejores resultados en el alivio de la depresión.

Terapia de oxigeno hiperbárico
• En muchos sitios se asegura que esta terapia cura cáncer, el autismo, diabetes, depresión, etc.
• La terapia de oxigeno hiperbárico consiste en respirar oxígeno en una cámara a presión en la que la presión atmosférica se eleva hasta tres veces más que la normal.
• En estas condiciones, los pulmones pueden respirar hasta tres veces más oxígeno de lo que sería posible respirar bajo la presión normal del aire.
• La Administración de Alimentos y Medicamentos (FDA) ha autorizado cámaras hiperbáricas para ciertos usos médicos, como el tratamiento de la enfermedad de descompresión que sufren los buzos.
• Sin embargo, la terapia de oxigeno hiperbárico NO ha demostrado ser el tipo de tratamiento universal como se promociona en algunos sitios de Internet.
• La FDA ha recibido 27 quejas de los consumidores y los profesionales de la salud en los últimos tres años sobre los centros de tratamiento que promueven la cámara hiperbárica para usos no aprobados por la agencia.
• Los pacientes que reciben la terapia de oxigeno hiperbárico están en riesgo de sufrir daños que puede ser leves (por ejemplo, dolor en los senos, presión del oído, dolor en las articulaciones) o graves (como parálisis, embolia gaseosa o aeroembolia). Como las cámaras hiperbáricas son ambientes saturados de oxígeno, también hay un riesgo de incendio.
• Si estás pensando en tomar esta terapia, debes consultar antes con tu médico, porque NO se ha probado clínicamente que cura o es eficaz para el tratamiento del cáncer, el autismo, diabetes, depresión, migraña, etc.

fuente: Marthadebayle.com

¿Te odias a ti mismo?

Para todos los que no están a gusto con cómo o quiénes son, y sienten hasta que se odian.

Hay muchas personas que admiten sus errores y defectos, otros que no están a gusto con cómo o quiénes son, pero hay unos más que rebasan la barrera y dicen que se odian por las más diversas causas.  Decirles que “valen mil”, que “se quieran más” y consejos similares sólo les hacen tomar conciencia de su “maldad” comparada con la “bondad” del que les quiere ayudar. ¿Cómo es odiarse a sí mismo y qué podemos hacer?

¿Qué odian las personas de sí mismas?
Lo que haya que odiar.
Tu aspecto, tu cara, tu cuerpo, tu poca inteligencia, ser alguien malvado, malagradecido, agresivo, un fraude, el hijo que decepciona, alguien con miedo, alguien defectuoso o imperfecto.

¿Por qué pasa?
Probablemente hubo un momento de tu vida donde aprendiste a mirar más tus defectos y a omitir tus talentos porque es lo que alguien más hacía.
Quizá de alguna manera fuiste omitido, ignorado por quien se supone debería haberte cuidado, lo que te llevó a concluir que no les importabas y a desarrollar la idea que que eres indigno de ser alguien amado o incluso aceptado.
Es esta idea, la de tu supuesta indignidad, la raíz del problema y no lo que pudo haber pasado en tu pasado.  Es la forma en que te narras los hechos lo que acaba por dañar tu autoestima.

¿Cómo pasa?
Pensamos que dentro de ti hay un Yo internamente dividido:
El Yo defectuoso.
El que es víctima de los juicios y críticas que la voz del Yo opresor le hace constantemente con cada cosa que hace o no hace.
Es un Yo oprimido e indefenso que ha acabado por creer, sin cuestionar, todo lo que el Yo opresor le achaca.
Es un  Yo pasivo y sufriente.
El Yo opresor.
Es una voz generalmente introyectada; generalmente voces de autoridad que no sólo aprendiste a escuchar, sino a reproducir como un eco malévolo dentro de tu cabeza.
Su cualidad primaria es precisamente que no te deja ser tú, porque para ese Yo opresor, nada es suficiente, todo está mal y hasta lo que te esfuerzas en hacer bien, siempre acabará por tener una mancha o imperfección que “lo eche todo a perder”.

¿Cómo se manifiesta esto?
Podemos decir que hay 4 formas o manifestaciones en que el odio a sí mismo se puede presentar y afectar nuestras vidas de distinta manera, dependiendo como el Yo opresor y el Yo defectuoso se relacionen entre sí, con los demás y con el mundo.
El común denominador entre estas 4 manifestaciones es que quien lo padece:
Se siente diferente o menos que los demás.  Como si fuera alguien “raro”.
Lo anterior lo hace tener una baja autoestima.
Su autoexigencia es muy grande, lo que le hace ponerse estándares muy costosos o hasta inalcanzables.

fuente: marthadebayle.com – Mario Guerra, Tanatólogo, conferencista, business coach, psicoterapeuta.

Energía, tu poder

Para todos aquellos que sienten que ya no dan una, ni con la chamba, ni con la familia, pero ni con la pareja y ni con ustedes mismos.

¿Qué pasa con la energía?
La energía es la huella digital del alma y cada uno de nosotros tiene una frecuencia única.
La energía: uno de los grandes misterios de la vida
La sientes, la sabes, te afecta, te bloquea o te motiva, no la puedes ignorar
Gracias a ella te levantas por las mañanas, trabajas, produces, disfrutar y descansas.
Asimismo hay diferentes campos de energía en casa persona, lugar, grupo o familia
Cada persona emite un tipo de energía diferente de acuerdo a su estado de ánimo, humor, pensamientos y emociones.
Hay gente con tanta energía que la contagia y hay otros que son como vampiros, estás con ellos y parece que nos succionan la energía.

Energía y vibración
La energía es una fuerza y contiene información
Observa en qué frecuencia resuenas. Dicha frecuencia atrae como magneto a otras frecuencias similares.
¿Qué emergía emanas tú? Todos nos conectamos e intercambiamos energía de manera constante. Esto afectará para bien o para mal, a tu familia, tus espacios, tu trabajo, y por supuesto, a tu salud.
La energía que emanas siempre regresa a ti
El universo no nos da lo que queremos, nos da lo que vibramos
Cuando vives en el amor, la gratitud y el aprecio vibras en una frecuencia armoniosa
Se requieren 16 segundos para conectarte vibracionalmente con aquello en lo que te enfocas.

Las energías
Energía física
Se refleja en tu rendimiento, fuerza y resistencia. Si haces ejercicio, por ejemplo, corres maratones, levantas pesas, etc, es probable que tu energía se encuentre en buenas condiciones.

Energía emocional
Esta depende de la calidad en tus relaciones, de tu estabilidad y flexibilidad emocional, de tu forma de ver la vida positiva o negativa, de la capacidad de auto-regular tus emociones o bien, si te sientes o no rebasado en el trabajo.

Energía mental
Se refleja en tu flexibilidad para aceptar nuevas ideas, en la capacidad de atención que tengas, en tu memoria, en tu capacidad de análisis, en la habilidad para enfocarte en algo, o bien, de aceptar o incorporar distintos puntos de vista
Desde una perspectiva metafísica, cada experiencia comienza con un pensamiento y cuando cambias tu pensamiento, tu experiencia cambia.

Energía espiritual
Esta energía refleja tu nivel de conciencia y qué tanto deseas y te comprometes a expandirla, en buscar la verdad, ser congruente con tus valores y creencias, en ser tolerante y flexible con las creencias de otros.

Energía del retorno
La percibimos como una fuerza que sana con sólo estar en la naturaleza, en contacto con el aire, la tierra, el agua y el sol. Asimismo, es el clima que generamos de manera colectiva, por ejemplo en una cosa, oficina, ciudad, país o planeta y que nos afecta a nivel energético y emocional más de lo que imaginamos.

  • Tips
  • Recuerda que el mundo cambia de acuerdo a cómo te sientes
  • Cuando tu corazón está en un estado de coherencia más de mil cosas buenas suceden en tus sistemas
  • Cuando la mente secuestra tu energía emocional, gobierna tu vida
  • Expresa tus emociones
  • Los primeros pensamientos del día marcan la energía con la cual vivirás la jornada entera
  • Cuando te enojes, haz una pausa para encontrar el punto neutral dentro de ti, tener claridad mental y detener los efectos nocivos de cortisol
  • La gente no te hace cosas, hace cosas y tú decides si te afecta o no
  • No te quejes. Además de que terminarás solo avanzas hacia el lado opuesto de lo que sí quieres que suceda
  • La calidad de vida emocional depende de las conversaciones incómodas que estés dispuesto a tener.
  • Cuando tienes claras las prioridades de tu vida y éstas son la familia y los amigos, te puedes considerar una persona rica
  • Sacrificarte por algo nunca funciona; tarde o temprano pasa la factura, principalmente a tu salud.
  • La vida es individual; una cosa es acompañar y otra es cargar
  • Detente, respira y agradece.

fuente: Libro: Energía, tu poder por Gaby Vargas
Comunicadora. Autora de más de quince libros sobre bienestar, superación personal, desarrollo humano, autoestima y salud, todos betsellers.

El papá que cuida a su bebé no está ayudando a la madre, está ejerciendo la paternidad.

Muchas veces solemos decir que nuestra pareja o el papa de nuestro hijo nos está ayudando al darle de comer al bebe, de cambiarle el pañal, de bañarlo o de jugar con él, pero el caso es que no es así. ¿Cuántas veces no hemos escuchado a una madre diciendo que su esposo la está ayudando con él bebe? Y es que al decir esto da a entender que toda la responsabilidad y cuidado del bebe es solo de la madre.

El padre no es solo aquel que ´ayuda¨ o que colabora con las cosas del bebe, sino es ese padre que está presente en la vida de sus hijos. Son aquellos que los atienden, que se develan cuando el niño llora o tiene hambre y que se encargan de cuidar a la personas más importantes en su vida, sus hijos.

Un padre siempre estará al lado de sus hijos sin importar cual sea la situación. Lo importante es tener ese afecto y compañía que solo los padres pueden darle a pequeño, recordando siempre que un hijo es una bendición.

Si el padre está totalmente involucrado con sus hijos, pero tú sigues diciendo que el ayuda lo que estás haciendo es darle merito a su papel de padre. Es hora de cambiar esa frase porque simplemente está ejerciendo su rol de papá, un rol muy hermoso.

El ejercer la paternidad no es simplemente cumplir con la parte económica o estar a momentos con los hijos. El cerebro de los hombres también cambia después de la llegada del bebe, es que gracias a estudios científicos donde se comprueba el impacto que tiene la madre en el desarrollo de los hijos pero lo triste es que a penas en la actualidad es que se está evaluando sobre el vínculo del padre.

Su cuerpo también sufre cambios

Es que si un hombre ejerce el rol activo en el cuidado de su bebe, experimenta el mismo cambio cerebral que el de las madres. Los investigadores se pudieron dar cuenta que al pasar los tres meses del nacimiento del bebe, se produce un crecimiento en las áreas relacionadas con la parte sentimental.

Hasta se pudo conocer que estos padres que padecen estos cambian tienen menos probabilidad de sufrir depresiones. El nivel de la hormona oxitócina, también conocida como la hormona del amor va en aumento al igual que sucede con la madre.

El papá puede sentir poco a poco como su pequeño hijo lo reconoce, le da señales de cariño y se alegra al escuchar su voz al igual que la de la mamá. Ser padre es una de las mejores experiencia que la vida te puede regalar en donde ese vinculo tan hermoso nunca se romperá cuando se ama de verdad.

Todo esto quiere decir que el padre fácilmente puede relacionarse con sus hijos al mismo nivel emocional que la madre. Los padres que tienen un comportamiento menos cálido y amoroso con sus hijos y son distantes si afectan el desarrollo de sus hijos.

Esto quiere decir que cuando los hijos sientes frialdad y distancia de sus padres, se sienten rechazados, y estos niños experimentan signos de ansiedad e inseguridad. A demás que también pueden tener actitudes agresivas al paso en que crecen, y es algo que en parte preocupa mucho a los psicólogos y pone en alerta a los futuros padres.

En conclusión

Un hijo siempre de be estar en un ambiente de amor y armonía. Los padres deben entender que es una hermosa responsabilidad en donde ambos juegan un papel muy importante en la vida del pequeño. Los pequeños ven, escuchan y aprenden muy rápido, tratando de repetir todo lo que ven o escuchan.

Los hijos son como pequeñas esponjas por eso los padres deben recordar que viviendo en un hogar de amor el niño se desarrollará plenamente.

Los padres no deberían asumir un papel secundario en la vida de sus hijos, sino todo lo contrario. Todo esto indica que no importa si la madre o el padre asumen su papel, sino que sean amorosos, aceptación y la comprensión por parte de ambos. Hay que dejar atrás las diferencias de género que lo que necesitamos es la crianza de nuestros hijos sea de una manera saludable y amorosa.

fuente: 
http://okmamas.com

¿Por qué voltean a verlas?

¿Qué cosa es lo que hace que sea inevitable que los hombres vean a otras cuando pasan? ¿Qué significa que volteen a verlas?

1. La estimulación visual de un hombre no se puede comparar con la de una mujer.

2. Se necesita un autocontrol y fuerza de voluntad que ni el hombre más fiel y enamorado tiene para no voltear a ver otras.

3. El problema es más lo que las mujeres piensan, que lo que el hombre en realidad está pensando o sintiendo.

Lo que ellas no piensan:

  • Tal vez la otra sea más atractiva fÍsicamente, pero eso es solo estímulo visual, a la que él quiere es a ti.
  • Unos segundos después de voltear a ver a otra mujer la vamos a olvidar.
  • Nosotros volteamos a ver a otras, por la única y sencilla razón de que son otras. Sólo eso. 
  • No es que pensemos al voltear, lo hacemos inconscientemente.
  • No podemos voltear más discretamente, las mujeres tienen la visión periférica mas desarrollada que el hombre desde los tiempos de la cacería cavernícola.

Conclusiones:

1. No estamos comparando
2. No quiere decir que no estemos satisfechos
3. No estaremos pensando en ellas después

  • No importa qué tan guapa seas: siempre creerás que tu chico voltea a ver a otra porque le parece más atractiva: Y sí, puede ser que le parezca atractiva, pero ESO NO IMPORTA.
  • Que él ya no esta a gusto con ella y por lo tanto la va a dejar.
  • Que el seguirá pensando después en ella.

Consejos para lidiar con este problema de la naturaleza humana:

Hombres: Intenten no hacerlo
Mujeres: Entiéndelo como lo que es: una reacción natural. No engrandezcas el hecho.

Por: Leopi Castellanos, El Hitch mexicano
Fuente: 
https://www.marthadebayle.com/v2/especialistasv2/leonelleopi-astellanos/por-que-voltean-a-verlas/

¿Te enamoras de espejismos?

Muchas veces con quien queremos estar no quiere y cuando otro quiere, nosotros no queremos. Muchas veces esto pasa cuando vamos a la persecución de espejismos de idealización que proyectamos sobre una persona, muy frecuentemente emocionalmente indispuesta, por que nos deja con mucha frustración y confusión cuando nos preguntamos “¿Qué tengo de malo?  Relaciones que no comienzan, o que inician y se acaban rápidamente es un escenario muy frecuente en este caso.

¿Cómo es eso de estar enamorado de un espejismo?
Cuando hay un espejismo real, ciertas condiciones externas, combinadas con otras internas, nos ofrecen imágenes de lo que necesitamos o queremos ver, pero que, por auténticas que parezcan, no pertenecen al mundo de la realidad.
En las relaciones podemos pensar en un espejismo como la combinación de:


 -Un gran deseo de estar en una relación de pareja (justo como tú te la imaginas). Aquí muy frecuentemente tienes una idea de acuerdo a lo que en tu familia aparentemente se ha vivido o lo que crees que es una relación “ideal”.
 -Un gran interés en alguien que no parece estar muy interesado en ti.
 -Una persona emocionalmente sana no te viene muy bien porque su identidad te estorba para proyectar lo que quieres ver, así que mejor te relacionas con personas “pared” o “pantalla”, porque (como realmente no te dan nada) en ellos puedes proyectar claramente todos tus deseos fantasiosos.

¿Buscas pareja? Fíjate si va a estar contigo o contra ti

Por ejemplo una persona emocionalmente indispuesta para una relación.
Tiene otra pareja, siempre está trabajando, sus hijos están primero (siempre), nunca tiene tiempo de mandarte o responder tus mensajes, aparece y desaparece de forma intermitente de tu vida (y a veces cuando aparece hasta parece dar señales de interés).


Una persona de apego evitativo
Son personas que ya hicieron el “check out” al mismo tiempo que hacen el “Check in”.
Se comporta de manera fría, inexpresiva, es muy racional y poco emocional y siempre tiene una explicación lógica de por qué es mejor ser así y de lo mal que haces al presionar.   No le gusta hablar ni arreglar nada, dice que siempre la haces de “tos”, que serían tan felices si no lo hicieras todo tan complicado, etc.
Muy frecuentemente estas personas al inicio se mostraban interesadas, pero conforme buscaste más cercanía, se alejaron.
Aunque por un lado podrían mostrarlo, pero por el otro uno siempre “ve” mejor lo que quiere o espera ver.
Finalmente, “intenseas” mucho cuando esa pareja te dice que ya se quiere ir o definitivamente termina la relación.
No aceptas la ruptura y exiges que hablen, que le echen ganas, que luchen.  Puede ser de manera suplicante o hasta agresiva si el otro no cede.
Pero realmente nunca amaste a esa persona, sino a lo que en ella tú proyectabas.  A tu espejismo personal. Cuando se quiera ir reclamarás:
¿Cómo es posible que me quiera quitar la pantalla donde proyecto mi felicidad?

¿Por buscar lo mejor dejas ir lo bueno?

¿Cómo nos damos cuenta que podemos estar ante uno de estos espejismos?
Aunque al inicio todo parezca estar bien, conforme la “irrelación” avanza, empiezas a ver algunas señales:
-No habla de planes a futuro.
-Generalmente no se resiste (mucho) a salir contigo, pero casi nunca es esa persona la que invita a salir o se ve entusiasmada por eso.   De hecho, muy frecuentemente pospone o evita verte por la razón que sea.
-Los disminución en la frecuencia o calidad en los actos románticos o patrones de conducta amorosa (caricias, palabras, mensajes, posteos, salidas, encuentros, etc) te pone muy ansioso y entonces tiendes a presionar para que eso se recupere.
-A veces, sin darte cuenta, pudiste haber sido tú el que empezó primero a descuidar la relación y ahora que sientes que se está alejando, te urge recuperarla.
-Cuando tu pareja te preguntaba que si tenías algo, respondias que nada; que todo estaba bien.
-Cuando ves señales de huída, se activan tus patrones de apego ansioso.
-Te sientes más enamorado (necesitado), atraído y aferrado a una persona cuando esta te dice que ya no quiere seguir o termina la relación.
-Haz de cuenta que ahora que se va lo valoras más porque le vuelves a ver las virtudes que al inicio le veías (reactivas el espejismo)
-Sientes que esa persona es un desconocido con sus nuevas actitudes evitadoras. Esto porque antes la proyección era tan grande que veías lo que deseabas ver.  No es que haya cambiado en realidad, es que nunca te diste cuenta de cómo era porque sólo veías a tu espejismo.

¿Por qué alguien se relaciona con estos espejismos a pesar de las señales y de sentirse mal?
Porque se tiene en la cabeza una idea de la persona ideal y entonces realmente nos relacionamos con esa idea, con un espejismo; con el sueño de lo que deseamos que esa persona sea (pero que evidentemente no es, aunque no puedas verlo aún).
El otro es realmente una pantalla donde tú proyectas tus deseos idealizados, pero igual que un espejismo; una proyección nunca será la realidad.
Porque hay un gran miedo a estar solos o quedarnos solos (posiblemente apego ansioso).
Es como querer hacer que alguien represente un rol en el escenario de tu vida sin haberlo invitado, sin saber si tenía interés o el talento para hacerlo.
Y luego te quejas que no llegaste ni a las 100 representaciones.

Fuente: MarthaDebayle.com

¿Tu pareja discute, pelea o abusa?

¿Quién de ustedes se la vive del chongo con su pareja? OJO, porque lo que ustedes pueden ver como una simple discusión, puede estar siendo un abuso infernal.

Cuando uno piensa en abuso, especialmente en una relación de pareja, de inmediato vienen a la mente actos de violencia física, pero eso es una visión muy reducida del problema.  Puede haber abuso verbal, psicológico, financiero y hasta emocional, entre muchos otros. Esto se hace patente cuando una discusión acaba en pleito o este, en maltrato. ¿Hasta dónde es normal una discusión y cuándo la forma de discutir se vuelve un problema?

¿Cómo distingo discusión, de pelea o de abuso?
Discusión:
Intercambio recíproco de opiniones o ideas entre dos o más personas que tiene puntos de vista o perspectivas divergentes sobre un tema común.
Cada uno tiene un punto de vista que quiere que el otro entienda.
El objetivo es resolver el problema.

Pelea:
Un desacuerdo agresivo (aunque no necesariamente violento) entre dos personas que no han llegado a un acuerdo.
La agresión es un instinto y la idea es canalizarlo de maneras no-violentas.
Cada uno tiene un punto de vista y quiere que el otro lo acepte y adopte como propio.
Su prioridad es ganar, aunque suelen aceptar cuando no tienen la razón.

Abuso:
Hacer uso excesivo, injusto o indebido de algo o de alguien.
Trato violento y de maltrato hacia  alguien.
Así como la agresión es un impulso, la violencia es aprendida.
Cada uno tiene su punto de vista; el tuyo está mal, el abusador dice que el suyo está bien y no sólo debes cumplir sus órdenes, sino que además debes cederles tu voluntad y el control de tu vida.
El único objetivo de ellos es ganar y que tú pierdas.

¿Es verdad que las parejas que se aman no deben discutir o pelear?
Las discusiones son inevitables; las peleas son ocasionales y aún las parejas más felices tendrán diferencias con las que tendrán que aprender a convivir a través de la inter e intra negociación.  Recordemos que las discusiones o peleas no suelen involucrar violencia de ningún tipo
Lo que no es normal o sano, es cualquier forma de abuso, porque de entrada eso ya nos habla de una relación jerárquica, asimétrica o complementaria (donde hay un dominante tiene que haber un sumiso).

¿Cómo saber cuándo una discusión se convierte en abuso?
Los elementos que usa la persona que abusa son más emocionales y subjetivos que argumentos racionales y objetivos.
Generalmente están de malas, son hipersensibles, siempre tienen algo de que quejarse o su estado de ánimo es impredeciblemente cambiante.