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7 heridas que nunca sanan y cómo afrontarlas

Te despiertas con un dolor familiar en tu corazón y no puedes recordar cuándo no estaba allí.

Has hecho todo lo posible para ayudarte. La terapia semanal; escribir un diario, hacer ejercicio y comer sano; y libros de autoayuda se amontonan en tu mesita de noche. Y, sin embargo, el dolor rara vez te deja. Incluso si lo olvidas por breves momentos, vuelve poco después, un recordatorio angustioso de que nada ha cambiado realmente.

Promesas vacías y optimismo imprudente
Las heridas que no sanan rara vez se discuten abiertamente y con frecuencia se niegan. En nuestro mundo centrado en soluciones, son empujados a las sombras o se encuentran con lugares comunes vacíos:
“Todo sucede por una razón.”
“Mirar el lado bueno.”
“Mañana es un día mejor”.

Tales sentimientos huecos solo sirven para profundizar tu desesperación al trivializarla y no reconocer la pérdida.

No todas las heridas sanan
La realidad es esta: algunas heridas siempre serán parte de ti. Y aunque no tienen que definirte, siguen siendo un recordatorio diario de los desafíos imprevistos que se te presentan.

Las siete heridas más comunes que no sanan.

Muerte de un ser querido. La pérdida de tu pareja, tus padres, un hijo o alguien muy amado es quizás el dolor más profundo que se puede experimentar. Cuando te quitan a las personas que amas, luchas por seguir adelante. Todos los días tienes el impulso de llamarlos, hablar con ellos o compartir algo con ellos, y luego te recuerdan que se han ido, dejando un espacio en tu corazón que quizás nunca se llene.

Enfermedad mental. Un paciente recordó recientemente el momento en que se dio cuenta de que su hermano tenía esquizofrenia y dijo: “Cuando el médico me dijo, no quería creer que estuviera realmente enfermo”. Aunque existen muchos tratamientos exitosos para las enfermedades mentales crónicas, los pacientes a menudo se niegan a cooperar: pueden abandonar la terapia, dejar de tomar medicamentos o depender de sus padres o seres queridos para rescatarlos.

Adicción. La adicción es una aflicción particularmente cruel porque la persona que amas todavía está ahí, pero ya no es ella misma. Para empeorar las cosas, los adictos pueden llegar a ser hábiles para mentir y explotar a quienes los aman. Desafortunadamente, la esperanza es de corta duración ya que tienden a recaer una y otra vez. Ver a alguien a quien amas caer en la adicción es un dolor que es verdaderamente desgarrador.

Enfermedad crónica. Cuando el médico te informa sobre una enfermedad, te niegas a creerlo. “No es posible”, piensas. No importa cuántas veces preguntes “¿Por qué?” no puedes encontrar una respuesta. De modo que intentas seguir adelante con tu vida mientras luchas con el temor de que tu condición pueda empeorar. Por primera vez, tu vida tiene fecha de vencimiento.

Traición. La traición de alguien cercano a ti es muy profunda. Tiene problemas para confiar en los demás y los alejas porque no quieres volver a salir lastimado. Puedes optar por aislarte o alejarte del mundo, convenciéndote de que estás mejor solo. La traición no solo te hace dudar de los demás; te hace dudar de ti mismo.

Lesión permanente. Tienes que volver a aprender a moverte por el mundo. Las tareas diarias que antes eran sencillas ahora requieren un gran esfuerzo. La gente te mira con pena o lástima, lo que te hace sentir patético y pequeño. Quieres que su lesión desaparezca, pero estás obligado a vivir con ella.

Trauma. El trauma deja una huella que perdura y puede cambiar el curso de tu vida. Puede socavar tu capacidad para sentirte seguro, confiar en los demás o moverte por el mundo sin miedo. Cuando se activa el trauma, el tiempo y el espacio se detienen y te encuentras atrapado en el sentimiento de terror que ocurrió en el momento en que ocurrió el trauma. Ese terror puede vivir dentro de ti silenciosamente o abrumarte en cualquier momento.

Cómo sobrellevar el dolor
Las heridas que no sanan no tienen por qué definirte. De hecho, cuando se manejan bien, sirven para profundizar tu humanidad y fomentar una mayor empatía y conexión con los demás. Las heridas pueden recordarte que la vida es frágil, pero también pueden recordarte que la vida es preciosa: muchos pacientes han informado que esas heridas los han inspirado a vivir el momento y apreciar más la vida.

Nadie está exento de heridas no curables. Eventualmente, aparecen en todas las vidas.

Tres formas de afrontar la situación

Convierte tu dolor en una misión. Hay muchas personas que canalizan su dolor hacia un profundo sentido de misión.

Comparte tu dolor. El aislamiento es el enemigo de la curación, así que comunícate con los demás, especialmente con aquellos que han sufrido experiencias similares. Un grupo de apoyo o terapia de grupo es una manera maravillosa y segura de practicar abrir tu corazón y dejar que otros se acerquen a ti. La oración y la meditación también te ayudarán a encontrar el significado del dolor.

Sigue creciendo. Lamentar tu dolor es importante y necesario. Pero no tiene por qué dominar tu vida. No le des poder sobre ti jugando a la víctima. Reconócelo y sigue adelante a pesar de lo que estés sintiendo. Sé un buen padre para ti mismo practicando el cuidado personal y expandiendo tus salidas creativas y sociales. Aunque es posible que el dolor nunca desaparezca, puedes reducir su volumen honrándolo, abrazándolo y avanzando con su vida.

Amor en tiempo de Coronavirus: vivir en confinamiento

La pandemia causada por el Coronavirus (Covid-19) hace que las parejas convivan las 24 horas en sus hogares, parejas que quizá estaban acostumbradas a verse solo en ratos libres y fines de semana debido al trabajo. Si además se tienen hijos, las cosas pueden volverse aún más tensas… pero es importante saber cómo sobrellevar esta situación para que tu relación de pareja salga reforzada.

¿Qué pasa ahora con las parejas y familias cuyos nuevos horizontes son cuatro paredes y cuya compañía inmediata se reduce, al menos por ahora, a los que amamos? En China, parece que la tasa de divorcios aumentó después de que terminó la cuarentena. Uno de los primeros actos para algunas parejas cuando salieron parpadeando a la nueva luz de la libertad fue correr directamente al abogado de divorcios. Entonces, la pregunta es, ¿cómo mantenemos nuestras relaciones abiertas y amorosas durante el confinamiento?

Superar el estrés

Debido al estrés de la pandemia de coronavirus, muchos de nosotros no estaremos en nuestro mejor momento emocionalmente. Añadir a la mezcla de pánico y ansiedad, para algunos, es un miedo primordial a estar atrapado.

La tasa de divorcios en China no sorprende, dado que los problemas subyacentes en las relaciones sin duda se exacerbaron por las ansiedades profundas relacionadas con el confinamiento y el coornavirus. Pero anticipar problemas puede ser clave para fomentar las relaciones con aquellos que amamos.

A continuación te contamos algunas claves para que tu relación de pareja se refuerce en lugar de debilitarse.

Empatía

La comunicación es esencial en estas semanas de confinamiento, al comunicaros la empatía se vuelve clave para parejas y familias por igual. Además: estructurar, anticipar y negociar los posibles problemas de relación que vayan surgiendo con el paso de los días.

Nuestras rutinas diarias se han roto, la estructura que damos por sentado se ha evaporado casi de la noche a la mañana. Ante esta nueva realidad, es necesario establecer divisiones claras del trabajo en el hogar y asignar tareas entre parejas e hijos.

Los miembros de la familia deben tratar de ser flexibles y estar preparados para asumir tareas diferentes que antes del cierre. Deben discutirse para que los planes se sientan justos y luego revisados después de unos días para ver si están funcionando. Y si sientes que los trabajos realizados por miembros de la familia no cumplen con sus estándares, no entres en conflicto.

Escucha a tu pareja

En un momento en que nos sentimos asustados y estresados, necesitamos tiempo para estar tranquilos y escuchar los sentimientos de otras personas. Los hombres tienden a tratar de resolver problemas, pero es necesario concentrarse en escuchar sin juzgar, desestimar ni evaluar. El miedo puede parecer ira, así que si surgen discusiones, no lo tomes como algo personal… aunque tampoco permitas que te falten al respeto en ningún momento.

Espacio personal

Todos tenemos diferentes necesidades, una de las más comunes es el espacio. Pero también es uno de los más difíciles de administrar durante un confinamiento, cuando una pareja o familia están confinados en el hogar las 24 horas del día. El consejo es práctico. Establecer un espacio dentro del espacio.

Encuentra un lugar tranquilo para leer un libro, convierte este tiempo y espacio en tu rutina diaria. Pero si necesitas espacio pero tu pareja no, asegúrate de satisfacer sus necesidades también. No quieras actuar rápido porque a causa del confinamiento pienses que tu relación tiene un problema cuando en realidad no es así.  Recordando la tasa de divorcios en China, si las parejas hubieran dejado que el polvo se asentara y se detuviera antes de separarse, tal vez los problemas podrían haberse solucionado. El tiempo juntos es precioso. Quizás, si escuchamos, aprendemos, reímos y amamos, podremos transformar este nuevo estrés en fuerza.

¿Qué significa la muerte para las religiones del mundo?

Qué es la muerte, el alma, el infierno, el duelo, a dónde vamos cuando morimos.

¿Qué es la muerte?


Budismo: Es una transición entre una forma de vida y experiencia y otra, entre un sueño y otro sueño. Según la visión budista, la vida es eterna. Se cree que atraviesa sucesivas encarnaciones, así que la muerte no se considera el fin. El principio fundamental del budismo es que la vida es eterna y cada ser vivo está sometido a un ciclo continuo de nacimiento y muerte.

Judaísmo: La vida es como un sueño, y la muerte es el despertar de ese sueño a la realidad de su existencia. Ya que este mundo es como un pasillo previo a la entrada a la realidad última.

Cristianismo: Es la separación del alma y el cuerpo. El fin de la vida física, pero no de la existencia. “y el polvo se torne a la tierra, como era antes, y el espíritu se vuelva a Dios que lo dio.” ‭‭Eclesiastés‬ ‭12:7‬ ‭JBS‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

Islam: La muerte es un cese de las tareas de la vida; es un descanso, un cambio de residencia, un cambio de existencia; es una invitación a una vida eterna, un comienzo, la introducción a una vida inmortal.

Sobre nuestra ALMA


Budismo: Es la entidad espiritual que se expresa a través del cuerpo, el flujo de continuidad de conciencia. Una entidad no material que precede la conformación del cuerpo y subsiste la desorganización del mismo en la transición del morir.
La conciencia no es intrínsecamente humana, lo es temporalmente al manifestarse al través del cuerpo humano en dependencia del karma, la suma de hábitos y tendencias que hemos acumulado a lo largo del tiempo sin principio en consecuencias de nuestras acciones de mente palabra y cuerpo, y las que determinan la naturaleza de la muerte y el renacimiento en una nueva forma de vida o de expresión.
Una de estas puede ser la de un fantasma, en consecuencia de haber generado gran apego a lo largo de la vida. Sin embargo, este tipo de renacimiento no es tan común y no es favorable.

Judaísmo: Además de su ser material, el hombre posee un alma que es única entre las creaciones de Dios. La Torá nos está enseñando que el alma humana vino directamente de la esencia más íntima de Dios.
El alma está formada por tres partes, cuyos nombres hebreos son: néfesh, rúaj y neshamá.

Cristianismo:
El alma la definimos como el lugar donde se concentran nuestros sentimientos y pensamientos. Nuestro espíritu. Nuestro verdadero YO.
De acuerdo a la Biblia y en contra de las creencias populares no nos visitan ni penan. Ya que al morir quedan en estado de espera inconsciente para el juicio o van directamente al cielo.

Islam: El alma es algo sobre lo que sabemos muy poco. Pero es como un motor del cuerpo. ¡Sin alma queda nada!
El alma no muere, el cuerpo es el que desaparece. Sin el cuerpo, el alma queda libre. Después de la muerte no hay regreso al cuerpo pero claro que se pueden comunicar con la gente (en caso de ser buenas personas) los sueños es una manera de comunicación con ellos.

El alma después de la muerte


Budismo: Eventualmente la mente se separa del cuerpo, en promedio tres días y medio después de la muerte clínica y así acontece el morir. Dependiendo del karma de la persona se puede experimentar renacimiento inmediatamente o a los 49 días después de la muerte clínica.

Judaísmo: La muerte es una necesidad para demostrar que el cuerpo no es la esencia del ser, de acuerdo a los sabios del judaísmo, el ALMA pasa diversos procesos dependiendo la vida que tuvo en este mundo
Algunas almas trascienden directamente al plano superior de la existencia, mientras que otras deben de pasar algunos otros procesos para trascender
Algunos deben reencarnar, o algunos deben de pasar por procesos de Purificación para luego poder trascender
Ultimadamente todas las almas meritorias, resucitarán en sus cuerpos en el mundo venidero donde cuerpo y alma podrán fusionarse sin divisiones como era pretendido desde un inicio por el creador del universo.

Cristianismo: Depende en quien hayas depositado tu fe. La Biblia enseña que en el momento de morir, quienes hayan puesto su fe en la obra de Cristo, parten de inmediato a la presencia de Dios. El resto esperará la resurrección para ser juzgados por sus obras mientras estuvieron en la tierra.

Islam: Los que están en la tumba tienen un modo diferente que nosotros. Hay una conexión de las personas que tenemos vida y los otros que ya no tienen una vida como nosotros.
Para una buena persona, se abre la tumba, ve su lugar de cielo, lo disfruta y espera el día de juicio para llegar a su lugar. Para una mala persona es viceversa, la tumba lo aprieta, ve su lugar del infierno y tendrá unos castigos según sus acciones malas, se llaman castigos de tumba.

¿A dónde vamos cuando morimos? ¿Existe el cielo y el infierno?


Budismo: Existen varias dimensiones de existencia donde la mente puede renacer. No obstante, la meta no es ganar un renacimiento en una plataforma de bienestar relativo, sino liberarse del todo de la existencia condicionada por la ignorancia, la confusión, el apego y la aversión así como la compulsión. A ese estado libre de aflicciones mentales y emocionales, hábitos y tendencias inconscientes, y dotado de sabiduría y una conciencia omnisciente se le llama BUDEIDAD.

Judaísmo: La descripción del mundo trascendental de acuerdo al judaísmo no necesariamente corresponde con las descripciones clásicas de cielo e infierno
El alma obtiene el producto o el resultado directo de sus acciones en la trascendencia y en la medida que estas acciones Sean positivas el alma tendrá un gozo constante frente a la presencia divina
En cambio si sus acciones fueron destructivas o negativas queda en un estado de vergüenza por sus propias acciones ante su propia consciencia sin olvido y ante la presencia divina del creador
Por lo tanto estas almas pasan por diversos procesos de Purificación ya sea reencarnado o con procesos de Purificación trascendentales
Vale la pena señalar que la palabra gehinom de la cual se deriva todo el concepto del infierno, en realidad se refiere a un lugar en este mundo y no el mundo trascendental, lo que sucedía en este lugar era tan terrible que quedó como el paradigma del máximo sufrimiento y por eso en la literatura judía tomó la acepción del sufrimiento eterno de las almas negativas
De esta confusión surgen las descripciones clásicas del infierno como un lugar de fuego y sufrimiento aunque es más una descripción metafórica que una descripción material de lo que sucede con el alma

Cristianismo: Sí. La Biblia afirma la existencia de ambos. Es importante señalar que el infierno aún no está funcionando al morir, entrará en función una vez que llegue el día del juicio y que el cielo solo es una estación temporal ya que la vida eterna se llevará a cabo en la tierra tal y como en los tiempos de Adán y Eva.

Islam: Sí, existen se llaman (Cennet: Jardin , Araf: Purgatorio, Cehennem: Infierno)

¿La forma en que morimos influye en lo que pasa con nosotros al morir?


Budismo: No, lo que realmente influye es el estado mental y emocional con el que se transita al morir. Por eso para el budismo cuando nos enteramos de algún enfermo terminal, nos enfocamos y dedicamos a su preparación.

Judaísmo: Pueden Influir pero influye más el tipo de vida que tuvo la persona al momento de su muerte

Cristianismo: No. La Biblia hace énfasis que lo que influye en nuestra morada eterna no es cómo morimos, sino de hecho cómo vivimos. “Y vi a los muertos, grandes y pequeños, de pie ante Dios; y los libros fueron abiertos, y otro libro fue abierto, el cual es el libro de la vida; y fueron juzgados los muertos por las cosas que estaban escritas en los libros, según sus obras.” ‭‭Apocalipsis‬ ‭20:12‬ ‭RVR1960‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

Islam: ¡Como viven así mueren, como mueren así van a resucitar¡ Muhammed (Paz y Bendiciones Sean Con El)

El PECADO


Budismo: Para la tradición budista no existe el pecado, lo que existe son acciones negativas, motivadas por la confusión y la ignorancia, que nos conducen a dificultades y problemas.

Judaísmo: hay varias categorías de pecado dependiendo del nivel de consciencia con el que se realiza una falta

Cristianismo: Significa literalmente “errar al blanco”. Fallar en nuestro objetivo de alcanzar la plenitud y felicidad para la cual fuimos creados. Pecamos básicamente por ignorancia o desobediencia.

Islam: Las acciones contrarias a la religión que Allah (Dios) y que también son contrariaros con la naturaleza del ser humano. Adán tuvo un error, también sus hijos. El mejor de ustedes es quien se arrepiente de sus errores (pecados). Muhammad (PBSCE)

El JUICIO


Budismo: Para la tradición budista NO HAY un juicio final. Estamos sujetos al principio de la causalidad moral. Lo que esto significa simplemente que todo lo que hacemos pensamos y decimos genera consecuencias de los que somos responsables. Siempre cosechamos lo que plantamos aunque nunca lo hacemos el mismo día que plantamos.

Judaísmo: La confrontación del alma ante la consecuencia de sus acciones.

Cristianismo: La Biblia habla de dos juicios que tendrán lugar.
El juicio para salvación y el juicio por obras.
El primero determinará tu destino en la eternidad.
El segundo tu posición en el mismo.

Islam: Día de Juicio. Sería el día en que encontraremos al Señor con todas las personas que vivieron en el mundo. Un día en que no hay mentira, solamente estas tú y tu Señor, estando con mil millones de personas pero estas solo con tus acciones.

La REENCARNACIÓN


Budismo: El renacimiento representa el medio través del cual la mente como una nueva plataforma de vida y de experiencia temporal, aprende y evoluciona. Todos los seres dotados de vida y conciencia experimentan renacimiento.
Existen dos tipos de renacimiento el habitual, inercial e inconsciente o el lucido y consciente.

Judaísmo: Es una segunda (o tercera o cuarta) oportunidad de corregir aspectos que quedaron pendientes en una primera “vuelta”. No todo mundo reencarna y no es la situación ideal, es más un chance para no pasar a la resurrección final con temas pendientes

Cristianismo: Los Cristianos no creen en la reencarnación.

Islam: Islam no reconoce la reencarnación

RITUALES DE MUERTE


Budismo: En la tradición budista se llevan a cabo diferentes tipos de rituales vinculados al tránsito del morir.
En el budismo tibetano los más comunes son la práctica de la transferencia de la conciencia, en donde un maestro calificado orienta a la persona que pasa por la muerte, en torno a los pasos que naturalmente le caracterizan, la separación de la conciencia del cuerpo, y la posibilidad de dirigir a la misma así un mejor renacimiento o un bufa verso o tierra pura.
Se hacen también plegarias y ofrendas dedicadas a la persona que transita la muerte para que lo haga con tranquilidad y equilibrio. En ella se pide la intervención de auxilio de puras para que orienten a la persona durante este tránsito y finalmente se hacen ofrendas a nombre de la persona para que acumule mérito potenciales positivos que le ayuden durante esa difícil transición.

Judaísmo: El cuerpo debe ser enterrado lo antes posible, incluso el mismo día de ser posible. Se asume que el alma encuentra consuelo una vez que ve a su cuerpo en proceso de retornar al suelo de donde vino.
Por ningún motivo se permite la cremación pues se asume que genera enorme angustia para el alma este proceso. Antes del entierro, se acostumbra lavar perfectamente el cuerpo y se envuelve en una mortaja blanca, acompañado de su Talit (tipo chal) usado para el rezo. En los países que se permite, se busca enterrar el cuerpo directamente, sin caja, para acelerar la descomposición y lograr la paz completa del alma.
Existe un grupo de personas voluntarias en cada comunidad encargadas del proceso (jevra kadisha) y se trata al cuerpo con un enorme respeto. Si no puede ser enterrado el mismo día, se acostumbra recitar salmos durante toda la noche previa al entierro

Cristianismo: En el cristianismo, el énfasis está en la vida y no en la muerte de las personas. Por esta razón el cuerpo puede ser enterrado o cremado. Puede ser o no velado.
La iglesia cristiana acostumbra un servicio con alabanza y agradecimiento por la vida de la persona, lecturas bíblicas y un mensaje pastoral.
Está dirigido a llevar consuelo a los familiares y mostrarles amor y solidaridad.

Islam:
A) Lavado de cuerpo: El muerto debe ser cubierto la cintura hasta sus rodillas. Los hombres lavan a muertos varones y las mujeres lavan a las mujeres. Se lava todo el cuerpo, como tomando ablución, después de lavado se seca con una toalla y se perfuma el cuerpo.

B) Amortajar: Se viste el cuerpo con ropa blanca, desde la cabeza hasta los pies. Tiene que ser amarrado de pies a cabeza y se pone en el ataúd y se lleva para la oración.

C) Oración para él o ella: Los amigos y familiares se reúnen en una mezquita para hacer la oración. Toda oración se realiza en pie.

D) Enterrarlo: Después de la oración se lleva el cuerpo al cementerio y se pone en un lugar con sus más amadas personas. Se desamarra la mortaja, se deja en el cuerpo y así se entierra.

El DUELO ¿Cómo debemos vivir los que nos quedamos la muerte de un ser amado?


Budismo: Siempre se extraña lo seres queridos una vez que se separan de nosotros. No obstante, hay maneras en que el duelo puede ser sano y otras en que se torna insano. La clave es la presencia del pego o desapego.
La muerte es algo natural no una anomalía. Abrazar a la misma como una muestra de la impermanencia y el cambio constante de todas las cosas.

Judaísmo: Los primeros Siete días son los más severos en cuanto al duelo como tal, sin embargo, después de la ceremonia de “Levantamiento” aún se debe guardar treinta días por los familiares cercanos y treinta y un días en el caso de un padre o una madre. (Esto se debe a que los hijos siempre le deben más honor a sus padres que a cualquier otra persona)
En estos Treinta días los hombres se dejan crecer el cabello y la barba y las mujeres evitan maquillarse o arreglarse mucho (El maquillaje sencillo y normal para trabajar o salir de casa está permitido), todo esto ayuda a ir de fase en fase en el duelo y, al mismo tiempo que sana el dolor de la pérdida, ayuda a no olvidar en la práctica a un ser querido y prepara el terreno para la siguiente fase.
Los doce meses luego del fallecimiento son de duelo solamente para los hijos del difunto, Al terminar los treinta días se hace una visita al panteón.
No es bueno visitar demasiado el panteón más que en las fechas dispuestas para ello.
Esto ayuda a que los deudos puedan superar su duelo y salir adelante después de la pérdida

Cristianismo: Se lleva con La Paz y el consuelo que solo Dios puede ofrecer y con la esperanza del momento glorioso de encontrarnos de nuevo.

Islam: Tres cosas van a la tumba con el muerto. Primero la familia, segundo sus bienes y tercero sus acciones. Los primeros dos regresan y las acciones quedan con el muerto. Muhammad (PBSCE)

¿Llegará el día en que nos reencontremos con los muertos?


Budismo: Es posible reencontrarnos con nuestros seres queridos en nuevos nacimientos. No obstante, la tradición budista no cree en un reino fantasmal o espiritual en el que nos volvemos a encontrar con nuestros seres queridos necesariamente.

Judaísmo: De acuerdo a los sabios cabalísticos lo primero que encuentra el alma al salir del cuerpo es la presencia divina e inmediatamente después sus ancestros vienen a recibirlo

Cristianismo: Sí, es la esperanza de la resurrección de que nos volveremos a encontrar con nuestros seres queridos.

Islam: La muerte es un receso, un cambio de tipo de la vida. Claro que nos vamos a un lugar que puede ser infierno o cielo dependiendo de nuestras acciones en la vida. Los que van al cielo sí van a reconocer a los otros que conocieron en este mundo. Sí pueden estar juntos. Pero no hay tiempo ni lugar exacto, pueden estar en miles de lugares a la vez.

¿Es necesario que los vivos hagamos algo por los muertos? Misas, velorios, rosarios, rezos, etc.


Budismo: En realidad no es necesario por lo menos no para la persona que ha fallecido. En el peor de los escenarios después de 49 días después del morir la persona experimenta un nuevo renacimiento y en el mismo no podemos tener más injerencia influencia sobre de esta.
No obstante recordar a nuestros muertos es de fundamental beneficio PARA NOSOTROS, para nunca perder la memoria de estos, las enseñanzas que nos dejaron, el cariño que nos compartieron y así, para que nunca abandonen nuestras vidas.

Judaísmo: Durante los siete días se llevan a cabo tres rezos diarios, uno en la mañana y otros dos al atardecer y al caer la noche.
En cada día un rabino o familiar dedica unas palabras en honor de la persona fallecida.
Al mes y al año se acude al panteón a hacer un rezo especial y al descubrir la lápida
Durante 12 meses los familiares dicen el Kadish
Al año se hace un rezo especial y luego de esto cada aniversario se vuelve a reunir la familia para decir kadish por una semana
También en las fiestas mayores es costumbre recordar a todos los difuntos

Cristianismo: No es necesario. La obra salvífica y el único intercesor entre Dios y los hombres es Cristo.

Islam: Después de 7, 40 y 52 días de la muerte, hay unos rituales en pueblos islámicos, a lo mejor no coinciden religiosamente sino tradicionalmente.
Realmente es bueno hacer oraciones por los muertos, hacer buenas acciones por ellos y mandarles los premios a ellos. Eso sí existe.

¿Con qué rituales recuerdan a los muertos? Como en México el 1º y 2º de noviembre.


Budismo: Si bien en la tradición tibetana no hay festividades anuales relacionadas con los muertos es común que se hagan rituales en el seno familiar para beneficiarles por varios años o simplemente para recordarles.
Sin embargo, la tradición de día de muertos es única y extraordinaria la cultura mexicana

Judaísmo: La Torá prohíbe explícitamente hacer cualquier tipo de ofrenda a los muertos.
Nuestra forma de recordarlos es a través de hacer buenas acciones en su memoria
Y hacer distintos rezos

Cristianismo: No es parte de la tradición cristiana. Recordamos a nuestros muertos día a día y algunos realizan un servicio en los aniversarios luctuosos.

Islam: Los Cementerios están dentro de las ciudades. Para ir a tu casa o al trabajo pasas por dentro. No los vemos muy lejos de nosotros. Por ejemplo, Erhan iba cada 15 días a la tumba de su padre cuando estaba viviendo en Estambul.

Tradicionalmente los muertos se visitan 2 veces al año un día antes de las fiestas religiosas (Ramadan , Sacrificio).

Paz sean con ustedes oh personas de las tumbas, ayer estuvieron como nosotros, mañana seremos como ustedes. Dicho de Profeta Muhammad (PBSCE). Cuando él entraba a un cementerio.

¿Qué hacer si tu hijo tiene ataques de ansiedad?

La ansiedad es cada vez más común en edades más tempranas.
Es el temor de que ocurra alguna cosa o problema específico. Asociadas a situaciones que se cree que no se pueden controlar.
Estas crisis, causan preocupaciones y miedos exagerados, cambios en el comportamiento del niño o del joven, así como en sus patrones de sueño, alimentación y/o estado de ánimo.
El estrés suele ser una de las causas más comunes de los ataques de ansiedad.
El estrés va específicamente a aquellas situaciones que sienten que los rebasan.

Los signos y síntomas de la ansiedad más comunes incluyen los siguientes:
Sensación de nerviosismo, agitación o tensión
Sensación de peligro inminente, pánico o catástrofe
Aumento del ritmo cardíaco
Respiración acelerada (hiperventilación)
Sudoración
Temblores
Sensación de debilidad o cansancio
Problemas para concentrarse o para pensar en otra cosa que no sea la preocupación actual

Si bien es cierto que los ataques de ansiedad suelen ser reales, también existe la predisposición a presentarlos por un tema de pertenencia e imitación.
Están asociados de manera directa a la dificultad en el control de las emociones e impulsos.
Las emociones suelen ser permisivas y aguantadoras. No obstante, al ser ignoradas por demasiado tiempo buscan la salida abrupta a través de la ansiedad.
La inmadurez emocional juega un papel importante en los ataques de ansiedad.

Relación entre Emoción, sentimiento y pensamiento o idea.
Emoción: Aquello que experimentamos de manera Intensa, temporal y fisiológico.
Sentimiento: Es el registro de lo que la emoción nos hace sentir.
Pensamiento o idea: Es el registro mental de lo que sentimos al experimentar emociones.

Consejos para los padres.
No trates de eliminar la ansiedad o que tu hijo la evada, ayúdalo a controlarla.
No evites ciertas cosas simplemente porque le causan ansiedad al niño.
Sé positivo, pero dando juicio de realidad.
Respeta sus sentimientos, pero no los refuerces.
No refuerces otro tipo de temores.
Dale ánimos.
Enséñale que el control de las emociones es una característica que se puede desarrollar.

Consulta con el médico en los siguientes casos:
Ves a tu hijo demasiado preocupado que incluso interfiere en su escuela, sus relaciones, etc
Su miedo, su preocupación o su ansiedad le causan malestar y le resulta difícil controlarlos
Se siente deprimido, o tiene otros problemas de salud mental junto con ansiedad
Piensas que su ansiedad podría estar vinculada a un problema de salud física
Tiene pensamientos o conductas suicidas
Es posible que sus preocupaciones no se vayan por sí solas y que empeoren con el paso del tiempo si no procuras ayuda. Visita a tu médico o a un profesional de salud mental. Es más fácil tratarla si obtienes ayuda pronto.

La terapia en línea sí ayuda Y hay ESTUDIOS QUE LO AVALAN.

Que la terapia sea en línea no reduce la capacidad del profesional para comprender tus problemas y ayudarte a superarlos.


La terapia en línea es la que se lleva a cabo vía remota usando tecnología. Es conocida de diferentes formas: terapia a distancia, psicoterapia por internet, telepsicología, apoyo psicológico en línea, entre otras. Se realiza por videollamada o llamada y a través de dispositivos como computador, tablet o celular, en general tiene el mismo formato que el apoyo psicológico tradicional.Tu salud mental es igual de importante que tu bienestar físico.

La terapia en línea tiene un historial de éxito porque realmente ayuda a las personas a superar sus problemas.

Estudios han demostrado la eficacia de la terapia en línea. Asesoramiento que se ha convertido en una alternativa viable y un complemento de la terapia de consultorio.

La terapia en línea es un asesoramiento que brinda un terapeuta a su paciente a través de Internet. Una asistencia profesional que ayuda a tratar y a superar estados depresivos, ansiosos, de dolor, entre otros trastornos mentales.

Uno de los mejores beneficios de la terapia en línea es que el terapeuta se mantiene siempre con el paciente. Está disponible desde cualquier lugar que este quiera o pueda estar.

Los terapeutas en línea de buena reputación tienen la práctica y las competencias que se esperarían de un terapeuta convencional. Ya que estos se rigen por los mismos estándares y emplean los mismos métodos de ayuda que en una consulta tradicional.

Características de la terapia en línea

Este revolucionario método de ayuda a distancia tiene las siguientes características:

  • Es accesible: el paciente podrá conectarse con su terapeuta en cualquier parte del mundo y a toda hora. Es precisamente la principal característica de la terapia en línea.
  • Es seguro y privado: los sitios bien calificados respetan la privacidad del paciente. Si no quiere revelar su identidad ni rostro, tendrá derecho a no hacerlo.
  • Es confidencial: la información entre el paciente y su terapeuta queda guardada en el servidor del sitio web y solo ellos podrán acceder a ella.
  • Es menos costosa que una cita tradicional cara a cara.
  • Se trata de una alternativa conveniente para personas con discapacidad.
  • Es una solución para hombres y mujeres que se encuentran en una relación abusiva, que quieren tomar terapia sin que la pareja se entere.
  • Y también es una buena opción para parejas que sostienen una relación a distancia y desean fortalecer sus vínculos.

Además de seguir la atención psicológica tradicional vía remota, la terapia en línea permite más servicios como son: materiales psicoeducativos en línea, videos, comunicación constante a distancia.

Existen estudios sobre la efectividad y resultados de la terapia en línea, lo que ha motivado cada vez a más psicólogos y pacientes a optar por esta.

Algunos artículos y estudios son:

  • Andersson, G. (2009). Using the Internet to provide cognitive behaviour therapy. Behaviour Research and Therapy 47, 175–180.
  • Andersson, G., Nordgren, L., Buhrman, M. & Carlbring, P. (2014). Psychological Treatments for Depression Delivered via the Internet and Supported by a Clinician: An Update. Revista de Psicopatología y Psicología Clínica 19(3), 217-225. Asociación Española de Psicología Clínica y Psicopatología.
  • Andersson, G., & Cuijpers, P. (2009). Internet-based and other computerized psychological treatments for adult depression: A meta-analysis. Cognitive Behaviour Therapy 38(4), 196-205.
  • Barak, Azy, et al. (2008). A comprehensive review and a meta-analysis of the effectiveness of internet-based psychotherapeutic interventions. Journal of Technology in Human Services 26(4), 109-160.
  • Day, S. & Schneider, P. (2002). Psychotherapy Using Distance Technology: A Comparison of Face-to-Face, Video, and Audio Treatment. Journal of Counseling Psychology 49(4), 499–503.
  • DeAngelis, T. (2012). Practicing distance therapy, legally and ethically. Psychology is developing guidelines for practitioners in this rapidly changing area. Monitor on Psychology 43(3). American Psychological Association.
  • Dittmann, M. (2002). Distance therapy may promote more client openness, study suggests. American Psychological Association.
  • Epstein, R. (2011). Distance Therapy Comes of Age. Recent studies show that psychotherapy delivered through electronics devices can benefits patients. Scientific American Mind
  • Gainsbury, S. & Blaszcynski, A. (2011). A systematic review of Internet-based Therapy for treatment of addictions. Clinical Psychology Review 31, 490-498

Entre muchos otros estudios, la terapia en línea ha ido evolucionando a lo largo del tiempo, en sus inicios se usaba apoyo psicológico telefónico y tuvo un auge a partir de los años 90 por la expansión de la conexión a internet y el crecimiento digital. Hoy día se atienden múltiples padecimientos y problemáticas a través de la terapia en línea. Todo esto, normado por los estándares éticos que impone la Asociación Americana de Psicología (siglas en inglés APA).

fuente: www.terapify.com y miespacioenlinea.com.mx

Tu estilo de vida = tu autoestima

¿Cuál es el ‘estilo de vida’ que te das a ti mismo?

AUTOESTIMA: Es la forma de valorarnos a nosotros mismos y ‘normalmente’ es positiva, según cita la Real Académia Española.
• ‘estima’ es la consideración y aprecio que se hace de alguien o algo por su calidad y circunstancias.

“La autoconfianza aumentada y la alta autoestima, conducen a aumentar el éxito material y como mínimo al autorrespeto”: Marsha Sinetar, mujer americana que inició su vida como educadora de nivel elemental en Estados Unidos, es psicóloga, escritora y consultora empresarial.

LO PRIMERO QUE TENEMOS QUE SABER

1. La autoestima, nos da el poder de saber qué y quiénes somos, da una alta seguridad emocional
• por el contrario una baja autoestima, paraliza la habilidad de actuar a favor de lo que se cree que es lo ‘correcto’.

2. Las personas con alta autoestima, anhelan una vida llena de significados, estar o generar mayormente un ambiente que les provoque felicidad.

3. Una persona con una alta autoestima, aprende y sabe ESCOGER aprendiendo a ser responsable de sus actos.
• La gente con autoestima, se valora, se procura a sí misma y entonces sabe claramente qué si y qué no quiere.

4. Si nos tenemos aprecio, REAL y PROFUNDO, eso va más allá de valorarnos por cómo nos vemos físicamente o cómo es la percepción que los demás tienen de nosotros o cómo nos desempeñamos.

5. En ocasiones se puede confundir autoestima con autoevaluarte, lo cual es diferente.
• Mauro Rodríguez en su “Escalera del Autoconocimiento” hace el cuestionamiento si al autoevaluarte, tienes la tendencia a ser objetivo en distinguir si algo que hiciste “estuvo bien o mal” o el ejercicio que se hace es de “devaluación”.

6. Las personas con una alta autoestima tienden a cultivar autorrespeto y seguridad interior. Aprenden a desarrollar un sentido de compromiso con sus propios talentos y objetivos.

7. Abrahám Maslow (pionero en el estudio de personalidades saludables), dice que las personas con alta autoestima, como sienten una seguridad real en ellas mismas, en sus capacidades y potencialidad:

a. Están dispuestas a experimentar, a tomar riesgos lo cual les implica ir desarrollando otras competencias.

b. Estas personas que se arriesgan frecuentemente alcanzan metas “diferenciadas” al del grueso de la población, pero para ellas el trabajar por esas metas no sólo es una forma de vivir, sino que esas metas son realmente SIGNIFICATIVAS para ellas.

• Nota importante: como siempre es FUNDAMENTAL que haya un equilibrio sano, ni es bueno tener una muy baja autoestima como del otro lado, tener una autoestima que llegue a cegar.

AUTOESTIMA “DE MÀS”
• Las personas con una auto estima demasiado alta, incluso cae al extremo de inseguridad que hablábamos antes, pues su verdadero deseo es el de impresionar a otros, más que el de mejorar su calidad de vida.

• Una dosis demasiado alta de autoestima, puede evidenciar una incapacidad de afrontar problemas, lo cual ‘se disimula’ un poco con montar un escenario de que “todo está bien y no me afecta”, cuando pudiera ser que le afecta tanto que le parece insoportable esa situación y mejor se prefiere salir muy rápido de ella para evitar los sentimientos que tendría que enfrentar si tuviera que tomarse el tiempo para afrontar esa cuestión y resolverla.

BUEN ESTILO DE VIDA: todo lo que hacen y/o planean hacer, va directamente relacionado a su bienestar, lo cual quiere decir ‘estar – bien’.

Como moraleja debemos separar el significado monetario al estilo de vida, pues hay gente con mucho dinero, pero con un estilo de vida no precisamente bueno o viceversa.

“Hay que ‘ver’ para ‘creer’, entonces párate enfrente de un espejo, ‘ve’ a la persona que eres y comienza a creer en ella”.

¿Qué historia cuenta tu cuerpo sobre ti?

Cada uno de nosotros nos hemos contado una historia acerca de nuestro cuerpo, basada en:
Lo que creemos que debería ser
Lo que nos ha hecho sentir
Lo que los otros nos han reflejado acerca de él
Cómo se ve
Cuánto pesa
Qué edad tiene
Lo que puede hacer
Lo que no puede hacer
Cuánto se ha enfermado

Y bajo estos parámetros nos encontramos con historias que nos hablan de frustración, dolor, insuficiencia, maltrato, odio y muy frecuentemente de no sentir que tenemos cuerpos adecuados y que reaccionan de manera equivocada a las circunstancias como por ejemplo:
Tendría que aguantar más horas haciendo ejercicio
Tendría que tener más elasticidad
Tendría que ser más…….flaca, alto, fuerte, atlético, afilado, rápido…
Tendría que ser menos….. frágil, lenta, grandota, torpe, moreno, narigón, nalgona…

Y seguramente cada uno tenemos muchísimo que contar desde este lugar. Pero… ¿Te has preguntado qué historia cuenta tu cuerpo de ti?

Nuestro cuerpo es la expresión de nosotros mismos, su forma física tiene que ver tanto con una estructura llamada Estructura corporal biológica y nuestra estructura corporal adaptativa (Del libro “Proceso corporal” de James Kepner).

La estructura corporal genética: es la base genética común, formada a través del crecimiento y maduración biológicos.

La estructura corporal adaptativa: se forma a través de nuestra adaptación a nuestra biografía y experiencia como personas. Estas adaptaciones son muchas y variadas y su efecto acumulativo afecta profundamente a nuestro ser físico en el mundo. Se caracteriza por posturas, posiciones y tensiones.

Por así decirlo, es una co-creación entre nuestros propios impulsos, reacciones, movimientos, necesidades y deseos y el entorno.

Podríamos decir que hay dos propósitos o intenciones básicas por las que nuestro cuerpo se ve en la necesidad de hacer ajustes:


Para adaptarse: Nosotros nos hemos ido co-creando a partir de lo que somos, sentimos y la respuesta del entorno a eso que somos y sentimos. Y muchas veces para mantenernos en el ambiente en el que nos tocó crecer, fuimos teniendo que hacer adaptaciones. Por ejemplo: Hay personas que aprendieron a sonreír para ser aceptadas y aun ahora, la sonrisa aparece ya de forma casi automática aunque estén sintiendo dolor o tristeza.

Para defenderse: Nuestro cuerpo tiene una gran inteligencia corporal, que es justamente la capacidad de encontrar formas de usar la anatomía para lograr objetivos de supervivencia como: huir, desaparecer, esconder, proteger, esquivar, cuidar, detener, etc. Por ejemplo: Si alguien era continuamente golpeado, es probable que aprenda a tener o una postura amenazante ampliando el tórax o por el contario una postura retraída y huidiza.

Hay tres formas en las que nuestro sistema reacciona al peligro:
Luchar
Huir
Congelarse

Solo de conocer estas tres formas, observa de qué te habla tu cuerpo en relación a ellas.
Date unos momentos y observa tu postura.
¿Está echada hacia adelante?
¿Hacia atrás? ¿Hacia un lado? ¿Es retadora? ¿Amenazante? ¿Cerrada? ¿Abierta?
¿Escondes las manos? ¿Cruzas los pies o las piernas? ¿Te sostienes el cuello? ¿Te dejas soltar en la silla?

Observa ahora las tensiones… ¿En qué parte de tu cuerpo se acumula más tensión?
El tema aquí es que estas formas de adaptación y defensa se fueron volviendo crónicas y rígidas, limitando tanto nuestro movimiento externo como interno, ya que la postura corporal confirma la postura mental y viceversa.

¿De qué más nos puede estar hablando nuestro cuerpo?
Movilidad: ¿Que te permite y que no te permite tu cuerpo en términos de movilidad? ¿Qué historia tienes acerca de esos movimientos que no te deja hacer tu cuerpo? Por ejemplo, quizás lo que sientes que no puedes hacer es caminar rápido o ser ágil para levantarte, o para alcanzar las cosas y la exploración será entonces hacia justo esos movimientos: ¿Qué no se te permitió alcanzar? ¿Alguien te detuvo cuando querías levantarte? ¿Te forzaban a moverte cuando tu quizás no querías hacerlo?

Ritmo: Cada uno tenemos ritmos que muy probablemente diferían del ritmo de nuestros padres, nuestros hermanos y posteriormente nuestros amigos, maestros, parejas, jefes, etc.
Y cuando ese ritmo no es respetado, nuestro cuerpo puede reaccionar de diferentes maneras:
Haciéndose pesado para que no lo muevan
No dejando de moverse para que no lo alcancen y/o no lo detengan

Confianza: Cuando confiamos en que el espacio en el que estamos es seguro, nos movemos libremente, lo contrario ocurre si el espacio es inestable, inseguro o peligroso.

Respeto a tu espacio o invasión de tu espacio: ¿Qué historia te cuenta tu cuerpo en relación al espacio? Cuento menos espacio encontramos para nosotros (para nuestra expresión, movimiento, ideas, libertad, etc,) más espacio buscaremos ocupar afuera ya sea con nuestras preocupaciones, reclamos o si…..con nuestro cuerpo.

Yo se que muchos hemos creído que debemos y podemos cambiar nuestro cuerpo y hemos luchado años por hacerlo, y toda lucha deja heridos, desconfianza, devastación y la sensación de que aunque “ganemos”, nos sentimos perdidos.

No podemos tener el cuerpo de alguien más porque no tenemos la vida de nadie más, mejor aprendamos a leer la historia del nuestro y trabajemos en comprenderlo mejor.

fuente: marthadebayle.com

Soltar, resignificar y reencontrarte con mamá

No vas a llegar a ser la mujer o el hombre que estás llamado a ser, hasta que no resignifiques tu relación con mamá.

Nos guste o no, la relación con la madre es la más significativa de todas las que tendremos en la vida. Estuviste nueve meses dentro de ella, literalmente fueron uno y hoy muchas de tus decisiones, elecciones y gustos están influenciados por quien ella fue o es para ti.

Queremos que este 10 de mayo sea un día de las madres diferente por eso vamos a liberarnos, descargarnos y dejar salir todo lo que hubiéramos querido decirle y por uno u otro motivo no hemos podido.

Si ella ya murió, si no la ves, si está enferma, si tiene una demencia o simplemente ya no es ella, ésta es tu oportunidad para liberarte de eso que te oprime la garganta y frena la velocidad con la que puedes moverte por la vida.

Mamá tal vez fue una decepción para ti, probablemente no se parecía a las mamás de tus amigas, no era quién te hubiera gustado que fuera ni la relación con ella como las que pintaban en las series o películas. Pero sabes qué, es la que hay. Si ella tenía expectativas no cumplidas contigo es su responsabilidad pero también si tú te sientes decepcionada o defraudado, es la tuya.

Haya pasado lo que haya pasado, nunca es tarde para tener una infancia feliz. Es decir, para ver con ojos renovados la historia de antes. Finalmente todo lo que viviste te hizo ser quien hoy eres y si no te gusta como eres es tu chamba cambiarlo.
No se trata de juzgar, culpar o responsabilizar. Se trata de que por una vez tengas un encuentro adulta-adulta con tu madre. ¿Por qué siempre que pensamos en ella o la tenemos frente para hablar volvemos a sentirnos como los niños que éramos? ¿Desde ser adulto, hoy que le dirías?

Sin caer en estereotipos de la mamá perfecta y la mamá terrible, la mayoría de nuestras mamás son una mezcla de claroscuros, una versión humana y real de lo que hemos visto en novelas. Ellas hicieron lo mejor que pudieron con los recursos que tenían y las circunstancias en las que estaban. Hoy lo harían mejor. Se equivocaron, sí pero también acertaron en muchas cosas.

La distancia física no es la que más duele entre un hijo y una madre, es la distancia emocional. Así que hoy acortemos esa distancia. No podremos llevarlas a comer, o al cine , o al teatro hoy toca darles un regalo diferente; sincerarnos, abrirnos de capa , regalarle el que me conozca un poco más o sepa mi sentir de mucho tiempo.

Hasta que no hayas logrado esta integración de tu mamá a la persona que hoy eres, hasta que no hayas visitado el ayer, besado la herida y regresado al presente con perdón y empatía, no vs a sentir La Paz que da la satisfacción del deber cumplido.

Resignificar es justamente darle un nuevo significado a los eventos. Ejemplos; Persona que llegó y encontró muerta a mamá o La niña que su mamá salió y le toco que su abuelita muriera.

Soltar las afrentas del pasado, los viejos rencores, los no perdones te liberan las manos para recibir nuevas cosas en tu vida. La relación con mamá es la más compleja de todas, caray te dio la vida, ¿con que pagas eso? Siempre te sentirás en deuda hasta que comprendas que la vida no viene con un manual de instrucciones, viene con una madre. Es la que te tocó como en la muerte; no tienes la que mereces sino la que te toca.


Liza Minelli- “Mamá, nos criaste con humor y nos hiciste comprender que no todo iba a ser maravilloso, pero nos enseñaste cómo reírnos de ello.”


Oprah- “La biología es lo que menos convierte a alguien en madre.”


Meryl Streep – “ En la vida no tienes que ser famoso ni rico. Solo tienes que hacer que tu madre y tu padre se sientan orgullosos de ti.”

Reencontrarte es como tener la oportunidad de que a la edad que tengas, puedes tener una cita con tu mamá. Para tomar un café y hablar de lo difícil que es la vida. Ponerte en sus zapatos, sus circunstancias y su historia, no la tuya. Verse a los ojos y decir: Madre nada te debo, madre estamos en paz.

Heridas y necesidades: La bronca de lo no resuelto

Para entender y dejarnos sentir la “herida”, usamos el término “niño interior, niño emocional”. Esto es simplemente una metáfora para describir una parte de nosotros extremadamente vulnerable y valiosa que ha experimentado traumas en la forma de represión, traición e invasión.

Como resultado de este trauma nuestra esencia y dones naturales se cubrieron por una capa de vergüenza y se paralizaron con miedo o rigidez. En vez de confiar, vivimos desconfiando, en vez de relajarnos vivimos tensos y nuestra inocencia se cubre con defensas y estrategias de sobrevivencia.

REGRESIÓN A LA INFANCIA

A pesar de que vivimos en un cuerpo adulto, también hay un aspecto de nuestra conciencia que es como un niño, y es la que llamamos “la parte infantil, el niño/niña interiores”. Vive lado a lado con nuestro “adulto funcional”. Normalmente nos la arreglamos para esconder esta parte, incluso de nosotros mismos, pero en situaciones de estrés, decepción, dolor, miedo o frustración, esta parte nuestra se hará presente y con frecuencia provocará que nos portemos como niños. Para trabajar con alguien o poder mantener una relación, cualquier relación, necesitamos desarrollar un entendimiento y aprender a contener esta parte infantil.

En esencia, el niño, la niña, es solo espontaneidad, inocencia, ganas de jugar, curiosidad, y entusiasmo natural. Si hubiésemos recibido de niños este amor y apoyos incondicionales que necesitábamos, esta espontaneidad y energía permanecerán intactas.

Pero este espacio natural es cubierto con un profundo miedo, casi pánico, como resultado directo del abuso y los traumas que vivimos de niños. Debido a esto es que nuestr@ niñ@ vive en desconfianza, frecuentemente derrumbándose, aislándose, sintiendo vergüenza y shock y con una inmensa falta de confianza y amor a sí mism@.

Esta historia inicia cuando nacemos, o incluso desde el vientre. En ese momento, solo tenemos un círculo y este representa nuestra esencia.

Guarda esas cualidades y dones básicos con los que todos nacemos. Algunas son universales tales como el ser amorosos, el gozo, entusiasmo, vitalidad, confianza, curiosidad.

Otras son totalmente únicas y especiales de cada quien.

Vulnerabilidad herida
Al pasar los años, la historia se complica.
Por muchas situaciones que todos vamos pasando, en casa, en la escuela, familia, amigos, etc. Nuestra inocencia se daña poco a poco, nuestra confianza se vuelve desconfianza, nuestra espontaneidad y curiosidad se llena de miedo y precaución y perdemos mucha de nuestra vitalidad original, y nuestra confianza se convierte en duda e inseguridad.
Nuestra esencia se cubre con una capa de dolor, desconfianza, vergüenza y miedo. Nos llenamos de inseguridad profunda, sentimientos de no valía. Miedo e incluso congelamiento y un dolor profundo.

Cuando un niño, una niña no es tratad@ con amor y respeto, llega un momento en que cree que eso es lo que merece.
Cuando l@s niñ@s no reciben apoyo en desarrollar sus habilidades naturales pierden el amor a sí mism@s y la confianza en las personas, y pueden llegar a pensar que este mundo es hostil y peligroso.

Un niño, una niña, no puede ver que son los padres, o cuidadores los que tienen el problema, ell@s se culpan.

Al final empezamos a creer que estamos defectuos@s, dañad@s, y que no merecemos amor o respeto.

Dado todo este dolor, inseguridad y miedo que llevamos en esta capa de en medio, hemos construido una capa para cubrir todos estos dolorosos sentimientos.

Esto es lo que llamamos “La capa de protección”.
Esta capa de protección es nuestra armadura. Nos ayudó ya que fue nuestra sobrevivencia.
Es bueno saber que podemos protegernos cuando lo necesitamos y que podemos evitar personas o situaciones que son poco sanas o dañinas. Pero el problema es que esta capa nos mantiene alejad@s de nuestra esencia, de nuestro verdadero Ser.
Desafortunadamente nuestra protección ya no es una elección consciente basada en situaciones de nuestra vida presente.
Se ha vuelto inconsciente, habitual y automática.
Está basada en lo que proyectamos en nuestras vidas presentes por causa de experiencias en el pasado.
Vivimos en la capa de protección como robots, reaccionando a la vida, a las personas y a las situaciones actuales desde las improntas del pasado. No estamos viendo la vida, las personas o incluso a nosotr@s claramente.
Desde la protección, convertimos nuestras vidas en un pleito, un acto de complacencia, ceder todo el tiempo, un drama y una tragedia.

Mientras no nos hagamos conscientes y aprendamos a des identificarnos de la parte herida, trabajando con ella, cultivemos al adulto, adulta san@, depuremos nuestras creencias, seguiremos tomad@s por esa parte inmadura y atorad@s en el pasado, esto nos impide vivir en el aquí y ahora y responder a la vida de manera consciente y asertiva.

Las heridas emocionales son la consecuencia de no haber sido satisfech@s en nuestras necesidades a lo largo de nuestro desarrollo al cien por ciento. Estas necesidades siempre están presentes en nuestra vida pero hay unas que se muestran como las más importantes de acuerdo a la etapa que el niño, la niña viven.

Hablamos de 5 heridas: 

La primera necesidad es de pertenencia. El bebé necesita sentir que pertenece, que es bienvenid@ y que está esta segur@ con los padres, el hogar a donde llegó.
La herida es no sentirse desead@ y segur@. “Niñ@ rechazad@”

La segunda necesidad es la sensación de ser amad@, vist@, apapachad@.
La herida nace de la profunda experiencia de sentir que nadie te quiere, sentir soledad, abandono y que a nadie le importas.”Niñ@ abandonad@”

La tercera necesidad es sentir la libertad de ser, la autonomía, el “yo puedo”.
La herida es sentirse manipulad@, el miedo a verse débil, el ser traicionad@.
“Niñ@ traicionad@”

La cuarta necesidad es mi ser único y el sentirme amad@ y aceptad@ en esa unicidad.
La herida es la profunda sensación de insuficiencia, deficiencia, de ser inadecuad@s, y de que somos fundamentalmente incorrect@s. “Niñ@ avergonzad@”

La quinta necesidad es poder expresar los impulsos sexuales y creativos de una forma espontánea. Aceptación de la sexualidad y de los éxitos y fracasos por igual.

La herida es haber sido condicionad@ y sentirse reconocid@ y valorad@ solo por los logros y el hacer y no por el simple ser. Esto provoca un gran miedo a fallar y la compulsión del perfeccionismo.   Y ante la no aceptación de la sexualidad se crean conflictos con ella y miedo a la entrega. “Niñ@ bien portad@”



fuente: marthadebayle.com

Que la cuarentena no te robe tu Autoestima

La autoestima es el concepto que se tiene de uno mismo, es la manera de cómo cada quien se mira, es como cada uno se ama, se acepta y se quiere. Es importante establecer que el juez más severo que tenemos, el crítico más agrio de cada persona es él mismo, por ello la valoración que hagamos de nosotros debe basarse en la confianza y el respeto a sí mismo. Se debe valorar lo positivo que cada uno tiene, simplemente pensar bien de uno mismo y quererse realmente, no por lo que se tenga sino por ser, solo por ser, lo que se es.

La persona con autoestima alta: Se acepta, ama la vida, se siente feliz en el lugar donde vive, reconoce y expresa lo bueno de los demás, es responsable, tiene dominio de sí mismo y en sus instintos, comete errores y aprende de ellos y los corrige.

La autoestima puede también variar dependiendo de las situaciones que le toque vivir a cada persona y se deben tomar en cuenta cuales conductas son más fuertes o más frecuentes. La consciencia de estas situaciones ayuda a mejorar nuestra autoestima, tratemos de mejorar constantemente, para ser mejores personas.

¿Qué elementos conforman nuestra autoestima?
1.-La capacidad de verte
2.-Contacto y pertenencia
3.-Sentirte capaz y con recursos
4.-Mantener un buen estado de ánimo
5.-Darte permiso a ser vulnerable

1.-Interacción contigo
¿Qué tan conectado estás con contigo?
¿Qué estas descubriendo de ti mismo?
¿Cómo te estas relacionando contigo?

En esta situación de cuatro paredes y las mismas personas y cosas, tener espacio para poder relacionarte contigo es casi un deber. Estamos teniendo momentos donde lo que toca es mirarnos y conocernos mejor. ¿Tú lo estás viviendo?
Date momentos de silencio
Escribe cada noche
Obsérvate cómo estás.

2.-Contacto y pertenencia
¿Con quién estás conectando?
¿Quiénes son tu círculo de primera intimidad?
¿A qué te sientes perteneciente hoy?

Estamos en un momento donde podemos sentirnos más cerca de las personas que nunca. Sentir que estas conectado y apoyado es muy importante para tu autoestima.
Has llamadas o comparte lo que sientes
Ofrece tu apoyo
Manda mensajes personales no solo cadenas

3.-Sentirte capaz y con recursos
¿Cuáles son tus auto-apoyos?
¿Qué habilidades personales pones en juego?
¿Qué habilidades necesitas desarrollar?

Tener claros nuestros apoyos nos permite saber que pase lo que pase, cuentas con recursos internos para poder salir adelante ante cualquier situación. Todos tenemos recursos que hemos desarrollado a lo largo de la vida, recordarnos es muy importante.
Observa tus capacidades en este momento
Recuerda la última vez que estuviste en crisis
Ponle límites a la crítica de tu cabeza
Soy capaz de resolver

4.-Mantener un buen estado de ánimo
¿Qué te pone bien de lo que tienen hoy?
¿Qué te hace sentir agradecido?
¿Qué depende de ti y qué no?

Las emociones son un aspecto básico de nuestro día a día, solemos desconectarlas y no sentirlas porque no sabemos qué hacer con ellas. En situaciones como estas, las emociones se desbordan y estamos mucho más conscientes de lo que estamos sintiendo.

Date tu medicina emocional todos los días
Mantén un orden y estructura
Ten espacios de disfrute

5.-Date permiso a ser vulnerable
¿De pronto te sientes triste?
¿Te sientes atrapado?
¿Has estado sintiendo emociones que te cuesta digerir?

De pronto ante una situación como esta podemos experimentar la insoportable vulnerabilidad, que son memorias traumáticas que se activan, generándonos emociones difíciles de digerir y que nos llevan a actos compulsivos.
Se amable contigo
Sentir tu vulnerabilidad te hace fuerte
¿Qué te está haciendo sentir profundamente vulnerable hoy?

fuente: Anamar Orihuela
Psicoterapeuta, conferencista, tallerista, escritora. Fundadora de la clínica HERA y creadora del método HERA. Ha creado he impartido por más de 15 años ininterrumpidos, diplomados de autoestima para hombres y mujeres. Autora de los Betseller “Hambre de hombre”. “Transforma las heridas de tu infancia”, “Sana tus heridas en pareja”.
TW: 
@AnamarOrihuela