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¿Te odias a ti mismo?

Para todos los que no están a gusto con cómo o quiénes son, y sienten hasta que se odian.

Hay muchas personas que admiten sus errores y defectos, otros que no están a gusto con cómo o quiénes son, pero hay unos más que rebasan la barrera y dicen que se odian por las más diversas causas.  Decirles que “valen mil”, que “se quieran más” y consejos similares sólo les hacen tomar conciencia de su “maldad” comparada con la “bondad” del que les quiere ayudar. ¿Cómo es odiarse a sí mismo y qué podemos hacer?

¿Qué odian las personas de sí mismas?
Lo que haya que odiar.
Tu aspecto, tu cara, tu cuerpo, tu poca inteligencia, ser alguien malvado, malagradecido, agresivo, un fraude, el hijo que decepciona, alguien con miedo, alguien defectuoso o imperfecto.

¿Por qué pasa?
Probablemente hubo un momento de tu vida donde aprendiste a mirar más tus defectos y a omitir tus talentos porque es lo que alguien más hacía.
Quizá de alguna manera fuiste omitido, ignorado por quien se supone debería haberte cuidado, lo que te llevó a concluir que no les importabas y a desarrollar la idea que que eres indigno de ser alguien amado o incluso aceptado.
Es esta idea, la de tu supuesta indignidad, la raíz del problema y no lo que pudo haber pasado en tu pasado.  Es la forma en que te narras los hechos lo que acaba por dañar tu autoestima.

¿Cómo pasa?
Pensamos que dentro de ti hay un Yo internamente dividido:
El Yo defectuoso.
El que es víctima de los juicios y críticas que la voz del Yo opresor le hace constantemente con cada cosa que hace o no hace.
Es un Yo oprimido e indefenso que ha acabado por creer, sin cuestionar, todo lo que el Yo opresor le achaca.
Es un  Yo pasivo y sufriente.
El Yo opresor.
Es una voz generalmente introyectada; generalmente voces de autoridad que no sólo aprendiste a escuchar, sino a reproducir como un eco malévolo dentro de tu cabeza.
Su cualidad primaria es precisamente que no te deja ser tú, porque para ese Yo opresor, nada es suficiente, todo está mal y hasta lo que te esfuerzas en hacer bien, siempre acabará por tener una mancha o imperfección que “lo eche todo a perder”.

¿Cómo se manifiesta esto?
Podemos decir que hay 4 formas o manifestaciones en que el odio a sí mismo se puede presentar y afectar nuestras vidas de distinta manera, dependiendo como el Yo opresor y el Yo defectuoso se relacionen entre sí, con los demás y con el mundo.
El común denominador entre estas 4 manifestaciones es que quien lo padece:
Se siente diferente o menos que los demás.  Como si fuera alguien “raro”.
Lo anterior lo hace tener una baja autoestima.
Su autoexigencia es muy grande, lo que le hace ponerse estándares muy costosos o hasta inalcanzables.

fuente: marthadebayle.com – Mario Guerra, Tanatólogo, conferencista, business coach, psicoterapeuta.

Energía, tu poder

Para todos aquellos que sienten que ya no dan una, ni con la chamba, ni con la familia, pero ni con la pareja y ni con ustedes mismos.

¿Qué pasa con la energía?
La energía es la huella digital del alma y cada uno de nosotros tiene una frecuencia única.
La energía: uno de los grandes misterios de la vida
La sientes, la sabes, te afecta, te bloquea o te motiva, no la puedes ignorar
Gracias a ella te levantas por las mañanas, trabajas, produces, disfrutar y descansas.
Asimismo hay diferentes campos de energía en casa persona, lugar, grupo o familia
Cada persona emite un tipo de energía diferente de acuerdo a su estado de ánimo, humor, pensamientos y emociones.
Hay gente con tanta energía que la contagia y hay otros que son como vampiros, estás con ellos y parece que nos succionan la energía.

Energía y vibración
La energía es una fuerza y contiene información
Observa en qué frecuencia resuenas. Dicha frecuencia atrae como magneto a otras frecuencias similares.
¿Qué emergía emanas tú? Todos nos conectamos e intercambiamos energía de manera constante. Esto afectará para bien o para mal, a tu familia, tus espacios, tu trabajo, y por supuesto, a tu salud.
La energía que emanas siempre regresa a ti
El universo no nos da lo que queremos, nos da lo que vibramos
Cuando vives en el amor, la gratitud y el aprecio vibras en una frecuencia armoniosa
Se requieren 16 segundos para conectarte vibracionalmente con aquello en lo que te enfocas.

Las energías
Energía física
Se refleja en tu rendimiento, fuerza y resistencia. Si haces ejercicio, por ejemplo, corres maratones, levantas pesas, etc, es probable que tu energía se encuentre en buenas condiciones.

Energía emocional
Esta depende de la calidad en tus relaciones, de tu estabilidad y flexibilidad emocional, de tu forma de ver la vida positiva o negativa, de la capacidad de auto-regular tus emociones o bien, si te sientes o no rebasado en el trabajo.

Energía mental
Se refleja en tu flexibilidad para aceptar nuevas ideas, en la capacidad de atención que tengas, en tu memoria, en tu capacidad de análisis, en la habilidad para enfocarte en algo, o bien, de aceptar o incorporar distintos puntos de vista
Desde una perspectiva metafísica, cada experiencia comienza con un pensamiento y cuando cambias tu pensamiento, tu experiencia cambia.

Energía espiritual
Esta energía refleja tu nivel de conciencia y qué tanto deseas y te comprometes a expandirla, en buscar la verdad, ser congruente con tus valores y creencias, en ser tolerante y flexible con las creencias de otros.

Energía del retorno
La percibimos como una fuerza que sana con sólo estar en la naturaleza, en contacto con el aire, la tierra, el agua y el sol. Asimismo, es el clima que generamos de manera colectiva, por ejemplo en una cosa, oficina, ciudad, país o planeta y que nos afecta a nivel energético y emocional más de lo que imaginamos.

  • Tips
  • Recuerda que el mundo cambia de acuerdo a cómo te sientes
  • Cuando tu corazón está en un estado de coherencia más de mil cosas buenas suceden en tus sistemas
  • Cuando la mente secuestra tu energía emocional, gobierna tu vida
  • Expresa tus emociones
  • Los primeros pensamientos del día marcan la energía con la cual vivirás la jornada entera
  • Cuando te enojes, haz una pausa para encontrar el punto neutral dentro de ti, tener claridad mental y detener los efectos nocivos de cortisol
  • La gente no te hace cosas, hace cosas y tú decides si te afecta o no
  • No te quejes. Además de que terminarás solo avanzas hacia el lado opuesto de lo que sí quieres que suceda
  • La calidad de vida emocional depende de las conversaciones incómodas que estés dispuesto a tener.
  • Cuando tienes claras las prioridades de tu vida y éstas son la familia y los amigos, te puedes considerar una persona rica
  • Sacrificarte por algo nunca funciona; tarde o temprano pasa la factura, principalmente a tu salud.
  • La vida es individual; una cosa es acompañar y otra es cargar
  • Detente, respira y agradece.

fuente: Libro: Energía, tu poder por Gaby Vargas
Comunicadora. Autora de más de quince libros sobre bienestar, superación personal, desarrollo humano, autoestima y salud, todos betsellers.

9 Consejos para ayudar a tus hijos a elegir una carrera que les guste

Como papás, es muy difícil encontrar el perfecto equilibrio entre dejar que los hijos sean libres, guiarlos y enseñarles a ser responsables.

Lo único que puedes hacer es darles herramientas para que tomen las mejores decisiones y, en el caso de elegir una carrera, estas se basan en dos cosas: apoyo e información.

Aquí te dejamos 9 formas en las que puedes ayudar a tus hijos a elegir la carrera que les guste:

#1 Muéstrales todas las opciones que puedas

Llévalos a hacer un deporte extremo, dales un paseo por museos, inscríbelos a clases de baile o de historia… procura que tus hijos tengan muchas experiencias distintas desde que son niños, para que a la hora de escoger su profesióntengan un panorama más completo.

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#2 Contáctalos con alguien que trabaje en eso que les llama la atención

La mayoría de las guías de organizaciones especializadas en orientación vocacional incluyen este consejo. Busca a alguien que trabaje en lo que tu hijo o hija quieren y ponlos en contacto. Sugiérele las siguientes preguntas para su ‘mentor’:

  • ¿Qué haces diariamente en tu trabajo?
  • ¿Cómo elegiste esta profesión?
  • ¿Qué tipo de entrenamiento necesitas para trabajar ahí?
  • ¿Qué te gusta más de tu trabajo?
  • ¿Qué no te gusta de tu trabajo?

​#3 Búscales clases de prueba

Si tienes oportunidad, inscríbelos como oyentes o en algún curso o diplomadorelacionado con la carrera que más les gusta; así se darán una mejor idea de lo que les espera.

#4 Pídeles que reflexionen sobre sus gustos… y habilidades

Es importante que escojan una carrera que les guste, pero también que tengan habilidades para esta. Si ama escribir más que las matemáticas, quizá la ingeniería no sea para tu hijo o hija. 

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#5 Llévalos a ferias de empleo

Las ferias de empleo son un buen primer acercamiento al mundo laboral. Ahí no solo podrán ver las distintas opciones de trabajo que existen sino que tendrán contacto con reclutadores, algo muy útil para recién egresados.

#6 Anímalos a buscar trabajo desde antes

Anímalos a que tengan un trabajo formal o unas prácticas desde que tengan la edad suficiente. Además de que la experiencia se verá muy bien en su currículum, les enseñará el valor del trabajo y otras cosas que no aprenderán en la escuela.

Te recomendamos: 5 preguntas básicas para tu nuevo empleador

#7 Conozcan universidades, planes de estudio y campo  laboral

Conocer los planes de estudio de las universidades es una buena forma de saber si la carrera le gustará o no a tu hijo. Analicen juntos cada materia, pregunten en la misma institución de qué se tratan, qué perfil tienen los profesores que las imparten, si hay clases prácticas… e investiguen cuál es el campo laboral.

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#8 No les des razones egoístas

Procura guiarlos, no obligarlos. No porque tú estudiaste medicina significa que ellos tienen que ser doctores… quizá sus habilidades no son compatibles. Explorar todo lo anterior también te ayudará a ti a ver que lo que él o ella quieren no es tan mala idea. 

#9 Deja que cometan sus propios errores, con responsabilidad

Dejarlos escoger su carrera sin intervenir más allá de ser una guía les permitirá hacerse responsables de sus decisiones actuales y del futuro. Eligiendo por ellos no les harás ningún bien. Infórmense juntos, pero déjalos equivocarse… o acertar.

El papá que cuida a su bebé no está ayudando a la madre, está ejerciendo la paternidad.

Muchas veces solemos decir que nuestra pareja o el papa de nuestro hijo nos está ayudando al darle de comer al bebe, de cambiarle el pañal, de bañarlo o de jugar con él, pero el caso es que no es así. ¿Cuántas veces no hemos escuchado a una madre diciendo que su esposo la está ayudando con él bebe? Y es que al decir esto da a entender que toda la responsabilidad y cuidado del bebe es solo de la madre.

El padre no es solo aquel que ´ayuda¨ o que colabora con las cosas del bebe, sino es ese padre que está presente en la vida de sus hijos. Son aquellos que los atienden, que se develan cuando el niño llora o tiene hambre y que se encargan de cuidar a la personas más importantes en su vida, sus hijos.

Un padre siempre estará al lado de sus hijos sin importar cual sea la situación. Lo importante es tener ese afecto y compañía que solo los padres pueden darle a pequeño, recordando siempre que un hijo es una bendición.

Si el padre está totalmente involucrado con sus hijos, pero tú sigues diciendo que el ayuda lo que estás haciendo es darle merito a su papel de padre. Es hora de cambiar esa frase porque simplemente está ejerciendo su rol de papá, un rol muy hermoso.

El ejercer la paternidad no es simplemente cumplir con la parte económica o estar a momentos con los hijos. El cerebro de los hombres también cambia después de la llegada del bebe, es que gracias a estudios científicos donde se comprueba el impacto que tiene la madre en el desarrollo de los hijos pero lo triste es que a penas en la actualidad es que se está evaluando sobre el vínculo del padre.

Su cuerpo también sufre cambios

Es que si un hombre ejerce el rol activo en el cuidado de su bebe, experimenta el mismo cambio cerebral que el de las madres. Los investigadores se pudieron dar cuenta que al pasar los tres meses del nacimiento del bebe, se produce un crecimiento en las áreas relacionadas con la parte sentimental.

Hasta se pudo conocer que estos padres que padecen estos cambian tienen menos probabilidad de sufrir depresiones. El nivel de la hormona oxitócina, también conocida como la hormona del amor va en aumento al igual que sucede con la madre.

El papá puede sentir poco a poco como su pequeño hijo lo reconoce, le da señales de cariño y se alegra al escuchar su voz al igual que la de la mamá. Ser padre es una de las mejores experiencia que la vida te puede regalar en donde ese vinculo tan hermoso nunca se romperá cuando se ama de verdad.

Todo esto quiere decir que el padre fácilmente puede relacionarse con sus hijos al mismo nivel emocional que la madre. Los padres que tienen un comportamiento menos cálido y amoroso con sus hijos y son distantes si afectan el desarrollo de sus hijos.

Esto quiere decir que cuando los hijos sientes frialdad y distancia de sus padres, se sienten rechazados, y estos niños experimentan signos de ansiedad e inseguridad. A demás que también pueden tener actitudes agresivas al paso en que crecen, y es algo que en parte preocupa mucho a los psicólogos y pone en alerta a los futuros padres.

En conclusión

Un hijo siempre de be estar en un ambiente de amor y armonía. Los padres deben entender que es una hermosa responsabilidad en donde ambos juegan un papel muy importante en la vida del pequeño. Los pequeños ven, escuchan y aprenden muy rápido, tratando de repetir todo lo que ven o escuchan.

Los hijos son como pequeñas esponjas por eso los padres deben recordar que viviendo en un hogar de amor el niño se desarrollará plenamente.

Los padres no deberían asumir un papel secundario en la vida de sus hijos, sino todo lo contrario. Todo esto indica que no importa si la madre o el padre asumen su papel, sino que sean amorosos, aceptación y la comprensión por parte de ambos. Hay que dejar atrás las diferencias de género que lo que necesitamos es la crianza de nuestros hijos sea de una manera saludable y amorosa.

fuente: 
http://okmamas.com

¿Por qué voltean a verlas?

¿Qué cosa es lo que hace que sea inevitable que los hombres vean a otras cuando pasan? ¿Qué significa que volteen a verlas?

1. La estimulación visual de un hombre no se puede comparar con la de una mujer.

2. Se necesita un autocontrol y fuerza de voluntad que ni el hombre más fiel y enamorado tiene para no voltear a ver otras.

3. El problema es más lo que las mujeres piensan, que lo que el hombre en realidad está pensando o sintiendo.

Lo que ellas no piensan:

  • Tal vez la otra sea más atractiva fÍsicamente, pero eso es solo estímulo visual, a la que él quiere es a ti.
  • Unos segundos después de voltear a ver a otra mujer la vamos a olvidar.
  • Nosotros volteamos a ver a otras, por la única y sencilla razón de que son otras. Sólo eso. 
  • No es que pensemos al voltear, lo hacemos inconscientemente.
  • No podemos voltear más discretamente, las mujeres tienen la visión periférica mas desarrollada que el hombre desde los tiempos de la cacería cavernícola.

Conclusiones:

1. No estamos comparando
2. No quiere decir que no estemos satisfechos
3. No estaremos pensando en ellas después

  • No importa qué tan guapa seas: siempre creerás que tu chico voltea a ver a otra porque le parece más atractiva: Y sí, puede ser que le parezca atractiva, pero ESO NO IMPORTA.
  • Que él ya no esta a gusto con ella y por lo tanto la va a dejar.
  • Que el seguirá pensando después en ella.

Consejos para lidiar con este problema de la naturaleza humana:

Hombres: Intenten no hacerlo
Mujeres: Entiéndelo como lo que es: una reacción natural. No engrandezcas el hecho.

Por: Leopi Castellanos, El Hitch mexicano
Fuente: 
https://www.marthadebayle.com/v2/especialistasv2/leonelleopi-astellanos/por-que-voltean-a-verlas/

¿Te enamoras de espejismos?

Muchas veces con quien queremos estar no quiere y cuando otro quiere, nosotros no queremos. Muchas veces esto pasa cuando vamos a la persecución de espejismos de idealización que proyectamos sobre una persona, muy frecuentemente emocionalmente indispuesta, por que nos deja con mucha frustración y confusión cuando nos preguntamos “¿Qué tengo de malo?  Relaciones que no comienzan, o que inician y se acaban rápidamente es un escenario muy frecuente en este caso.

¿Cómo es eso de estar enamorado de un espejismo?
Cuando hay un espejismo real, ciertas condiciones externas, combinadas con otras internas, nos ofrecen imágenes de lo que necesitamos o queremos ver, pero que, por auténticas que parezcan, no pertenecen al mundo de la realidad.
En las relaciones podemos pensar en un espejismo como la combinación de:


 -Un gran deseo de estar en una relación de pareja (justo como tú te la imaginas). Aquí muy frecuentemente tienes una idea de acuerdo a lo que en tu familia aparentemente se ha vivido o lo que crees que es una relación “ideal”.
 -Un gran interés en alguien que no parece estar muy interesado en ti.
 -Una persona emocionalmente sana no te viene muy bien porque su identidad te estorba para proyectar lo que quieres ver, así que mejor te relacionas con personas “pared” o “pantalla”, porque (como realmente no te dan nada) en ellos puedes proyectar claramente todos tus deseos fantasiosos.

¿Buscas pareja? Fíjate si va a estar contigo o contra ti

Por ejemplo una persona emocionalmente indispuesta para una relación.
Tiene otra pareja, siempre está trabajando, sus hijos están primero (siempre), nunca tiene tiempo de mandarte o responder tus mensajes, aparece y desaparece de forma intermitente de tu vida (y a veces cuando aparece hasta parece dar señales de interés).


Una persona de apego evitativo
Son personas que ya hicieron el “check out” al mismo tiempo que hacen el “Check in”.
Se comporta de manera fría, inexpresiva, es muy racional y poco emocional y siempre tiene una explicación lógica de por qué es mejor ser así y de lo mal que haces al presionar.   No le gusta hablar ni arreglar nada, dice que siempre la haces de “tos”, que serían tan felices si no lo hicieras todo tan complicado, etc.
Muy frecuentemente estas personas al inicio se mostraban interesadas, pero conforme buscaste más cercanía, se alejaron.
Aunque por un lado podrían mostrarlo, pero por el otro uno siempre “ve” mejor lo que quiere o espera ver.
Finalmente, “intenseas” mucho cuando esa pareja te dice que ya se quiere ir o definitivamente termina la relación.
No aceptas la ruptura y exiges que hablen, que le echen ganas, que luchen.  Puede ser de manera suplicante o hasta agresiva si el otro no cede.
Pero realmente nunca amaste a esa persona, sino a lo que en ella tú proyectabas.  A tu espejismo personal. Cuando se quiera ir reclamarás:
¿Cómo es posible que me quiera quitar la pantalla donde proyecto mi felicidad?

¿Por buscar lo mejor dejas ir lo bueno?

¿Cómo nos damos cuenta que podemos estar ante uno de estos espejismos?
Aunque al inicio todo parezca estar bien, conforme la “irrelación” avanza, empiezas a ver algunas señales:
-No habla de planes a futuro.
-Generalmente no se resiste (mucho) a salir contigo, pero casi nunca es esa persona la que invita a salir o se ve entusiasmada por eso.   De hecho, muy frecuentemente pospone o evita verte por la razón que sea.
-Los disminución en la frecuencia o calidad en los actos románticos o patrones de conducta amorosa (caricias, palabras, mensajes, posteos, salidas, encuentros, etc) te pone muy ansioso y entonces tiendes a presionar para que eso se recupere.
-A veces, sin darte cuenta, pudiste haber sido tú el que empezó primero a descuidar la relación y ahora que sientes que se está alejando, te urge recuperarla.
-Cuando tu pareja te preguntaba que si tenías algo, respondias que nada; que todo estaba bien.
-Cuando ves señales de huída, se activan tus patrones de apego ansioso.
-Te sientes más enamorado (necesitado), atraído y aferrado a una persona cuando esta te dice que ya no quiere seguir o termina la relación.
-Haz de cuenta que ahora que se va lo valoras más porque le vuelves a ver las virtudes que al inicio le veías (reactivas el espejismo)
-Sientes que esa persona es un desconocido con sus nuevas actitudes evitadoras. Esto porque antes la proyección era tan grande que veías lo que deseabas ver.  No es que haya cambiado en realidad, es que nunca te diste cuenta de cómo era porque sólo veías a tu espejismo.

¿Por qué alguien se relaciona con estos espejismos a pesar de las señales y de sentirse mal?
Porque se tiene en la cabeza una idea de la persona ideal y entonces realmente nos relacionamos con esa idea, con un espejismo; con el sueño de lo que deseamos que esa persona sea (pero que evidentemente no es, aunque no puedas verlo aún).
El otro es realmente una pantalla donde tú proyectas tus deseos idealizados, pero igual que un espejismo; una proyección nunca será la realidad.
Porque hay un gran miedo a estar solos o quedarnos solos (posiblemente apego ansioso).
Es como querer hacer que alguien represente un rol en el escenario de tu vida sin haberlo invitado, sin saber si tenía interés o el talento para hacerlo.
Y luego te quejas que no llegaste ni a las 100 representaciones.

Fuente: MarthaDebayle.com

¿Cómo ayudar a las niñas a convertirse en las líderes del futuro?

Proyecto tümu
Proyecto tümu es una plataforma para que niñas y adolescentes puedan desarrollar su potencial al máximo, promoviendo la fortaleza, resiliencia, autoestima, determinación y confianza de niñas y adolescentes entre 10 y 16 años.
Proyecto tümu quiere enseñar a niñas y adolescentes a desarrollar sus capacidades más allá de cualquier barrera de género.
Es un punto de encuentro entre jóvenes y mujeres destacadas en diferentes áreas para inspirar y guiar a las niñas y adolescentes.
La metodología de tümu ayuda a las niñas y adolescentes a construir una narrativa de autoestima y posibilidades que las acompañará toda su vida.
Las fundadoras de Proyecto tümu son: Hildelisa Beltrán, creadora de @BeautyJunkies, experta en belleza y redes sociales, Paola Escalante, experta en tecnología, creatividad y negocios y Zarina Rivera empresaria y madre.

EL SIGNIFICADO
“Tümu es mariposa en otomí.
Representa cuando la mariposa rompe el capullo con lo más frágil que tiene que son sus alas, para salir a la vida y ese momento todas lo hemos vivido.
La idea es que las niñas sepan de lo que son capaces y que vuelen
Las niñas desde los 10 años edad, están expuestas a juicios de valor, ideas ya estructuradas de la sociedad, parámetros de belleza establecidos, muchas veces influyen en su autoestima y les provocan ciertas inseguridades.
Se busca, alejarnos del ideal de perfección, porque nadie es perfecto, y lo que quieren es que abracen quienes son y se acepten tal cuál son.

Día Tümu
Proyecto tümu será un espacio seguro de diálogo y crecimiento para las jóvenes mexicanas, empezando con el Día tümu, que será el próximo domingo 5 de mayo de 10 a.m. a 6:30 p.m. en el Hyatt Regency Mexico City.

El Día tümu será una jornada de talleres y conferencias donde se presentarán expertos y líderes de opinión en temas como: Autoestima, Asertividad, Sexualidad, Adicciones, Trastornos de la Conducta Alimentaria, Inclusión y Exclusión, Internet y Redes Sociales.

El Día tümu iniciará con una magna conferencia por Alyssa Carson, la joven astronauta de 17 años que podría ser la primera persona en pisar Marte.

¿Cuándo llevo a mi hijo al psicólogo?

¿Cuándo llevar a tu hijo con el psicólogo? Llevarlo siempre será una buena decisión. En muchos casos, incluso, una de esas decisiones que puede cambiarte la vida a ti, a él y a tu familia.

Antes de llevar a sus hijos a terapia, muchas mamás muestran cierta resistencia, sin embargo, luego de sentarse a platicar y de permitirse abrir un espacio para identificar y expresar las necesidades de sus hijos, su visión cambia por completo. Cuando esto ocurre, es que están listas, no solo para empezar a ver los cambios, sino a ser parte de ellos.

¿Cuándo y por qué asistir con un psicólogo infantil? 

Un buen ejemplo es cuando observas que a tu hijo se le está complicando manejar o resolver una determinada situación, y esta dificultad se presenta de manera repetitiva. Por ejemplo:

  • Siente miedos constantes.
  • Tiene dificultades para dormir.
  • Presenta cambios abruptos en su comportamiento
  • Notas algún desfase en su desarrollo como que dificultad para hacer algo que otros niños de su edad pueden realizar sin problema.
  • Atraviesa por una situación difícil de manejar y te das cuenta de que la situación lo está rebasando, como la separación de los papás, la muerte de un ser querido o, incluso, un cambio de ciudad, de escuela o hasta de casa.
  • La maestra o la psicóloga de la escuela informan que están observando ciertas dificultades emocionales, de aprendizaje o conductuales.
  • No logra controlar la pipí (enuresis) después de haber superado el control de esfínteres tiempo atrás.

Muchas veces los maestros son los primeros en detectar que está sucediendo algo que debe ser atendido, pues ellos tienen como referencia a los demás niños del grupo, y pueden ver algunas cosas con mayor objetividad y claridad, dos características fundamentales para hacer una detección oportuna.

Una vez que asistas con un psicólogo infantil, él, como especialista, determinará si es necesario realizarle una evaluación y de qué tipo. Cada una de estas evaluaciones responde a cosas distintas. Con base en los resultados, el especialista determinará el tipo de abordaje y tratamiento a seguir, y si es necesario canalizarlo con algún otro especialista.

Es indispensable saber qué pasa en  la casa y la escuela, los dos mundos principales en los que se desenvuelve el niño. Sin tomar en cuenta ambos ambientes resulta realmente complicado hacer una evaluación precisa.

¿Cómo hacerlo?

Pide recomendación: puedes pedirle a su maestra o a la psicóloga del colegio que te recomienden a alguien, generalmente las escuelas cuentan con información de diferentes especialistas con quienes han trabajado. 

Algo que también debes tomar en cuenta es que tal vez no sea tu hijo quien necesite iniciar un proceso terapéutico, sino tú misma, o al menos un coaching o asesoría del especialista para que te ayude a ver con mayor claridad alguna situación que podrías no estar manejando de la mejor manera, además de darte las herramientas para resolverla, por supuesto.

Tres formas distintas de aprovechar la experiencia del psicólogo infantil

  • Evaluaciones psicológicas: Dan información sobre el nivel de inteligencia, fortalezas-debilidades, destrezas académicas, desarrollo visomotriz, estado emocional y conductual de los niños.
  • Terapias: Pueden ser individuales o grupales, según las necesidades de cada niño. Los objetivos deben compartirse con los papás y maestros para poder dar atención multidisciplinaria.
  • Orientación familiar: En ciertos casos es necesario que los padres cuenten con un espacio individual, en el que reciban asesoría personalizada, de manera paralela con el tratamiento de su hijo.

Es importante aclarar que no todos los niños son candidatos a acudir con el psicólogo, y no todas las situaciones son viables de resolverse en terapia. A veces sólo necesitan aprender de la experiencia misma, ya que eso los hará más fuertes y los preparará para subir el siguiente escalón. Sin embargo, la consulta al psicólogo puede ser importante justo por eso, para determinar que no necesita terapia, y que basta que ustedes como papás hagan algunos cuantos ajustes para obtener la armonía que necesitan.

¿Tu pareja discute, pelea o abusa?

¿Quién de ustedes se la vive del chongo con su pareja? OJO, porque lo que ustedes pueden ver como una simple discusión, puede estar siendo un abuso infernal.

Cuando uno piensa en abuso, especialmente en una relación de pareja, de inmediato vienen a la mente actos de violencia física, pero eso es una visión muy reducida del problema.  Puede haber abuso verbal, psicológico, financiero y hasta emocional, entre muchos otros. Esto se hace patente cuando una discusión acaba en pleito o este, en maltrato. ¿Hasta dónde es normal una discusión y cuándo la forma de discutir se vuelve un problema?

¿Cómo distingo discusión, de pelea o de abuso?
Discusión:
Intercambio recíproco de opiniones o ideas entre dos o más personas que tiene puntos de vista o perspectivas divergentes sobre un tema común.
Cada uno tiene un punto de vista que quiere que el otro entienda.
El objetivo es resolver el problema.

Pelea:
Un desacuerdo agresivo (aunque no necesariamente violento) entre dos personas que no han llegado a un acuerdo.
La agresión es un instinto y la idea es canalizarlo de maneras no-violentas.
Cada uno tiene un punto de vista y quiere que el otro lo acepte y adopte como propio.
Su prioridad es ganar, aunque suelen aceptar cuando no tienen la razón.

Abuso:
Hacer uso excesivo, injusto o indebido de algo o de alguien.
Trato violento y de maltrato hacia  alguien.
Así como la agresión es un impulso, la violencia es aprendida.
Cada uno tiene su punto de vista; el tuyo está mal, el abusador dice que el suyo está bien y no sólo debes cumplir sus órdenes, sino que además debes cederles tu voluntad y el control de tu vida.
El único objetivo de ellos es ganar y que tú pierdas.

¿Es verdad que las parejas que se aman no deben discutir o pelear?
Las discusiones son inevitables; las peleas son ocasionales y aún las parejas más felices tendrán diferencias con las que tendrán que aprender a convivir a través de la inter e intra negociación.  Recordemos que las discusiones o peleas no suelen involucrar violencia de ningún tipo
Lo que no es normal o sano, es cualquier forma de abuso, porque de entrada eso ya nos habla de una relación jerárquica, asimétrica o complementaria (donde hay un dominante tiene que haber un sumiso).

¿Cómo saber cuándo una discusión se convierte en abuso?
Los elementos que usa la persona que abusa son más emocionales y subjetivos que argumentos racionales y objetivos.
Generalmente están de malas, son hipersensibles, siempre tienen algo de que quejarse o su estado de ánimo es impredeciblemente cambiante.

¿Amor de 40 y 20 es peligroso? Si estás en una relación así, esto es lo que debes saber

En términos generales la mayoría de las parejas surge cuando se da la atracción entre dos personas, que es correspondida y que da paso a la llamada química del amor, conocida también como el enamoramiento.

Socialmente hablando, existe una tendencia a reaccionar y etiquetar a unos y otros, principalmente si hay diferencias marcadas entre quienes componen esa nueva relación. Por ejemplo, si hay diferencias interraciales, transculturales o por edad. En este artículo hacemos énfasis en aquellos que forman parte de este último grupo del cual todavía escuchamos etiquetas ofensivas como viejos verdes o cazadoras.

Uno de los aspectos más influyentes a nivel psicológico continúa siendo el juicio social. Esos juicios varían según el sexo de quien lleve la mayoría de edad. Todavía colocan en una posición de desventaja a la mujer si es ella quien tiene los 40 y su pareja los 20. Por tradición socialmente impuesta, al hombre se le otorgó el rol de proveedor, así como el de dar dirección a la relación, brindar seguridad y protección. Mientras, a la mujer se le enseñó que necesita alguien con poder para brindarle seguridad económica y estabilidad. Por lo tanto, cuando la atracción surge de un hombre de 40 hacia una mujer de 20 pasa a verse como algo normal y hasta conveniente. Se convierte para la mujer en una especie de rescatista y maestro que le enseñará destrezas que le ayuden a dar sentido y dirección a su vida.

Por el contrario, si es la mujer quien lleva ventaja en edad se le atribuyen características regularmente negativas como “madre criando niño”, “abusadora: se debería buscar uno de su edad” e incluso, “inestabilidad: esa relación no durará pues él se va a cansar de estar con una vieja”.

Intromisiones familiares y sociales respondiendo a las diferencias en edad pueden llevar a uno o a ambos a mantener la relación en secreto. Sin embargo, esta visión ha estado cambiando y, con mayor frecuencia, se observan a mujeres seguras de sí que aparentan pasar por alto los juicios y se brindan la oportunidad de gozar de nuevas experiencias.

Otro impacto respondería a la disparidad de intereses y responsabilidades. A los 20, la responsabilidad mayor es completar su meta académica o profesional; mientras que para el o la de 40 se espera que se esté cumpliendo con las demandas de su trabajo, deberes y responsabilidades familiares e hijos nacidos en relaciones previas.

Donde menos impacto parecería existir es en cuanto a la parte física. A los 40, si la persona, –hombre o mujer– ha procurado mantener una adecuada calidad de vida a través del ejercicio, de una sana alimentación y un buen manejo de emociones se esperaría que goce de salud física y emocional en general.

No se puede obviar el impacto en la sexualidad. Algunas situaciones serán reales y otras responderán a mitos sociales. Un mito que quisiera clarificar es que se espera que el hombre sirva de maestro. Ese rol está asociado con las experiencias alcanzadas en relaciones previas. Esta idea no es del todo falsa, pero tampoco podemos generalizarla, pues la mujer de 20 podría encontrarse con un hombre de 40 que mantenga una sexualidad mecánica y poco creativa, o que esté arrastrando alguna dificultad sexual como el trastorno de control eyaculatorio, mejor conocido como eyaculación precoz.

También podría darse que presente dificultad para comprometerse debido a previas experiencias frustrantes, limitando la relación a encuentros sexuales casuales. Otro posible escenario es que haya limitado su conducta sexual a la práctica masturbatoria con o sin pornografía, y que al activarse sexualmente con una pareja no obtenga el mismo nivel de gratificación sexual que conseguía mediante la masturbación. Además, ya entrados los 40 se va aproximando la andropausia, fase de vida que trae consigo cambios hormonales, físicos y emocionales. Uno de estos es la temida disfunción eréctil, que ha pasado a ser uno de los grandes fantasmas que afecta el placer sexual masculino.

La intención no es una visión exclusivamente negativa o representativa de algún mal funcionamiento sexual. Hay hombres que mantienen una vida sexual saludable, variable y creativa que al compartirla con una mujer más joven los recarga de energía, compartiendo diversión, complicidad y grandes deseos de explorar sus sexualidades. Ante esto recomiendo que se evalúe la visión que ella tenga sobre la sexualidad; si es abierta o afectada por la represión sexual.

La mujer no está exenta de encontrase con escenarios positivos o negativos. Todo dependerá de sus experiencias y su actitud y conocimiento sexual. Por ejemplo, si apagó su sexualidad por varios años, posterior a una separación o divorcio. Cuando hablo de apagar me refiero a detener cualquier tipo de conducta sexual a solas o compartida como por ejemplo, no masturbación, no exposición social donde practique sus destrezas de seducción y conquista y no sexo compartido, aunque sea a través de encuentros esporádicos.

Si mantuviera esa sexualidad dormida por mucho tiempo, la inseguridad sobre sus destrezas de seducción podría traicionarla. Otras consecuencias serían dificultad para excitarse, para llegar al orgasmo y el temor a responder a acercamientos eróticos o afectivos, principalmente si vienen de una pareja más joven. Tampoco podemos obviar el impacto de la menopausia, el cual dependerá de cuánta salud sexual haya gozado previo a esta fase de vida.

Generalmente, si la mujer posee una visión amplia, libre de culpas y vergüenzas, así como de seguridad, deseos de aventura, creatividad, adecuada comunicación sexual y fantasías sexuales, se esperaría que en una nueva relación de pareja, se dé la oportunidad de continuar explorando y añadiendo experiencias gratificantes a su vida.

Ventajas

Comúnmente se observa en este tipo de relación que las personas involucradas pasan a disfrutar de experiencias antes no vividas. Las mismas no son exclusivamente sexuales, aunque para muchos esto resulta atractivo. Para otros puede representar una liberación del compromiso mediante una relación temporal o permanente sin dejar de añadir nuevas experiencias sexuales y de socialización que proveen energía y vitalidad. Otros descubrirán nuevas forma de vinculación afectiva que agreguen frescura, romanticismo y enamoramiento a su vida. Esto es más frecuente en los o las de 40 que hayan alcanzado metas académicas, familiares y que a nivel profesional ya estén dirigidos o en continuo crecimiento.

Por el contrario, para los que están en los 20 podría representar tranquilidad, principalmente si no se sienten con la presión de la reproducción, y dejando claro que buscan experiencias sin el compromiso de oficializarla a través del matrimonio. O sea, una relación que les permita flexibilidad y tiempo para alcanzar metas académicas y a través de la cual puedan exponerse a nuevas experiencias de vida.

Desventajas

Una de las desventajas mayores en las relaciones de 40 y 20 es que a veces se les olvida que el amor no tiene edad pero las personas sí y esto podría traer diferencias en manejo del tiempo, intereses sociales, familiares y sexuales que repercutan negativamente en la calidad de la relación o en la permanencia de esta.

Las diferencias en las relaciones de pareja no se circunscriben única y exclusivamente a la edad. Hay parejas con diferencias en edad que pueden prevalecer por toda la vida, mientras habrá otras formadas por personas contemporáneas que duren lo que dura un parpadeo. Esta observación es importante, pues la calidad de vida de la relación de pareja, su duración y el goce sexual no depende únicamente de la edad de quienes la componen.

La atracción física entre ambos, la atracción intelectual que les permita desarrollar temas de interés común, el tiempo que le dediquen a alimentar sus vínculos afectivos (intimidad y amor), así como adecuados vehículos de comunicación que propendan a la resolución de conflictos y el compromiso real de crecer con sus diferencias parecen ser las piezas clave para el éxito

La especialista detalló que, al margen de la edad, es importante que antes de enamorarse, una persona deba haber alcanzado la madurez. De esta manera podrá amar con responsabilidad, sin correr el riesgo de lastimar a la otra persona. 

ATENTOS

“Si no hay respeto, confianza y madurez, el amor se vuelve dañino. Hay que estar muy atentos a los signos que nos presentan nuestras parejas. Si vemos que algo no funciona, debemos desistir de ese romance”.