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¿Qué hacer si tu hijo tiene ataques de ansiedad?

La ansiedad es cada vez más común en edades más tempranas.
Es el temor de que ocurra alguna cosa o problema específico. Asociadas a situaciones que se cree que no se pueden controlar.
Estas crisis, causan preocupaciones y miedos exagerados, cambios en el comportamiento del niño o del joven, así como en sus patrones de sueño, alimentación y/o estado de ánimo.
El estrés suele ser una de las causas más comunes de los ataques de ansiedad.
El estrés va específicamente a aquellas situaciones que sienten que los rebasan.

Los signos y síntomas de la ansiedad más comunes incluyen los siguientes:
Sensación de nerviosismo, agitación o tensión
Sensación de peligro inminente, pánico o catástrofe
Aumento del ritmo cardíaco
Respiración acelerada (hiperventilación)
Sudoración
Temblores
Sensación de debilidad o cansancio
Problemas para concentrarse o para pensar en otra cosa que no sea la preocupación actual

Si bien es cierto que los ataques de ansiedad suelen ser reales, también existe la predisposición a presentarlos por un tema de pertenencia e imitación.
Están asociados de manera directa a la dificultad en el control de las emociones e impulsos.
Las emociones suelen ser permisivas y aguantadoras. No obstante, al ser ignoradas por demasiado tiempo buscan la salida abrupta a través de la ansiedad.
La inmadurez emocional juega un papel importante en los ataques de ansiedad.

Relación entre Emoción, sentimiento y pensamiento o idea.
Emoción: Aquello que experimentamos de manera Intensa, temporal y fisiológico.
Sentimiento: Es el registro de lo que la emoción nos hace sentir.
Pensamiento o idea: Es el registro mental de lo que sentimos al experimentar emociones.

Consejos para los padres.
No trates de eliminar la ansiedad o que tu hijo la evada, ayúdalo a controlarla.
No evites ciertas cosas simplemente porque le causan ansiedad al niño.
Sé positivo, pero dando juicio de realidad.
Respeta sus sentimientos, pero no los refuerces.
No refuerces otro tipo de temores.
Dale ánimos.
Enséñale que el control de las emociones es una característica que se puede desarrollar.

Consulta con el médico en los siguientes casos:
Ves a tu hijo demasiado preocupado que incluso interfiere en su escuela, sus relaciones, etc
Su miedo, su preocupación o su ansiedad le causan malestar y le resulta difícil controlarlos
Se siente deprimido, o tiene otros problemas de salud mental junto con ansiedad
Piensas que su ansiedad podría estar vinculada a un problema de salud física
Tiene pensamientos o conductas suicidas
Es posible que sus preocupaciones no se vayan por sí solas y que empeoren con el paso del tiempo si no procuras ayuda. Visita a tu médico o a un profesional de salud mental. Es más fácil tratarla si obtienes ayuda pronto.

La terapia en línea sí ayuda Y hay ESTUDIOS QUE LO AVALAN.

Que la terapia sea en línea no reduce la capacidad del profesional para comprender tus problemas y ayudarte a superarlos.


La terapia en línea es la que se lleva a cabo vía remota usando tecnología. Es conocida de diferentes formas: terapia a distancia, psicoterapia por internet, telepsicología, apoyo psicológico en línea, entre otras. Se realiza por videollamada o llamada y a través de dispositivos como computador, tablet o celular, en general tiene el mismo formato que el apoyo psicológico tradicional.Tu salud mental es igual de importante que tu bienestar físico.

La terapia en línea tiene un historial de éxito porque realmente ayuda a las personas a superar sus problemas.

Estudios han demostrado la eficacia de la terapia en línea. Asesoramiento que se ha convertido en una alternativa viable y un complemento de la terapia de consultorio.

La terapia en línea es un asesoramiento que brinda un terapeuta a su paciente a través de Internet. Una asistencia profesional que ayuda a tratar y a superar estados depresivos, ansiosos, de dolor, entre otros trastornos mentales.

Uno de los mejores beneficios de la terapia en línea es que el terapeuta se mantiene siempre con el paciente. Está disponible desde cualquier lugar que este quiera o pueda estar.

Los terapeutas en línea de buena reputación tienen la práctica y las competencias que se esperarían de un terapeuta convencional. Ya que estos se rigen por los mismos estándares y emplean los mismos métodos de ayuda que en una consulta tradicional.

Características de la terapia en línea

Este revolucionario método de ayuda a distancia tiene las siguientes características:

  • Es accesible: el paciente podrá conectarse con su terapeuta en cualquier parte del mundo y a toda hora. Es precisamente la principal característica de la terapia en línea.
  • Es seguro y privado: los sitios bien calificados respetan la privacidad del paciente. Si no quiere revelar su identidad ni rostro, tendrá derecho a no hacerlo.
  • Es confidencial: la información entre el paciente y su terapeuta queda guardada en el servidor del sitio web y solo ellos podrán acceder a ella.
  • Es menos costosa que una cita tradicional cara a cara.
  • Se trata de una alternativa conveniente para personas con discapacidad.
  • Es una solución para hombres y mujeres que se encuentran en una relación abusiva, que quieren tomar terapia sin que la pareja se entere.
  • Y también es una buena opción para parejas que sostienen una relación a distancia y desean fortalecer sus vínculos.

Además de seguir la atención psicológica tradicional vía remota, la terapia en línea permite más servicios como son: materiales psicoeducativos en línea, videos, comunicación constante a distancia.

Existen estudios sobre la efectividad y resultados de la terapia en línea, lo que ha motivado cada vez a más psicólogos y pacientes a optar por esta.

Algunos artículos y estudios son:

  • Andersson, G. (2009). Using the Internet to provide cognitive behaviour therapy. Behaviour Research and Therapy 47, 175–180.
  • Andersson, G., Nordgren, L., Buhrman, M. & Carlbring, P. (2014). Psychological Treatments for Depression Delivered via the Internet and Supported by a Clinician: An Update. Revista de Psicopatología y Psicología Clínica 19(3), 217-225. Asociación Española de Psicología Clínica y Psicopatología.
  • Andersson, G., & Cuijpers, P. (2009). Internet-based and other computerized psychological treatments for adult depression: A meta-analysis. Cognitive Behaviour Therapy 38(4), 196-205.
  • Barak, Azy, et al. (2008). A comprehensive review and a meta-analysis of the effectiveness of internet-based psychotherapeutic interventions. Journal of Technology in Human Services 26(4), 109-160.
  • Day, S. & Schneider, P. (2002). Psychotherapy Using Distance Technology: A Comparison of Face-to-Face, Video, and Audio Treatment. Journal of Counseling Psychology 49(4), 499–503.
  • DeAngelis, T. (2012). Practicing distance therapy, legally and ethically. Psychology is developing guidelines for practitioners in this rapidly changing area. Monitor on Psychology 43(3). American Psychological Association.
  • Dittmann, M. (2002). Distance therapy may promote more client openness, study suggests. American Psychological Association.
  • Epstein, R. (2011). Distance Therapy Comes of Age. Recent studies show that psychotherapy delivered through electronics devices can benefits patients. Scientific American Mind
  • Gainsbury, S. & Blaszcynski, A. (2011). A systematic review of Internet-based Therapy for treatment of addictions. Clinical Psychology Review 31, 490-498

Entre muchos otros estudios, la terapia en línea ha ido evolucionando a lo largo del tiempo, en sus inicios se usaba apoyo psicológico telefónico y tuvo un auge a partir de los años 90 por la expansión de la conexión a internet y el crecimiento digital. Hoy día se atienden múltiples padecimientos y problemáticas a través de la terapia en línea. Todo esto, normado por los estándares éticos que impone la Asociación Americana de Psicología (siglas en inglés APA).

fuente: www.terapify.com y miespacioenlinea.com.mx

El encierro del amor: No eres tú, es el COVID

Muchas relaciones están afrontando retos no sólo a raíz del confinamiento, sino de los efectos que en todos los niveles está teniendo la pandemia en nuestras vidas.

Si a los efectos económicos, sociales y psicológicos le agregamos lo que cada uno ya venía cargando previo a esta catástrofe, sin duda el resultado es una puesta a prueba de nuestras fortalezas y nuestros mecanismos de defensa que para algunos podrían resultar adaptativos, pero desafortunadamente para muchos acabarán por ser desadaptativos. ¿Es mi relación la que ya se encontraba en agonía o ha sido este virus el que ha venido a arruinarlo todo? Vamos juntos a conversar acerca de este tema de impacto actual.

Lo que nos está pasando.
Es una situación inesperada, indeseada y que se ha prolongado más allá de nuestras expectativas originales.
Esta crisis ha traído cambios profundos en nuestra forma de vida y ha impactado nuestras áreas psicológica, social, afectiva, laboral y económica.

Lo que nos está pasando, con lo que nos está pasando.
Todo esto nos inquieta, nos preocupa y a veces rebasa nuestras capacidades ordinarias para afrontar las crisis cotidianas de la vida.
Y esto es natural al ser una crisis extraordinaria.
Tensa y pone a prueba nuestra capacidad para manejar la situación e impacta directamente a nuestra salud mental y, como consecuencias, a nuestra interacción con personas cercanas.
Entonces quizá no es tu pareja, quizá no es la COVID y ni siquiera tu supuesta mala relación. Valdría la pena reflexionar si no eres tú, o mejor dicho tu incapacidad de afrontar y de ajustarte o adaptarte a las circunstancias cambiantes.

El elemento más destructivo.
Cuando las personas son incapaces de adaptarse es muy frecuente que se acumule en ellas una gran cantidad de ESTRÉS y este acabe por disparar a la ANSIEDAD.
La ansiedad nos hace catastrofizar, disminuye nuestra tolerancia y nos hace entrar en un modo de supervivencia (que por definición es muy poco empático, porque nos hace pensar mucho más en cómo ponernos a salvo que en el bienestar del otro). Te hace comportarte de maneras egoístas.
Esto tiene mucho que ver con la resistencia natural al cambio, pero también con la incapacidad de aceptar la realidad o lo inevitable de la vida.
Para sustentar lo anterior, nos vamos a apoyar en el llamado:

Modelo de adaptación al estrés por vulnerabilidad
El Modelo de Adaptación al Estrés-Vulnerabilidad (también llamado Modelo de Proceso de Contexto de Rasgos ) es un marco, descrito por el Dr. Benjamin Karney, para comprender cómo la satisfacción en las relaciones íntimas puede cambiar o permanecer estable con el tiempo y las circunstancias.
El modelo propone 3 factores que influyen el resultado de una relación basados en las crisis que ocurren a su alrededor:
Vulnerabilidad
Esto es lo que cada uno ya traía cargando previamente.
Es cualquier tipo de factor que dificulta que una persona mantenga relaciones duraderas y satisfactorias.
Problemas de salud mental, ansiedad, depresión, impulsividad, rasgos de personalidad (neuroticismo o narcisismo, por ejemplo), malas experiencias en relaciones previas, problemas de autoestima, adicciones, etc.
Factores estresantes
Para nuestro caso, hablamos de todos los efectos y el impacto que está teniendo la pandemia en nuestras vidas y que va más allá de nuestra capacidad para afrontarlos.
Ya sea porque sean muy grandes o porque se acumulen de manera desordenada y concurrente.
Trabajo, miedo al contagio, dinero, los hijos, etc.
Capacidad de adaptarse
Son las habilidades y capacidades que poseen las parejas para enfrentar y adaptarse de manera efectiva a circunstancias desafiantes. Las adaptaciones pueden incluir el sentido del humor de una pareja, formas constructivas de manejar conflictos y resolver problemas, y apoyarse mutuamente.
Los dos primeros elementos (factores estresantes y las vulnerabilidades) aumentan los comportamientos negativos de la relación (como la crítica y la insensibilidad) y, a su vez, aumentan los resultados negativos (insatisfacción y ruptura de la relación).
Por otro lado, la capacidad de adaptarse amortigua los efectos del estrés, disminuyen la ansiedad y reducen el riesgo de insatisfacción y ruptura de la relación.

¿De qué depende que esto se convierta en un desastre u oportunidad?
Para algunas personas que han sabido canalizar la ansiedad y el miedo de maneras adaptativas, el pasar tiempo con su pareja les ofrece la oportunidad de conversar, fortalecer la intimidad y consolidar su relación.
La relación de pareja se convierte en un amortiguador de la ansiedad, porque juntos se van adaptando al apoyarse en situaciones complicadas. Se mueven el uno hacia el otro.
Para aquellos que dentro de sí ya había de por sí una tormenta de emociones confusas, el caos que provoca la incertidumbre de la situación actual, más los retos sociales, laborales, de salud y económicos que estamos viviendo, se convierte en un catalizador de la ansiedad que todo lo catastrofiza, maligniza y descompone. Las relaciones de pareja no son inmunes a esto.
En este caso se alejan el uno del otro o, lo que es peor, se mueven el uno contra el otro.
Esto sucede porque la ansiedad busca salida y defensa; es decir, combatir aquello que la causa para aniquilarlo y como eso no se puede hacer con el virus (por ahora), entonces se proyecta esto en otra persona (generalmente la pareja) convirtiéndola en la supuesta causante de todos los males.
La realidad es que si una relación no se convierte en un factor atenuante para las crisis, regularmente se convierte en una entidad precipitante o agudizante de ellas. Es otro elemento con el que hay que estar lidiando.

  • Que estrategias nos pueden ayudar.
  • La APA (Asociación Psicológica Americana) recomienda 4 estrategias para amortiguar el impacto de la pandemia en su relación de pareja:
  • Reconozcan los factores estresantes.
  • Especialmente los que no son tan obvios.  Por ejemplo, a lo mejor uno de los dos tiene que salir a trabajar, con riesgo de contagio, mientras que el otro se queda con la carga y responsabilidad de los niños que no están yendo a la escuela y están más demandantes que nunca.
  • Reconocer el estrés no significa que estamos bajo el mismo estrés o que lo estamos experimentando de la misma manera, pero reconocer que está teniendo efectos negativos en cada uno, puede ayudar a las parejas a superar la irritación y apoyarse mutuamente a través de la empatía.
  • Verifiquen el impacto de su vulnerabilidad, especialmente a través de la ira.
  • No es lo mismo hablar de lo que está pasando que culpar al otro de lo que está pasando.  Es muy poco probable que alguno de ustedes sea el causante de la pandemia.
  • El enojo desbordado debería ser una señal de que es momento de detener temporalmente una conversación y no el combustible que haga subir el tono de voz.
  • Para lograr esto conviene que cada uno verifique su estado emocional y el tono y volumen de voz que está a punto de usar y hacer una pausa de ser necesario.
  • Hagan una lista de las cosas que preocupan a cada uno y trabajen juntos para tratar de encontrar solución o cómo adaptarse al menos temporalmente a ellas.
  • Apoyense mutuamente y recuerden los buenos tiempos.
  • Si están en una relación debe ser generalmente porque en algún momento consideraron que era una buena idea.
  • Recordar esas razones y reconocer que en su momento valieron la pena puede ayudarnos a tomar perspectiva y darnos cuenta que posiblemente esto que está pasando dispara reacciones más circunstanciales que profundas.
  • Hagan tiempo para la diversión y el sentido del humor.
  • Los problemas no se niegan, pero vivir bajo su yugo o sólo hablando de ellos tendrá un impacto negativo; especialmente si ya entraron en modo de “catástrofe” donde la indefensión se ha apoderado de ustedes.
  • Para aquellos con niños pequeños que no encuentren espacios de descanso e intimidad, conviene que hagan ver a los hijos que necesitan momentos para conversar o simplemente descansar.
  • De todos modos a un niño pequeño difícilmente acabas por darle gusto absoluto por tiempos prolongados porque son insaciablemente demandantes.
  • A veces incluso conviene, por cansados que puedan estar, dejar que los hijos se duerman y tener unos minutos a solas para conversar o hacer algo divertido juntos.

¿Y si nada funciona?
Lo que decía Einstein acerca de los problemas.
Es probable que estés buscando la solución en el lugar equivocado.
Tal vez estés tratando de encontrar el defecto en tu pareja, buscar hacerle cambiar o hasta atribuyas a tu mala relación lo que están viviendo actualmente.
También sería natural y comprensible atribuir todo esto a la pandemia, porque para muchos para que ha habido un antes y un después.
Sin embargo vale la pena considerar si no es tu vulnerabilidad previa (o la de ambos) la que está disparando tu ansiedad y maladaptación a las circunstancias y que todo se esté fugando hacia tu relación de pareja.
Valdría la pena considerarlo porque quizá con los factores estresantes no puedes hacer mucho, pero un problema de ansiedad está más en tus manos resolverlo si buscas la ayuda necesaria.

Para saber más: fuente: marthadebayle.com
Bodenmann, G., Meuwly, N., Germann, J., Nussbeck, F. W., Heinrichs, M., & Bradbury, T. N. (2015). Effects of stress on the social support provided by men and women in intimate relationships. Psychological Science, 26(10), 1584–1594.
Bodenmann, G., Meuwly, N., Bradbury, T. N., Gmelch, S., & Ledermann, T. (2010). Stress, anger, and verbal aggression in intimate relationships: Moderating effects of individual and dyadic coping. Journal of Social and Personal Relationships, 27(3), 408–424.
Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). The longitudinal course of marital quality and stability: A review of theory, methods, and research. Psychological Bulletin, 118(1), 3–34.
Neff, L. A., & Karney, B. R. (2017). Acknowledging the elephant in the room: How stressful environmental contexts shape relationship dynamics. Current Opinion in Psychology, 13, 107–110.
Pietromonaco, P.R., and Collins, N.L. (2017). Interpersonal mechanisms linking close relationships to health. The American psychologist, 72(6), 531–542.

¿Qué historia cuenta tu cuerpo sobre ti?

Cada uno de nosotros nos hemos contado una historia acerca de nuestro cuerpo, basada en:
Lo que creemos que debería ser
Lo que nos ha hecho sentir
Lo que los otros nos han reflejado acerca de él
Cómo se ve
Cuánto pesa
Qué edad tiene
Lo que puede hacer
Lo que no puede hacer
Cuánto se ha enfermado

Y bajo estos parámetros nos encontramos con historias que nos hablan de frustración, dolor, insuficiencia, maltrato, odio y muy frecuentemente de no sentir que tenemos cuerpos adecuados y que reaccionan de manera equivocada a las circunstancias como por ejemplo:
Tendría que aguantar más horas haciendo ejercicio
Tendría que tener más elasticidad
Tendría que ser más…….flaca, alto, fuerte, atlético, afilado, rápido…
Tendría que ser menos….. frágil, lenta, grandota, torpe, moreno, narigón, nalgona…

Y seguramente cada uno tenemos muchísimo que contar desde este lugar. Pero… ¿Te has preguntado qué historia cuenta tu cuerpo de ti?

Nuestro cuerpo es la expresión de nosotros mismos, su forma física tiene que ver tanto con una estructura llamada Estructura corporal biológica y nuestra estructura corporal adaptativa (Del libro “Proceso corporal” de James Kepner).

La estructura corporal genética: es la base genética común, formada a través del crecimiento y maduración biológicos.

La estructura corporal adaptativa: se forma a través de nuestra adaptación a nuestra biografía y experiencia como personas. Estas adaptaciones son muchas y variadas y su efecto acumulativo afecta profundamente a nuestro ser físico en el mundo. Se caracteriza por posturas, posiciones y tensiones.

Por así decirlo, es una co-creación entre nuestros propios impulsos, reacciones, movimientos, necesidades y deseos y el entorno.

Podríamos decir que hay dos propósitos o intenciones básicas por las que nuestro cuerpo se ve en la necesidad de hacer ajustes:


Para adaptarse: Nosotros nos hemos ido co-creando a partir de lo que somos, sentimos y la respuesta del entorno a eso que somos y sentimos. Y muchas veces para mantenernos en el ambiente en el que nos tocó crecer, fuimos teniendo que hacer adaptaciones. Por ejemplo: Hay personas que aprendieron a sonreír para ser aceptadas y aun ahora, la sonrisa aparece ya de forma casi automática aunque estén sintiendo dolor o tristeza.

Para defenderse: Nuestro cuerpo tiene una gran inteligencia corporal, que es justamente la capacidad de encontrar formas de usar la anatomía para lograr objetivos de supervivencia como: huir, desaparecer, esconder, proteger, esquivar, cuidar, detener, etc. Por ejemplo: Si alguien era continuamente golpeado, es probable que aprenda a tener o una postura amenazante ampliando el tórax o por el contario una postura retraída y huidiza.

Hay tres formas en las que nuestro sistema reacciona al peligro:
Luchar
Huir
Congelarse

Solo de conocer estas tres formas, observa de qué te habla tu cuerpo en relación a ellas.
Date unos momentos y observa tu postura.
¿Está echada hacia adelante?
¿Hacia atrás? ¿Hacia un lado? ¿Es retadora? ¿Amenazante? ¿Cerrada? ¿Abierta?
¿Escondes las manos? ¿Cruzas los pies o las piernas? ¿Te sostienes el cuello? ¿Te dejas soltar en la silla?

Observa ahora las tensiones… ¿En qué parte de tu cuerpo se acumula más tensión?
El tema aquí es que estas formas de adaptación y defensa se fueron volviendo crónicas y rígidas, limitando tanto nuestro movimiento externo como interno, ya que la postura corporal confirma la postura mental y viceversa.

¿De qué más nos puede estar hablando nuestro cuerpo?
Movilidad: ¿Que te permite y que no te permite tu cuerpo en términos de movilidad? ¿Qué historia tienes acerca de esos movimientos que no te deja hacer tu cuerpo? Por ejemplo, quizás lo que sientes que no puedes hacer es caminar rápido o ser ágil para levantarte, o para alcanzar las cosas y la exploración será entonces hacia justo esos movimientos: ¿Qué no se te permitió alcanzar? ¿Alguien te detuvo cuando querías levantarte? ¿Te forzaban a moverte cuando tu quizás no querías hacerlo?

Ritmo: Cada uno tenemos ritmos que muy probablemente diferían del ritmo de nuestros padres, nuestros hermanos y posteriormente nuestros amigos, maestros, parejas, jefes, etc.
Y cuando ese ritmo no es respetado, nuestro cuerpo puede reaccionar de diferentes maneras:
Haciéndose pesado para que no lo muevan
No dejando de moverse para que no lo alcancen y/o no lo detengan

Confianza: Cuando confiamos en que el espacio en el que estamos es seguro, nos movemos libremente, lo contrario ocurre si el espacio es inestable, inseguro o peligroso.

Respeto a tu espacio o invasión de tu espacio: ¿Qué historia te cuenta tu cuerpo en relación al espacio? Cuento menos espacio encontramos para nosotros (para nuestra expresión, movimiento, ideas, libertad, etc,) más espacio buscaremos ocupar afuera ya sea con nuestras preocupaciones, reclamos o si…..con nuestro cuerpo.

Yo se que muchos hemos creído que debemos y podemos cambiar nuestro cuerpo y hemos luchado años por hacerlo, y toda lucha deja heridos, desconfianza, devastación y la sensación de que aunque “ganemos”, nos sentimos perdidos.

No podemos tener el cuerpo de alguien más porque no tenemos la vida de nadie más, mejor aprendamos a leer la historia del nuestro y trabajemos en comprenderlo mejor.

fuente: marthadebayle.com

¿Por qué valoramos más lo negativo?

Según las investigaciones, nuestro cerebro tiene una tendencia a la negatividad:
• Los estímulos negativos producen más actividad neuronal que los positivos.
• Las respuestas a las amenazas son más rápidas e intensas que las que proporcionan las oportunidades y placeres.
• Los sucesos negativos se guardan en la memoria a largo plazo de forma inmediata, mientras que los acontecimientos positivos requieren que pensemos en ellos de una manera activa durante un tiempo estimado de 5 a 20 segundos.
• Tener un buen día no influye en cómo será el día siguiente, mientras que un mal día sí suele predisponer nuestro ánimo futuro.
• Las emociones negativas, unos malos padres y un feedback perjudicial tienen más impacto que las emociones positivas, unos padres ejemplares y un excelente feedback.
• De las palabras con contenido emocional que nos decimos a nosotros mismos, el 62% son negativas, y el 32% positivas.
• El malestar por perder dinero es más intenso que la alegría que da ganarlo.
• Vivimos tiempos donde lo que “está mal” domina sobre lo que “está bien”.

Sobran las evidencias de que vivimos tiempos de prosperidad para muchos seres humanos:
• Abundancia, el futuro es mejor de lo que piensas, de Peter Diamandis, donde se comprueba que el presente es más productivo y progresivo que cualquier otra época de la humanidad.
• Los ángeles que llevamos dentro: El declive de la violencia y sus implicaciones es un libro escrito por Steven Pinker que muestras con muchas investigaciones que no hay tiempo más pacífico que el que vivimos en la actualidad.

Sin embargo, a pesar de ello, nuestro sentido común dice que la tragedia está a la vuelta de la esquina:
• EUA, que domina la agenda mundial, sostiene un discurso donde la crítica, la descalificación, la confrontación y el juicio de que “los demás” están mal, es el pan de todos los días.
• Por otro lado, en este año en México domina y dominará la agenda política donde las descalificaciones y las críticas se dejarán sentir con mucho peso.

¿Por qué tendemos a consumir mucho más lo negativo que lo positivo?
• La respuesta es sencilla: estamos programados, desde nuestros genes, a que en nuestras vidas, domine el pesimismo sobre el optimismo. Y he aquí las pruebas.

• Una publicación reciente, del 2011 y traducido al español en el 2014. Sapiens, de animales a dioses. Una breve historia de la humanidad. De Yuval Noah Harari. Este autor judío, muestra un nuevo ángulo de la historia evolutiva de los seres humanos, y una de sus novedosas tesis centrales es mostrar a través de diversas investigaciones que los seres humanos sobrevivimos y por tanto nos conformamos y nos reforzamos como seres que a través del miedo y la atención al peligro evolucionamos. O para decirlo de manera mucho más clara: nuestro pesimismo, y no nuestro optimismo, nos ha hecho sobrevivir como especie humana.

El ser humano valora más lo negativo:
Los seres humanos estamos predispuestos a la negatividad
• Estamos más atentos al peligro que al placer.
• Porque en miles de años de evolución humana, el que sobrevive es el que pone la atención a la amenaza, y ése, es el que pasa su carga genética a la siguiente generación.
• Para ponerlo de manera sencilla: no es el más poderoso, no es ni siquiera el más inteligente, es el más miedoso el que sobrevive.

Relacionada con la premisa anterior: los seres humanos estamos compuestos por genética y por conductas aprendidas:
• Las investigaciones recientes muestran que estamos definidos mucho más por nuestros genes que por lo aprendido en nuestro alrededor.
• ¿Nature o Nuture? La respuesta es Nature.
• De modo que, hacerle caso a nuestros instintos, a nuestro “sentido común” es más poderoso que hacerle caso a las evidencias que están enfrente de nosotros.
• Somos suspicaces por naturaleza, sobretodo de los placeres y de las buenas noticias.

Lotería cortical:
• Así le llaman los científicos, esto quiere decir que hay seres humanos que tienen más facilidad que otros para producir lo que se denominan “happy hormones” (endorfinas, dopaminas, serotoninas, oxitocinas).
• Lamentablemente, las evidencias muestran que son pocos los seres humanos que se les facilita la producción de estas hormonas, el resto de los seres humanos, que somos la franca mayoría, no nos sacamos esta “lotería”, de modo que tenemos que trabajar mucho, muchísimo para producirlas y por tanto sentirnos “bien”.

Es muy difícil que un ser humano cambie de opinión
• Durante mucho tiempo tuvimos la creencia que cuando información nueva entra a nuestro cerebro y contradice la información vieja, la nueva sustituye a la vieja. Bien, pues esto no es cierto, pasa exactamente lo contrario: es la información vieja la que descalifica a la nueva, de modo que es muy difícil para los seres humanos cambiar de opinión, cambiar de costumbres, cambiar de creencias.
• Si somos pesimistas por naturaleza, y las evidencias a nuestro alrededor dicen que ya no hay razones para ser pesimistas, ¡no importa! Seguiremos con nuestras ideas viejas acerca de la realidad.

Somos emocionales
• Jill Bolte Taylor, una destacada estudiosa del cerebro humano, sostiene: la evidencia científica de los años recientes nos muestra con toda claridad que los seres humanos no somos seres racionales que sentimos, somos seres sintientes que razonamos.
• Y mientras no cambiemos nuestra emocionalidad (somos pesimistas por naturaleza y esto tiene que ver menos con nuestra razón, y más con nuestra emoción), no podremos modificar nuestra manera de pensar.
• Pensamos que si cambiamos nuestra manera de pensar, cambiaremos nuestra manera de sentir, cuando en realidad es al revés.

Conclusión: nos abruma el pesimismo porque eso nos ha ayudado a sobrevivir durante miles de años de evolución, sin embargo, poco a poco nuestro entorno ha cambiado y tenemos como especie humana el reto de acelerar nuestro lento proceso de evolución ye generar condiciones para que los seres humanos podamos no solo sobrevivir, sino florecer.

fuente: marthadebayle.com 
Enrique Tamés
Decano regional de la Escuela de Humanidades y Educación del Tecnológico de Monterrey

Escuchando mi cuerpo para sanar

#MeDueleenmicuerpo
Cuando tenemos heridas sin resolver nos desconectamos del cuerpo
Perdemos contacto con las sensaciones corporales
Somos una montaña rusa de emociones
Somos propensos a mal interpretar el riesgo como seguridad y la seguridad como amenaza
La única guía para llenar nuestras verdaderas necesidades es el cuerpo
El cuerpo guarda la memoria de lo que eres en luz y en sombra
Nos hacemos hiperracionales y no permitimos seguir nuestro sistema sano

Las Heridas activan en el cuerpo tres mecanismos de defensa:

LA HUIDA
La negación
El olvido
Una persona con este mecanismo tiene la habilidad de desvincularse del aquí y el ahora.
Traduce la realidad como amenazante o conflictiva y se evade.
Está pero sin estar
Fantaseas en tu propio mundo, nunca ves señales
Interpretas la realidad sin objetividad
Tienes un cierto grado de déficit de atención

A través de la racionalidad
A través de la fantasía
A través de la comida, la música, el internet
Sin tono muscular
Solitario
Desvinculado
Se siente como en su propio mundo por momentos

EL CONGELADO
La confusión
La negatividad
La dependencia

Una persona que se paraliza y no dice nada
Después de varios días te das cuenta que debiste hacer algo
No se siente en posibilidades de moverse
Es como un niño atrapado en una realidad de dolor

Pensando en escenarios catastróficos
El cuerpo tiene miedo y se paraliza
Pierdes contacto con el cuerpo
Te sientes atrapado
Traduces todo con la incapacidad de un niño

El DEFENSIVO
La acusación
El perfeccionismo
El Control
No logras integrar el afecto
Desconfías de todo y todo te parece amenazante
Tu primera reacción es el ataque
Tu cuerpo es duro
Siempre en tensión, estrés y defensa
Estas alerta todo el tiempo
Mucha masa muscular

Pensando mal todo el tiempo
Cerrado ante los vínculos
Tu actitud de vida es una batalla constante y terminas sintiendo que las personas te traicionan
Eres rencoroso para mantener tus defensas

Nuestros patrones de dolor están en nuestra mente y nuestra manera de interpretar la vida, una mente consciente sana, una mente en defensa enferma siempre.

¿CÓMO SALIR DE ESTA DEFENSA?
1.-Observate
¿De qué estas enfermo hoy?
La Alopatía tradicional nos da medicamentos para inhibir las señales del cuerpo
El dolor es la señal que el cuerpo nos da para volver a nosotros
La resolución de nuestras enfermedades está 100% en la resolución de los conflictos energéticos, heridas, conflictos en nuestra manera de interpretar la vida.
El abuso de analgésicos es el primer lugar de causas de muerte por medicamentos y es por encima de las drogas la más grande de las adicciones.
El cuerpo tiende a la vida, si restituimos el equilibrio corporal el cuerpo responde ante lo sano
El 70% de nuestro sistema inmunológico está en el segundo cerebro que es el estómago, el intestino delgado y este tiene que ver con nuestro manejo femenino de la vida, afectos, sentimientos, alegría, creatividad.
Cuando te duele el cuerpo te duele la vida, eso es curable escuchando el cuerpo
Necesitamos dejar de traducir la vida desde el lente en que la vemos
La resolución está en la histórica pelea entre la mente y el cuerpo, necesitamos reconciliarla, no son antagónicos son aliados.

Reconcíliate con sentir
Cuando podemos sentir en consciencia liberamos energía
Las emociones no expresadas son bombas de tiempo y enfermedades en incubación.
¿Cuáles son tus FocosFisicos?
Las emociones sobredimensionadas nos invitan a la escena de crimen, al momento en que algo se traumatizó en nuestro pasado
Hay que exorcizar dolor de nuestro pasado

PRÁCTICAS SANADORAS
Meditar en vida
Practicar canto
Bajar nuestro nivel de estrés
Chi kung
Artes marciales
Yoga
Canto
Jugar

Escucha tu cuerpo al:
Al Comer
Al vivir emociones intensas
Al despertar
Al sentir afecto
Al estar presente en la vida
Al hacer el amor
Hay que habilitar la capacidad de estar presentes
La oración

No podemos crearnos una nueva realidad mientras nuestro sistema adictivo viva dentro de nosotros. Si no nos fijamos en como colaboramos diariamente con el sistema que nos está destruyendo, estamos en peligro de actuar según la modalidad de defensa perpetua y de víctimas permanentes. Tu cuerpo busca la vida y a veces ese dolor de cabeza, esa obesidad, esa gastritis o ese cáncer está tratando de curar, proteger o equilibrar lo que hace mucho perdió el equilibrio. Vuelve a la sabiduría de tu cuerpo, hazlo tuyo otra vez.

fuente: marthadebayle.com 
Anamar Orihuela
Psicoterapeuta, conferencista, tallerista, escritora. Fundadora de la clínica HERA y creadora del método HERA. Ha creado he impartido por más de 15 años ininterrumpidos, diplomados de autoestima para hombres y mujeres. Autora de los Betseller “Hambre de hombre”. “Transforma las heridas de tu infancia”, “Sana tus heridas en pareja”.

EL HABITO DE SENTIRNOS OFENDIDOS…

Las personas se pasan la mayor parte de su vida sintiéndose ofendidas por lo que alguien les hizo. La sorprendente revelación que te voy a hacer, va a cambiar tu vida… ¡Nadie te ha ofendido! Son tus expectativas de lo que esperabas de esas personas, las que te hieren…

Y las expectativas las creas tú con tus pensamientos. No son reales. Son imaginarias. Si tú esperabas que tus padres te dieran más amor y no te lo dieron, no tienes por qué sentirte ofendido.
Son tus expectativas de lo que un padre ideal debió hacer contigo, las que fueron violadas. Tus ideas son las que te lastiman.

Si esperabas que tu pareja reaccionara de tal o cual forma y no lo hizo… Tu pareja no te ha hecho nada. Es la diferencia entre las atenciones que esperabas tuviera contigo y las que realmente tuvo, las que te hieren. Nuevamente, eso está en tu imaginación. ¿Enojado con Dios? Son tus creencias de lo que debería hacer Dios, las que te lastiman. Dios jamás ofende ni daña a nadie. Un hábito requiere de todas sus partes para funcionar. Si pierde una,
el hábito se desarma.

El hábito de sentirte ofendido por lo que te hacen otros (en realidad nadie te hace nada) desaparecerá cuando conozcas mejor la fuente de las “ofensas”.

Cuando nacemos, somos auténticos
Pero nuestra verdadera naturaleza, es suprimida y sustituida artificialmente por conceptos que nuestros padres, la sociedad y televisión nos enseñan. Y crean una novela falsa de cómo deberían ser las cosas en todos los aspectos de tu vida y de cómo deben actuar los demás.

Una de las mayores fuentes de ofensas es la de tratar de imponer el punto de vista de una persona a otra y guiar su vida. Cuando le dices lo que debe hacer y te dice “no”, creas resentimientos por partida doble.

Primero, te sientes ofendido porque no hizo lo que querías.

Segundo, la otra persona se ofende porque no la aceptaste como es. Y es un círculo vicioso. Todas las personas tienen el derecho divino de guiar su vida como les plazca. Aprenderán de sus errores por sí mismos. ¡Déjalos ser! nadie te pertenece.

Las personas son un río caudaloso. Cualquier intento de atraparlas te va a lastimar. Ámalas, disfrútalas y déjalas ir.

1—–Entiende que nadie te ha ofendido. Son tus ideas acerca de cómo deberían actuar las personas y Dios, las que te hieren. Estas ideas son producto de una máscara social, que has aprendido desde tu infancia de forma inconsciente. Reconoce que la mayoría de las personas NUNCA va a cuadrar con esas ideas que tienes. Porque ellos tienen las suyas.

2—–Deja a las personas Ser. Deja que guíen su vida como mejor les plazca. Es su responsabilidad. Dales consejos si te los piden, pero permite que tomen sus decisiones. Es su derecho divino por nacimiento: el libre albedrío y la libertad.

3—–Nadie te pertenece. Ni tus padres, ni amigos ni parejas. Todos formamos parte del engranaje de la naturaleza. Deja fluir las cosas sin resistirte a ellas. Vive y deja vivir.

4—–Deja de pensar demasiado. Ábrete a la posibilidad de nuevas experiencias. No utilices tu inventario. Abre los ojos y observa el fluir de la vida como es. Cuando limpias tu visión de lentes oscuros y te los quitas, el resultado es la limpieza de visión.

5—–La perfección no existe. Ni el padre, amigo, pareja perfectos. Es un concepto creado por la mente humana que a un nivel intelectual puedes comprender, pero en la realidad NO EXISTE. Porque es un concepto imaginario. Un bosque perfecto serían puros árboles, Sol, no bichos… ¿existe? No. Para un pez, el mar perfecto sería aquel donde no hay depredadores ¿existe? No. Solo a un nivel intelectual. En la realidad JAMÁS VA A EXISTIR.

Naturalmente, al pez solo le queda disfrutar de la realidad. Cualquier frustración de que el mar no es como quiere que sea no tiene sentido. Deja de resistirte a que las personas no son como quieres o no piensan como tú. Acepta a las personas como el pez acepta al mar y ámalas como son.

6—– Disfruta de la vida. La vida real es más hermosa y excitante que cualquier idea que tienes del mundo. Me complacerá decírtelo por experiencia.

7—— Imagina a esa persona que te ofendió en el pasado. Imagínate que ambos están cómodamente sentados. Dile por qué te ofendió. Escucha su explicación amorosa de por qué lo hizo. Y perdónala. Si un ser querido ya no está en este mundo, utiliza esta dinámica para decirle lo que quieres. Escucha su respuesta. Y dile adiós. Te dará una enorme paz.

8—– A la luz del corto período de vida que tenemos, solo tenemos tiempo para vivir, disfrutar y ser felices. Nuestra compañera la muerte en cualquier momento, de forma imprevista, nos puede tomar entre sus brazos. Es superfluo e inútil gastar el tiempo en pensar en las ofensas de otros. No puedes darte ese lujo.

9—– Es natural pasar por un periodo de duelo al perdonar, deja que tu herida sane. Descárgate (no confundir con desquitarse) con alguien para dejar fluir el dolor. Vuelve a leer este artículo las veces necesarias y deja que los conceptos empiecen a sembrar semillas de consciencia en tu interior. Aprende con honestidad los errores que cometiste, prométete que no lo volverás a hacer y regresa a vivir la vida…

Autor: Raquel Zavala. Hernandez.

¿Por qué nos deprimimos en navidad?

Les decimos a decir cómo superar esta tristeza para sobrevivir a la navidad.

Pareciera que la Navidad es una época de felicidad donde todos estamos obligados a sentirnos contentos y disfrutar de los festejos. Sin embargo, algunas personas se sienten tristes durante la época “más alegre” del año y no compaginan con este ánimo navideño.

¿Cómo se manifiesta?
La depresión navideña existe. Se manifiesta con desánimo, nostalgia, apatía y melancolía ante la temporada decembrina. Suele ser transitoria, pues permanece durante el periodo de festejos, después, las personas se recuperan y continúan con su vida diaria.
Cuando se presentan más síntomas como: fatiga, problemas para concentrarse, alteraciones de sueño y en el apetito, irritabilidad general, pensamientos suicidas, y además se afecta la vida cotidiana (personal, laboral, familiar y o social) puede tratarse de depresión más profunda de la que hablaremos después.

Pero en general, la depresión navideña, tiene síntomas similares a los de cualquier episodio depresivo:
Cansancio, apatía, desgana, pérdida de vitalidad.
Estado de ánimo o humor depresivo, de manera constante durante la mayor parte del día, y mantenido durante la mayoría de los días.
Irritabilidad extrema.
Pensamientos negativos, autoderrotistas…
Perdida de interés por actividades placenteras.

La depresión navideña, además puede presentar estos síntomas:
Perdida de interés por lo relacionado con la Navidad.
Sentirse molesto al escuchar villancicos, ver decoraciones navideñas,*con todo lo relacionado con la navidad.
Apatía por las actividades relacionadas con los festejos navideños.
Aislamiento y poco interés por la compañía de otras personas.

¿Por qué en Navidad?
Muchas razones hacen que la Navidad sea una fuente de estrés, frustraciones y melancolía.
Clima y menos horas de luz. Con la menor presencia de luz solar durante el día, los niveles de serotonina disminuyen, lo cual puede conducir a la depresión. También en el invierno desciende el nivel de melatonina en el organismo; esta hormona se encarga de controlar los ciclos de sueño y el estado de ánimo.
Vacaciones infantiles: motivo de ilusión para los niños pero no para todos los adultos.
Compromisos excesivos.
Gastos extras.
Temporada de hacer balance y valorar logros y fracasos.
Cerrar ciclos.
Consciencia de pérdidas: personas queridas que ya no están, aunque el duelo no sea reciente, es normal echarles de menos
Activación de conflictos familiares complejos y no resueltos.
Proyección del futuro incierto que puede atemorizar.
En Navidad parece que estamos obligados a ser felices, y esa obligación genera el efecto contrario en los que no lo están: intensifica el malestar.

fuente: marthadebayle

Del sufrimiento al crecimiento

De qué va
No es lo que te pasa, sino lo que haces con lo que te pasa.
Después de una vivencia traumática únicamente hay dos caminos: o permites que ese dolor te consuma o te fortaleces a partir de ese evento para resignificar tu experiencia y darle un sentido.
Cuando un evento traumático sucede, no siempre tenemos las herramientas para poder resignificar nuestra vida, pero eso no se traduce a que no podamos hacerlo.
¿Cómo convertir nuestras crisis y traumas en oportunidades de crecimiento?
Shulamit Graber es una experta en el tema.
A partir de un doloroso secuestro, y como psicoterapeuta familiar, ha desarrollado un método para que después de algún suceso que nos sacuda -cualquiera que éste sea- podamos darle un nuevo valor a nuestra existencia.

«Nadie sana siendo la misma persona, la sanación es un viaje de transformación».

El ser humano por naturaleza intenta evitar el dolor a toda costa, somos buscadores de placer…pero paradójicamente es en ese dolor, producto de una experiencia traumática, que encontramos crecimiento y transformación.

Durante un evento traumático uno se enfrenta a emociones y miedos que jamás se imagino

Dos preguntas son evidentes en una experiencia traumática: ¿Podré sobrevivir a esto que me está pasando? Y en todo caso, ¿Cómo va a cambiar mi vida a partir de este momento?

Estando en mi cautiverio en uno de los momentos de mayor desesperanza, me hice dos preguntas: si es el último momento de mi vida ¿Qué me falto por vivir?, y si salgo viva ¿Qué haré diferente?.

Mi respuesta para la primera fue una reflexión instantánea, reconocí en ese momento que había vivido una vida maravillosa; mi respuesta para la segunda en cambio, estaba basada en aquello que me faltaba por hacer, y fue ahí cuando tomé la decisión de convertirme en una experta en el acompañamiento de experiencias traumáticas para ayudarme a mí y a mis consultantes. Esta promesa está siendo cumplida.

¿Cómo superar el dolor de una experiencia traumática?
Todos ellos tienen un común dominador, han sufrido una experiencia que ha paralizado su vida, desde un secuestro, la pérdida de un ser querido, un divorcio, una infidelidad, hasta un abuso, entre muchos otros.

Todos estos eventos traumáticos tienen una importante consecuencia: “agotan la realidad” de quien lo vivió, y hoy sé que nadie ni nada debería agotar toda tu realidad.

Después de esa vivencia, únicamente hay dos caminos: o permites que ese dolor te consuma o te fortaleces a partir de ese evento para resignificar tu experiencia, y darle un sentido, generando un crecimiento.

Mi propuesta con este libro es lo segundo, tu qué viviste un experiencia dolorosa, podrás encontrar el para qué y superar el dolor para crear una nueva versión de ti mismo.

Resignificar una experiencia traumática requiere de 4 pasos, mismos que yo utilicé para superar mi experiencia de secuestro y convertir el estrés postraumático en un crecimiento postraumático.

Dicen que el tiempo lo cura todo, yo pienso lo contrario: no podemos dejar en manos del tiempo una experiencia dolorosa de esta índole. La única forma de sanar una herida y seguir adelante con tu vida, incluso con una versión mejor de ti mismo, es atreviéndote a trabajar tu experiencia. Y hoy tienes en tus manos esa posibilidad a través del método que te propongo.

Para ir del Caos al orden, solo hay una ruta, primero tienes que contar tu historia de una forma diferente a la que siempre la has contado, después tienes que buscarle un nuevo significado a lo que viviste para poderlo acomodar en tu interior, y finalmente construir una nueva cosmovisión de tu vida, y ese es justamente el camino que hoy quiero proponerte.

Si decides aceptar mi propuesta, tu vida nunca volverá a ser la misma.


¿Cómo vivir una vida sin límites?

“Una vida sin límites”. A través del Tao Te Ching, un texto ancestral clásico chino del filósofo Lao Tsé.

Alejandra Llamas
Escritora best-seller, maestra y fundadora del Proceso MMK, una organización especializada en la enseñanza integral para el empoderamiento del ser y su entorno. Certificada como Coach Ontológico. Autora de los libros: Una vida sin límites, El arte de conocerte, Maestría de vida, El arte de educar, El arte de la pareja, Esencia de Líder, entre otros.

De qué va
Busca mostrarnos el camino a un equilibrio emocional, a través de 45 versos del Tao Te Ching, texto ancestral Chino atribuido a Lao Tsé.
Es un análisis sobre la conexión que debemos tener todos con nuestro mundo interno, logrando alejarnos de la separación y el miedo, y acercándonos a la unión y al amor.
Este libro es una herramienta para entender y ver de manera positiva nuestro entorno y lograr nuestra paz interior.

El tao
El Tao Te Ching, que puede traducirse como `El libro del camino y de su virtud`, uno de los más importantes de la filosofía y religión chinas, fue escrito hace 600 años antes de Cristo
Se basa en 81 versos cortos, describe una fuerza, llamada el Dao (Tao), que es el orden del mundo.
Es una fuerza de contradicción, y representa todas las cosas del universo.

Marcando el camino
Hoy elijo vivir en el misterio de la vida, mi libertad está fuera de significados, de etiquetas mías y de otros.

Diferencias
Cuando mi trabajo está hecho lo olvido y por ello perdure para siempre, así no interviene mi ego en mi quehacer, así logro que todas mis acciones sean vividas como Encuentros perfectos

Práctica no hacer nada y todo caerá en su lugar
Entre más reglas, menos libertad. Entre menos libertad, menos Felicidad. Entre menos felicidad, existen más crímenes. Entre más crímenes más reglas
Hoy práctico no hacer nada y veo un orden inteligente que pondrá todo en su lugar.

Cuando enseñamos
Enseña a otros desde el silencio de tu ser y desde el corazón
Permite que tus acciones o no acciones hablen de quien eres, lo llevas adentro es lo valioso para compatir con los demás.

El Tao es el poder y el origen
Hay un mensaje del Tao para ti en cada experiencia que vives; te vuelves consciente de tus vivencias y te hace reflexionar en ellas para entender qué aprendiste de ti de lo vivido.

Con la mente abierta
Cuando escuches
Pon atención, crea presencia, recibe la comunicación desde la curiosidad
Da gracias a la conexión y el vínculo que creas con otros
Repite lo que dice la persona
Explora sus sentimientos
Si no se te pida, no des ideas, consejos, ni expreses, prejuicios; sana a la persona el simple hecho de escuchar.
Poder
Mientras que otros se apresuran a hacer cosas, yo acepto lo que me es ofrecido y esto me siembra en mi poder.

Virtud
La virtud no se relaciona con algo moral o social
El espíritu vive de virtudes que se vuelven formas de ser y, por lo tanto, se vuelven maneras de vivir.
Trasladamos esas virtudes a nuestro cuerpo, mente, emociones y personalidad
Cuando despertamos a quien verdaderamente somos permitimos que lo etéreo tome la forma de nuestro ser en el plano físico.
Hoy recuerdo que, al vivir en conflict con otro, he Regalado mi poder, por lo cual ahora estoy bajo su merced.

Abundancia
El verdadero dar nace de caer en cuenta de que todo te sobra: amor, comida, bienes, salud, energía, buen humor, agradecimiento.
El arte es dar sin esfuerzo, sin querer generar poder o dominio
Da a manos llenas y conocerás lo que es ser rico
Si das desde un lugar de verdadera abundancia , si sabes conectarte con ese lugar de ti en donde la abundancia siempre está presente, nunca terminará.

El uso del no ser, vivir en el vacío
Al vivir en el vacío soltamos nuestras falsas personalidades y lo que nos sostiene son nuestras virtudes; al cumplir nuestra palabra estabilizamos y fortalecemos relaciones y honramos a aquellos con los que interactuamos.
Al soltar nuestras exigencies obtenemos la libertad y paz constante que esperábamos que el control nos brindara pero que jamás lo hizo.

Confianza y amor
Cualquier relación que no está asentada en la confianza se pudrirá
El amor y la confianza existen juntos
Permite que tus acciones vengan generadas por amor, a los demás, al planeta, a ti mismo
Confianza en mí, en lo que soy, en lo hermoso que hay en mi camino, en los retos intelectuales, en mis capacidades.
Confiar es no esperar algo de otros, ni que llenen nuestras expectativas y necesidades creadas, confiar es saber que todos mentimos, somos desleales, nos confundimos, fallamos y a pesar de eso, podemos seguir amándonos.

Conocerte a ti mismo
Dentro del Tao saber quién eres realmente es vivir en la luz, y conquistar lo que eres es despertar
Los que tengan la habilidad de ver su grandeza, dejarán por siempre de estar preocupados por lo que otros piensen.

fuente: Marthadebayle,com